Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Не всякий генерал от природы толстый.

На военных сборах дневальный готовит в котле кормежку на всю роту, а молоденький «дух» ему на подхвате помогает. Каша кипит, бурлит, дне-вальный вываливает в кашу тушенку, и тут такой запах пошел, что «дух» не выдержал и спрашивает:

– А что будет, если мы сейчас всю кашу съедим, а?

Дневальный подумал немного и отвечает:

– Ну, сначала у нас из носа кровь пойдет, потом глаза так опухнут, что мы видеть ничего не будем, потом по лицу пойдут красные и синие пятна, а потом пятна пойдут и по телу…

– И это все от каши? Но почему?!

– Да потому, баклан, что придет рота, увидит, что мы кашу сожрали, и всю морду нам этим котелком расшибет!!!

Прапорщик приходит к командиру отпроситься из части и рапортует:

– Товарищ майор, разрешите обратиться!

– Разрешаю, обращайтесь.

– Можно мне покинуть часть? У меня сын заболел.

– Возраст ребенка?

– В прошлый призыв родился.

– Вес?

– Два автомата.

– Два каких автомата – заряженных или нет?

Генералы за обсуждением операции.

– Предполагаемое количество войск противника мы обозначим «иксом».

– Маловато как-то. Лучше «игреком»!

Молоденькая девушка стоит у военкомата и плачет. Сердобольная женщина идет мимо, смотрит – девчонка убивается, подошла к ней и спрашивает:

– Что плачешь, деточка, никак твоего парня в армию забирают?

– Да… Причем всех троих – в один призыв!!!

Прапорщик просит старшину сфотографировать его за деревом.

– Но почему за деревом? – не понял старшина.

– Маме фото пошлю.

– Ну а че за деревом-то?

– А вот взглянет она на фото и спросит: «А где же сынок мой?» А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А вот и я!»

Письмо солдата домой:

– Дорогая мамочка, мне здесь плохо: все меня обижают, форма мне велика, кормят здесь ужасно. Еда похожа на дерьмо, но даже ее все равно мало.

Сообщение о ЧП в чукотской армии:

– Вчера оленняя санно-танка столкнулась с собачьей бронеупряжкой. Пока солдаты распутывали постромки, замерзли три чукче-прапорщика.

– Дневальный! Придет генерал, доложишь.

Через три часа приходит генерал.

– Ты, что ли, генерал?

– Ну, я.

– Ты где, чмо, шляешься? Тебя сержант уже три часа везде ищет!

– Товарищ майор, а слоны летают?

– Одурел? Нет, конечно!

– А вчера генерал говорил, что летают.

– Генерал, говоришь? Слоны, говоришь? Ну, вообще-то иногда летают, конечно, да и то низенько-низенько.

В доме раздается телефонный звонок. Прапо-рщик снимает трубку и слышит голос своего однополчанина. Ну, тот говорит, что, типа, с семьей собрались приехать в ваш город…

– Можно у вас остановиться?

– Конечно! Приезжайте и живите, сколько хотите, хотите – день, хотите – два!

Реальные высказывания офицеров:

– Москва – большой город, сюда приезжают иностранцы со всех концов Советского Союза!

– Ваша группа будет учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь время от времени группы будут спариваться…

На военной кафедре в аудитории висел щит (пенопластовые белые буквы по красному фону): «Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний. В.И. Ленин».

Щит с высказыванием вождя провисел уже долго, и буквы мало-помалу стали отваливаться. И в течение довольно долгого времени все студенты с нескрываемым удовольствием читали высказывание Ленина о том, что «нельзя забыть о распространении вши».

Прапорщик проводит занятия, рассказывает курсантам о положительных качествах настоящего военного:

– Всякий уважающий себя военный начинает думать не тогда, когда его укусил в одно место петух…

Собрались за одним столом майор, лейтенант и прапорщик. Выпили-закусили и давай чесать языки. Говорили-говорили, и вот прапорщик решил свою ученость показать, короче, приосанился и говорит:

– Между прочим, если кто не знает – слезы и моча очень близки по составу.

Тут майор усомнился:

– Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного.

На это заявление лейтенант так отреагировал:

– А вы, товарищ майор, выпейте побольше пивка, а потом сравните цвет этих двух жидкостей.

– Отставить, лейтенант! Что я, пива, что ли, не пил? Слезы желтыми не становятся!

Как всем, наверное, известно, транспорт у нас работает плохо. И вот по этой самой причине автобусы у нас вечно переполнены. В одном из таких автобусов произошел следующий разговор:

– Извините, пожалуйста, – обратилась молодая девушка к рядом стоящему парню, – вы случайно не военный?

– Случайно или нарочно, но я не военный!

– Тогда, может быть, вы полицейский?

– Нет!

– Может быть, кто-нибудь из ваших близких родственников работает в тайной полиции?

– Да нет же!

– В таком случае напрашивается вопрос: по какому праву вы стоите уже полчаса на моей ноге?!

Как-то один полковник ВВС был эвакуирован из мест военных действий и помещен в психиа-трическую лечебницу. На следующий день он пожаловался врачу:

– Скажите, зачем вы поместили меня в одну палату с ненормальным лейтенантом из десантных войск, он же совсем из ума выжил?

– Просим извинения, но больница переполнена, и это единственное свободное место. А в чем проблема? Он вас беспокоит?

– Да он просто псих ненормальный.

– И в чем же это выражается?

– Как в чем? Он постоянно озирается и повторяет: «Здесь нет никаких партизан, здесь нет никаких партизан…» – и это все при том, что комната вся просто кишит ими!

Разговор офицера и рядового:

– Рядовой, почему сапоги не начищены?

– Это вас не касается!

– Что? – рассвирепел офицер и съездил по физиономии рядовому. – Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не начищены?

– Гуталина нет!

– Это меня не касается!

– Я же вам так сразу и сказал!

Распоряжение старшины:

– Все должны носить головной убор на голове!

– Но почему?! Ведь жарко же!

– Как почему! Чтобы не заболеть менингитом.

– Что такое менингит?

– Менингит – это такое заболевание, после которого люди либо умирают, либо становятся дураками! Вот мы с братом болели им: брат умер, а мне повезло!

После того как солдаты были на стрельбищах, состоялся следующий разговор:

– Сержант, мне кажется, что вам надо проверить личное дело рядового Иванова.

– Да, а мне так не кажется. По-моему, он очень хороший солдат.

– А вам не кажется подозрительным, что каждый раз после стрельбы он тщательно стирает отпечатки своих пальцев с автомата?

Приходит прапорщик домой. Устал, как собака. Ну, поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

– Отставить, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь прапор сам начал к ней подкатывать – то руку ей на бедро положит, то в шею поцелует… А она ему отвечает: