Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

– Че пристал?

– Колосок-то уже созрел…

– Ну вот еще, – ворчит жена, – буду я из-за одного колоска весь комбайн заводить!

– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего записать не можем!

– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

– Жена! Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник.

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ своим подчиненным:

– Ничего русским не говорить! А то они чуть что – сразу: «Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!» Поворачивается, улыбается и машет рукой нашему капитану:

– Хелло! Рашен!

– Что?! Хреново покрашен? Пятый, товьсь! Торпедная атака!

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

Майор отрывает голову от тарелки:

– Р-р-раз, два! Р-р-раз, два…

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да вот, товарищ капитан, парашют плохой попался, не раскрылся – пришлось вернуться!

В части учебная тревога, по сигналу погранотряд снимается и уходит в ночь. Через 4 часа наутро командир погранотряда докладывает дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель был опознан и задержан 3 выстрелами в упор!

В военном училище накануне Дня Победы курсанты пришли на встречу с фронтовиками. Дедульки расчувствовались, стали рассказывать о своем житье-бытье, курсантики им вопросы всякие задают, словом, идиллия. И вот одного дедка, скромно стоящего в сторонке, спрашивают:

– Дедушка, а где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет, милок. Руку мне оторвали, когда в военкомат тащили.

В Чечне повар докладывает:

– Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полроты.

– Отлично, значит, пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.

В части прапорщик проводит политзанятия, ну и спрашивает у бойцов:

– Что должен делать храбрый боец, если вдруг в бою у него патроны кончатся? Рядовой Сидорчук!

Встает Сидорчук и браво рапортует:

– Воин должен стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро п….йте обратно!

Стоящий рядом комбат:

– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…

Командир роты:

– Товарищи солдаты, п….йте обратно… пожалуйста!

Комбат описывает солдатам боевую ситуацию:

– Так, сынки! Чеченцы находятся сзади от нас, слева, справа и впереди… Уж теперь хрен они от нас куда денутся!..

Генерал неожиданно вернулся домой и застал там старшину, который сидел в кресле в его домашнем халате, курил его сигареты, пил его водку из его любимого хрустального графина, закусывая его любимой красной икоркой, и посматривал по его телеку его любимый порнофильм.

– Тарасов, смирно! – в ярости зарычал генерал.

Старшина вскочил по стойке «смирно», генерал как начал его матюгами крыть! Час орал, полтора – утомился, короче. Сел и уже устало так:

– Если уж вы такой наглый, то почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!

– Да я бы не против, товарищ генерал, – старшина отвечает, – только приходится ждать, покуда оттудова прапорщик выйдет…

Генерал зовет своего адъютанта. Тот явился, и генерал отдает ему приказание:

– Вы должны немедленно поехать сейчас к моей теще в госпиталь, она очень тяжело больна, узнайте от врачей, в каком она состоянии, потом зайдите к ней в палату и лично осведомитесь о ее самочувствии.

Адъютант уехал и вернулся через три часа. Приходит к генералу на доклад.

– Ну как? Вы были у моей тещи? Спросили, как она себя чувствует?

– Так точно, товарищ генерал!

– Хорошо, вы свободны.

В военной части бойцов вывели на речку и проводят занятия по плаванию. Бойцы разделись, влезли в реку и вовсю там плавают, вдруг сталкиваются двое:

– Извините, а почему все вокруг раздетые, а вы в полной форме, при фуражке?..

– Потому что все плавают, а я тону.

После учебного боя боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!!

– Товарищ капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.

В военном городке хоронят генерала. Идет панихида. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий прапорщик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Чего это ты? – спрашивает его старшина. – И опоздать умудрился, да еще и церемонию нарушаешь?..

– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Русская подлодка всплывает в американском порту, все матросы сошли на берег и, естественно, тут же по борделям разбрелись. Один морячок заходит в бордель и снимает самую дорогую проститутку. Ну, поднялись к ней, трахнул ее матрос и говорит:

– Гордись, я подарил тебе самый лучший в мире гонконгский сифилис.

А та гнусавым голосом отвечает:

– Ну, это мы еще посмотрим, чей сильнее окажется!

В часть вбегает старшина и орет генералу:

– Товарищ генерал, немцы в городе!!!

– Возьми вон гранату – на столе лежит – да и разгони их.

Через полчаса старшина возвращается. Генерал – ему:

– Ну как, разогнал?

– Так точно, товарищ генерал!!!

– Молодец! А гранатку-то на место положи.

Послали одного старшину учиться стрелять в Америку. Возвращается, а его уже комиссия ждет: маршал, генерал и полковник.

– Показывай, говорят, чему научился.

Ну, тот достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.

Полковник загорелся:

– Тоже так хочу!

Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него в комиссии сидит тот старшина. Короче, ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… маршалу наливается полный стакан, генералу – половинка, а старшине – вообще на донышке.

Маршал:

– Да, полковник, руку тебе надо еще набить!

Старшина:

– И морду тоже…

В Чечне полковой командир выступает перед бойцами:

– Наша дивизия за освобождение города от чеченских боевиков получила премию в 10 тысяч рублей. Делить будем так: 7 – мне, 3 – замполиту, остальным факт на лицо…

Проходит неделя… Бойцы обращаются к командиру:

– А когда мы свою долю получим?

– Какую долю?

– Ну вы же сами, товарищ командир, говорили: «Факт на лицо».

– А что вы хотели, чтобы я перед всем строем сказал: «Хрен на рыло»?

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается весь избитый.

– Василий Иванович, вот что творят гады…

– Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.