Стас Атасов - С кем поведешься, с тем и наберешься

– Да, – ликующе согласился мужчина. – Восемнадцать лет!

Кот напился, шарит лапой в аквариуме, не удержался и спьяну бухнулся всей своей тушей в аквариум, пытается лапой ухватить золотую рыбку. Рыбки, конечно, от него во все стороны. Одна только поближе подплыла, плавником у лба покрутила, интересуется:

– Ты что, кот, совсем идиот?

Кот на нее посмотрел, икнул:

– Ну надо же мне чем-то закусить!

Дискутируют три мужика у винного отдела:

– Три взять или все-таки хватит двух?

– Наверное, три…

– Да ну, вчера три взяли, так ведь одна так и осталась – не пошла.

– Ну что речь вести, двух достаточно.

Один мужик подходит к продавщице и решительно заявляет:

– Нам, пожалуйста, четыре бутылки водки и две ириски.

В пивную залетает молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно интересуется:

– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?

Продавщица, удивленно:

– Нет, конечно.

Молодой человек, с облегчением вздохнув:

– Ну что ж, тогда водки.

Пьяный мужик валяется в грязной луже посреди улицы, к нему подходит милиционер.

– Ну и что ты тут теперь разлегся? А ну убирайся сию секунду!

Пьяный еле-еле глаза продрал, счастливо улыбнулся и протянул:

– День такой чудесный, ну не ругайся ты, друг, брат, товарищ…

– Гусь свинье не товарищ! – тут же сыронизировал милиционер.

– Все понял, отлетаю!

«Новый русский» пришел в ресторан. Официант тут же к нему:

– Что будем заказывать?

«Новый русский»:

– Две бутылки водки «Абсолют».

– А что же мы будем кушать?

– А вот ее-то, родимую, мы сегодня и будем кушать.

Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Но только не для русских».

Разговор в ресторане:

– Официант, мне кажется, что я сегодня слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь такого… отрезвляющего?

– Конечно, пожалуйста, вот вам счет!

Муж возвращается домой сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:

– Ты опять еле приполз, а ведь обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой заниматься любовью.

Мужик подумал, потом говорит:

– Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку водочки.

Жена наливает ему рюмочку. Мужик, довольный, утирается и требует еще одну рюмочку. Жена, нахмурившись, наливает снова. Муж выпивает, пытается подняться, падает и отключается. Жена разозлилась. Выбегает она на балкон и кричит:

– Боже, ну есть в этом доме хоть один настоящий мужчина?

Из соседнего окна тут же высовывается голова:

– А что, есть выпить?

Жена обращается к мужу:

– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра растительного масла!

Через некоторое время довольный муж возвращается и заявляет:

– Пол-литра я купил, а вот на масло денег не хватило!

Сын спрашивает у отца-выпивохи:

– Папа, а что такое метр?

Отец с готовностью отвечает:

– Ну, это то же самое, что и литр, но вот только литр в жидком виде.

Заходит выпивоха в винно-водочный отдел магазина и говорит продавщице:

– Продай-ка мне, милая, бутылочку беленькой!

– С собой?

– Ну уж нет, без вас! Мне и одному мало!

Радушная хозяйка предлагает зашедшему к ней в гости мужчине:

– Вы пожелаете чашечку ароматного кофе или, быть может, вы предпочтете рюмочку коньяка?

– Ну, как бы вам сказать, я все же выберу чашечку коньяка…

Сидят в пивной мужчина с маленьким сынишкой. Отец рассуждает:

– Пиво такое ароматное, вкусное, свеженькое. Здесь такого давно не было, сейчас еще одну только кружечку – и мы с тобой побежим домой, к мамочке…

– Папочка, а может, купил бы ты мне лучше шоколадку или пирожное…

– Ой, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что шоколад и пирожные к пиву ну никак не идут!

– Моя жена мне постоянно твердит, что ей не нравится запах самогона. Может быть, мне бросить пить?

– Лучше брось жену.

Разговаривают два алкоголика:

– Вась, ты меня уважаешь?

– Да.

– А я тебя нет.

– Так бы сразу и сказал, что сегодня ты мне не наливаешь.

– Ну почему ты решил прийти с бутылкой именно ко мне? Не мог к Ваське пойти? Ты же знаешь, что я несознательный, что напьюсь, что у жены денег буду просить, а выпрошу – еще за одной бутылкой пойду в ларек.

– Так это же хорошо, что ты несознательный. А то Васька-то такой сознательный: напьется и меня за бутылкой посылает.

Три алкоголика никак не могут найти повод для выпивки:

– А давайте выпьем за «новых русских»!

– А зачем?

– А я пил на прошлой неделе с одним «новым русским» – наш человек!

Разговаривают двое в баре:

– Я не могу понять, как это раньше люди общий язык друг с другом находили?

– Когда это раньше?

– Да когда водки не было!

В винно-водочном магазине:

– Сколько стоит вон та бутылка водки?

– Пятьдесят рублей.

– Черт! А сколько стоит вон та бутылка водки?

– Два черта!

Разговаривают два алкоголика:

– Вот почему ты на свою жену не ругаешься?

– А чего на нее ругаться?

– Ну, вот она с тобой воспитательные беседы ведет?

– Нет.

– Как это так?

– Так я с ней не разговариваю.

– И как это тебе удается?

– Да просто я ее не перебиваю.

Двое у винно-водочного магазина ждут третьего (денег у них нет). Наконец он появляется:

– Ты чего так долго? Сказал, что через пять минут, а сам на полчаса задержался.

– Это просто национальное бедствие!

– Жена получку потребовала?

– Да нет! Теща на обед пожаловала.

Язвенник с сожалением смотрит на алкоголика:

– Вы не могли бы убрать свои дрожащие руки со стола? И стакан не опрокинете, и у меня руки дрожать перестанут.

Директор магазина принимает на работу грузчика:

– А вы случайно не выпиваете на работе?

– Да нет, бросил.

– Вот это да! И как же это вы смогли?

– Работы не было.

Русский и француз спорят о том, какой алкогольный напиток лучше. Француз:

– Вино! Лучше ничего не найти. Выпил бутылку вина: кровь бурлит, глупых мыслей в голове не возникает!

– Это что же за алкогольный напиток, если для того чтобы мозги забурлили и на подвиги потянуло, нужно разориться и купить с десяток бутылок?

Разговаривают двое в пивном баре:

– Ты любишь веселиться?

– Конечно, я вообще люблю выпить.

Сидят двое на лавке напротив винно-водочного магазина. Вдруг один спрашивает:

– Ты о чем думаешь?

– О том же, о чем и ты.

– Значит, если я предложу скинуться, ты не станешь строить из себя трезвенника?

Два пьяных мужика пытаются дойти до дома:

– Ты бы хоть ноги переставлял!

– Вот встану с земли и буду ноги переставлять.

Жена пилит своего пьяницу-мужа:

– Ну, вот зарабатывал бы ты большие деньги, я бы и слова не сказала: выпивай!