Стас Атасов - С кем поведешься, с тем и наберешься

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Выпивают два друга. Один говорит:

– Представляешь, какую я вывел закономерность!

– ???

– Я заметил, что чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. А чем больше трясутся руки, тем больше я разливаю. Что же это получается? Чем больше я пью… тем меньше я пью!

Мужик звонит своему другу на следующий день после хорошего загула и спрашивает:

– Слышь, ты че это вчера в кабаке одному негру дал лимон и просил, чтобы он тебе валенки с родины привез?

– Да-а-а… погуляли…

Двое «новых русских» в кабаке упились до чертиков. Один у другого интересуется:

– Слушай… Ты вот… за сколько пробежишь стометровку?

– Ну… дык… Ну, не меньше чем за штуку баксов, в натуре…

Заходят в бар два мужика. Один еле на ногах держится, второй его усаживает за столик и говорит официанту, показывая на своего товарища:

– Замеси-ка мне то же самое.

Встречаются два глухонемых. Один рассказывает:

– Вчера были у Васи на дне рождения, так хорошо погуляли! Уж так мы пели, уж так пели, что до сих пор руки болят.

Супружеская пара на дне рождения у своих знакомых. Уже порядком захмелевший супруг говорит своей половине:

– Какие-то салфетки у них жирные, никак не могу руки вытереть.

Жена в ужасе:

– Федя, ты что? Это же блины!

Два друга выпили дома, им показалось мало – пошли в ближайший бар. Попросили литр водки и два стакана. Приносят им заказ и ставят на стол графин с водкой и два стакана вверх донышками. Один, рассматривая свой стакан, возмущенно:

– Не, ну сволочи! Взяли – верх запаяли!

Второй поднимает свой бокал, рассматривает его снизу:

– А мне ваще без донышка принесли!

Стоит косой в стельку «новый русский» и спрашивает прохожего мужика:

– Слышь, браток, скажи, где это я?

– На углу Соколовой и Горького.

– Да на кой черт мне улицы! Ты скажи, город какой?

Сидят в ресторане два приятеля, выпивают. Один с трудом встает и говорит другому:

– Ну, прощай, мне пора сваливать. У меня на это время стрелка забита.

– А где у тебя забита стрелка?

– Как где, здесь же!

В милицию звонит бармен:

– Милиция? Срочно приезжайте и заберите одного. Он набрался и теперь требует, чтобы его задарма поили.

– Щас! Чтобы он у нас тут требовал поить его!

Милиционер останавливает автомобиль, водитель которого еле-еле слова выговаривает, спрашивает:

– Да как же вы могли такой пьяный сесть за руль?

– Так…а я че? Я ж не сам! Меня сюда друзья засунули…

После хорошей вечеринки с друзьями, возвращаясь домой, упал мужик в канаву и никак не может выбраться. Лежит и стонет:

– Ой, ой, ой…

Собралась толпа. Кто-то вызвал «Скорую». Когда санитары хотели поднять его, он вдруг запел:

– Ой, цветет калина в поле у ручья!..

В баре один из посетителей интересуется:

– Скажите, а водка у вас свежая?

– Как вас понимать?

– А так, что я недавно выпил у вас два литра водки, а на другой день мне плохо было.

Стоит пьяный на автобусной остановке, за фонарный столб держится. Подползает к нему другой:

– Стоишь д-д-давно?..

– Д-д-давно… В-в-вот, никак в автобус не попаду.

– Так ведь с таким торшером тебя ни в один автобус не пустят.

В пивной сидит изрядно выпивший мужчина. Входит мальчик:

– Папа, мама ругается, велит тебе идти домой!

Вместо ответа тот наливает полстакана и протягивает мальчику:

– Пей!

Мальчишка выпивает глоток и начинает судорожно кашлять. Папа ему говорит:

– Иди домой и скажи матери, что я тут не мед пью!

В гости к русскому приезжает друг-англичанин. Вечером, как обычно, крепко выпили. Наутро у обоих головы раскалываются. Русский просит англичанина сходить в магазин за пивом. Тот противится:

– Да как же я пойду, я же ни слова по-русски.

– А я тебе напишу на бумажке все, что нужно. Тебе только останется прочитать в магазине.

Вот выстоял англичанин полтора часа в очереди, продавец, уже весь на нервах, кричит ему:

– Ну чего тебе?

– Здравствуйте!

– Здравствуйте, чего надо?

– Дайте мне семь бутылок пива.

– Какое тебе пиво! Нет пива! Только бормотуха!

Англичанин продолжает читать:

– Сволочи! Я так и знал!

«Новые русские» культурно отдыхают в приличном кабаке, водочку пьют, деликатесами всякими ее закусывают. А один, здоровьем, видать, слабый, притомился и решил отдохнуть, мордочку опустив в блюдо с икрой. Подходит к нему братан, по плечику хлопает, интересуется:

– Как дела, Толян?

Тот поднимает морду и говорит:

– А чего? Ж-ж-жисть ваще удалась…

И снова опускает фейс в блюдо.

Пришел как-то один алкаш к другому в гости, сидят, выпивают. Один, заметив на стене сразу два портрета Джоконды, говорит:

– Слышь, а зачем тебе две Джоконды? Я вот себе одну повесил – и хватит…

– Так это у тебя «Мона» висит, а у меня – стерео!

Запил однажды мужик, несколько дней пил, не выходя на улицу, не видя света божьего. Вот решил он все-таки выйти из дома. Вышел, принюхался:

– Во фигня какая! Это чем так пахнет?

Ему отвечают:

– Свежим воздухом!

Беседуют два мужика:

– Пока мы с тобой гудели вчера, жена говорит, что к нам в квартиру вор забрался.

– И что было?

– А ничего, он в больнице лежит сейчас.

– ???

– А Нюрка подумала, что это я домой вернулся.

Идет по улице пьяный мужик и спрашивает у прохожих:

– Скажите, а где противоположная сторона обочины?

Ему указывают на другую сторону, он удивляется:

– Надо же, а там сюда показывали.

Гуляет Вовочка с папой по улице, проходят мимо винного магазина. Вовочка спрашивает:

– Папа, а что такое винный магазин?

– Это институт такой, сынок, «Высший институт народного образования!»

– А это кто рядом?

– А это студенты, сынок.

– А чего они так трясутся?

– Экзамены у них, сынок, экзамены.

Упились два мужика. Один другого спрашивает:

– Ты почему огурцы не берешь, так пьешь, без всего?

– Не хочу, у меня голова в банку не пролезает.

Сидят два алкаша. Один другому говорит:

– Вот я смотрю, ты ни от чего не отказываешься, ни от спирта, ни от водки, ни от самогона, ни от клея разведенного…

Второй его перебивает:

– Как это ни от чего? Я уже давно не употребляю в пищу ни жирного, ни острого!

– Ну ты даешь!

– А как же, надо и о здоровье позаботиться!

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Вдруг им стало холодно. Один взял и поджег стог. Сидят, греются. Видят – из села к ним люди бегут.

– Ишь ты! Как поджечь, так никто не может, а как греться – так все бегут!

Два выпивших приятеля посадили в машину попутчика, после чего машина поехала с невероятной скоростью. Испуганный пассажир взмолился:

– Скажите, пожалуйста, водителю, чтобы он потише ехал. Мы же так разобьемся!