Стас Атасов - С кем поведешься, с тем и наберешься

Мужчина поздно вечером выходит из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:

– Так… тут недавно трамвай прошел… вот и рельсы, которые он оставил.

После праздника один предприниматель встречает своего приятеля и спрашивает:

– Ну как отметили?

– Да все отлично.

Тогда приятель указывает на здоровенный фингал, который красуется под глазом предпринимателя:

– А это что?

– Да, понимаешь, повеселились.

– И за что тебя так?

– Да я и не понял, но помню, что приложились от души.

Молодой человек просыпается утром после грандиозной попойки и обзванивает своих друзей по телефону:

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему, был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку?

– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день:

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».

– Что вы будете – спирт или водку?

– Даже не знаю… Все так вкусно!

– Батюшка, что вы будете – белое или красное?

– И пиво тоже…

Во время застолья толстый гость говорит худому:

– Любезный, глядя на вас, можно подумать, что в стране голод.

– А глядя на вас, можно понять его причину!

Толстый:

– Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

После новогодних праздников встречаются две пьяные бомжихи и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:

– Как праздники провела?

– Ой, здорово! Сначала в подвале, потом на природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… Словом, прелесть, да и только. А ты?

– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь асфальтовый каток на крышку люка поставила.

Приходит мартышка в ресторан и заказывает рюмку водки с бутылкой кефира. Выпивает залпом водку и тут же начинает лить кефир себе на голову. К ней подходит удивленный официант и спрашивает, в чем дело.

– Ой, да я такая дура, когда пьяная!

Сидит «новый русский» в ресторане. Заказал одну бутылку водки, вторую, выкушал и, как полагается, вырубился, погрузив свою откормленную физиономию прямо в тарелку с салатом. Сидящий за соседним столиком интеллигентного вида мужчина делает заказ:

– Мне, пожалуйста, утку позажаристей. И чесночка, знаете ли, ей в гузку.

Официант:

– Простите?

– Ну что тут непонятного – в гузку. Чеснока в гузку, да позажаристей.

– Простите! Куда?

– Да в задницу, в задницу ей чеснока! В задницу!

Внезапно просыпается «новый русский» и, швыряя во все стороны долларовыми банкнотами, орет:

– И мне чеснока в задницу на сто баксов!

Два старых приятеля встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана решил заказать для них такси. Когда крепко нагрузившиеся друзья выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:

– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу.

Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:

– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.

Один друг жалуется другому после очередной рюмки:

– Знаешь, я заметил: как выпью – на теле появляются синие пятна…

– Да, у моей тоже характер не из легких…

Сидит в желудке омлет и слышит доносящийся откуда-то сверху голос:

– А теперь, уважаемые гости, давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!

И полилась на него сверху холодная противная водка. Сидит омлет дальше. Слышит – опять голос сверху:

– А теперь давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!

И снова полилась на него холодная противная водка. «Ну, – думает омлет, – ладно, стерплю!» Вдруг снова слышится:

– Выпьем за дорогого Ивана Афанасьевича!

Опять полилась на него противная водка. Отряхнулся омлет и думает: «Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Афанасьевич?»

Кто-то спросил Диогена, когда полагается выпивать и закусывать.

– Если ты богат, обедай, когда хочешь; если беден – когда можешь, – ответил философ.

Напился мужик до полного беляка. Лежит, с «сороковушкой» обнялся – помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну прямо как Мальчик-с-пальчик. Он:

– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна женщина другую. – По-прежнему пьет ночи напролет и скандалит?

– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…

Идет мужичок по улице, в руках бережно несет сетку с пустыми бутылками. Встречает приятеля.

– Что, бутылки идешь сдавать?

– Да нет, поругался с женой, она сказала: «Забирай все свое добро и проваливай!»

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсах ковыряется. Милиционер спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Р-рельсы р-разб-бираю.

– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Милиционер встряхнул головой и спрашивает мужика:

– С какой с-стороны р-разб-бирать начнем?

На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:

– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.

Другой:

– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.

Предприниматель:

– Всегда приятно иметь полезные знакомства.

Начальник тюрьмы:

– Что верно, то верно. От сумы и тюрьмы не зарекайся.

Беседуют двое «новых русских» в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:

– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…

– Почему?

– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?

Гость – хозяину:

– Прошу вас, не нужно меня провожать, не утруждайтесь.

– Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

– Вася, извини ради бога, я, кажется, тебе это… оторвал…

Другой отвечает:

– То-то я чувствую: теплая кровь по ногам так и хлещет!

Новогодние застольные афоризмы:

Деда Мороза мы все любим за теплоту!

Лучшие выборы – когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного вкусненького положить себе на тарелку.