Стас Атасов - С кем поведешься, с тем и наберешься

– Лай-лай-лай-лай-лай!

Фермер с глубокого похмелья никак не может подоить корову. Та разозлилась, говорит:

– Хватайся за титьки, я подпрыгивать буду.

В лесу все напились, один заяц трезвый остался. Идет по лесу, встречает волка, тот ему говорит:

– Привет, барсук!

– Я не барсук, я заяц.

– Пошли у кого-нибудь спросим.

Встречают лису. Она их кое-как разглядела и говорит:

– Привет, волк, привет, барсук.

– Да не барсук я. Вот ушки мои длинные, вот хвостик мой короткий.

– А пошли к мудрому лосю. Он скажет, кто ты есть.

Идут. Видят – лось рогами в сосну уперся. Звери обрадовались, рты открыли, хотят его расспросить, а тот их и сам уже заметил:

– Ты, лиса, и ты, волк, идите сюда – я вам налью, а тебе, барсук, уже хватит, а то уши-то как развесил.

Встретились школьные друзья после долгой разлуки. В честь такой знаменательной даты решили съездить на рыбалку, вспомнить прошлое, отдохнуть на берегу реки, позагорать, поплавать. Один мужик взял с собой семнадцатилетнего сына, робкого и застенчивого паренька. Он застеснялся и скромно произнес:

– Папа, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.

Мужики рассмеялись, похлопали паренька по плечу и жизнеутверждающе сказали:

– А чего там уметь? Наливаешь и пьешь.

Встретились два алкаша. Один говорит:

– Знаешь, друг, у меня сегодня день рождения.

– О, это надо отметить. Дуй за бутылкой.

Именинник сбегал за бутылкой, начал разливать. Льет, льет и спрашивает:

– Тебе хватит?

Второй молчит.

– Ну что? Столько?

Второй молчит.

– Ты что молчишь-то? Оглох совсем?

– А ты чего пристал-то? Столько, столько? Краев, что ли, не видишь?

Несколько мужиков решили отпраздновать профессиональный праздник. Думали-думали и решили встретить его на природе. Самый старший говорит:

– Мой богатый опыт показывает, что от рыбалки остаются самые приятные воспоминания, поэтому давайте наймем автобус, запасемся удочками – и в путь.

Один слушал-слушал и сказал:

– Рыбалка-то лично у меня не вызывает никакого протеста, но вспомните, чем она закончилась в прошлый раз?

Все сразу заинтересовались, насторожились, а мужик продолжил свою речь:

– Закончилось все тем, что мы забыли, где оставили автобус, потеряли все удочки, но правда – выпили целый ящик водки. Как же нам поступить на этот раз?

Кто-то уверенно произнес:

– Я вот что предлагаю: взять два ящика водки, удочки оставить дома и всем оставаться в автобусе.

Очень пьяный мужик возвращается домой. Идет-идет, чувствует, что заблудился. Что делать? Решил остановить прохожего:

– Слышь, друг, посчитай, сколько шишек у меня на лбу?

Тот посчитал и говорит:

– Три шишки.

– Понятно, значит, еще три столба – и я дома. Спасибо, друг.

Пьяный мужик идет по главной улице города. Вдруг ему сильно захотелось в туалет. Мужик не растерялся, расстегнул штаны и приступил к делу. Милиционер чуть в обморок не упал при виде такой картины, подошел к алкашу и грозно произнес:

– Мало того, что алкаш, ты еще и нахал порядочный. Мог бы и за углом пристроиться.

– Я тебе что? Пожарный шланг, что ли?

Пьяный мужик едет в электричке. Рядом с ним сидит бабушка с котомкой. Алкаш достает бутылку, выпивает, а закусить нечем. Вдруг видит, что из бабкиной сумки что-то капает. Он протягивает руку, облизывает – соленое:

– Ой, бабуль, что, огуречки на закусь деду везешь?

– Да нет, милый, кутенка внуку решила подарить.

Пьяный мужик возвращается домой. Видит свет и восторженно произносит:

– О, вот я и дома. Здравствуй, дом!

Мимо проходит бабуля и говорит:

– Сынок, ты чего это в фонарном столбе ключом ковыряешься?

– Это мой дом, что хочу, то и делаю.

Алкаш продолжает ломиться в «свой дом».

– Сынок, видно, никого дома нет, ты подожди лучше.

– Как это никого дома нет? А почему свет тогда горит?

Сидит мужик на асфальте, глаза пьяные, ничего не соображает. К нему подходят прохожие и спрашивают:

– Мужик, ну как же тебя так угораздило напиться, что ты даже упал?

– Как, как? Очень просто. Выпил я первую рюмку. Думаю, ну что ей там одной делать? Выпью-ка я еще одну. Ну, выпил. Думаю, нет, плохо им там вдвоем. Составляю я им компанию: выпью еще одну. Выпил. И вдруг они как разошлись! Как разбуянились! И давай друг друга молотить. А я вместе с ними летаю: то вправо, то влево, то на асфальт!

Жена не выдержала постоянно пьяного мужа и ушла из дома к матери, живущей в соседней квартире. Как только жена вышла из квартиры, раздался громкий хлопок. Мать говорит:

– Доченька, может быть, ты к нему вернешься? Слышишь, он даже пытается застрелиться из-за того, что ты его бросила.

– Ну что ты, мамочка. У нас оставалась одна бутылка шампанского после дня рождения. Видимо, он решил ее откупорить.

Цитата из милицейского отчета:

«Сперва пьяная драка в ресторане «Москва» протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».

С работы приходит усталый и пьяный муж. Он игриво подходит к жене и говорит:

– Кать, а Кать! Вот ты думаешь, что я у тебя ни на что не годен, ошибаешься. Я даже в конкурсах участие принимаю.

– Это в каком же конкурсе ты принимал участие, кто больше выпьет, что ли?

– Правильно, угадала. Я знал, что ты у меня умница.

Жена грозно посмотрела на мужа и спросила:

– Ну и кто же занял второе место?

Один алкаш пришел в гости к своему старинному приятелю. Встретились, обнялись.

– Ну, хозяин, давай за встречу! Наливай!

Хозяин налил, алкаш выпил.

– Я так рад тебя видеть! Давай еще по одной! За твое здоровье, дорогой!

Тост «За здоровье хозяина» повторялся около десяти раз. Бедный мужик не выдержал и сказал:

– Слушай, друг, у меня такое чувство, что ты пришел ко мне только для того, чтобы напиться, а не выпить за мое здоровье.

– Не обижайся, хозяин, но ты так плохо выглядишь, что двумя рюмочками не обойдешься…

Встретились две подруги. Одна говорит:

– Я слышала, что ты вышла замуж. Ну и кто же у тебя муж?

– Он, он, он – настоящий пьяница.

– Но разве, когда ты выходила за него замуж, ты не знала о том, что он любит выпить?

– Конечно, я даже не догадывалась о том, что он каждый день приходил ко мне домой пьяный. Пока однажды он не заявился совершенно трезвым.

Пьяный муж возвращается домой, еле-еле открывает дверь, с трудом помещается в дверной проем. На пороге его встречает рассвирепевшая жена. Она устрашающе смотрит на него, а потом медленно произносит свои привычные слова:

– Уже три часа ночи, и ты к тому же пришел на рогах! У меня просто зла на тебя не хватает!