Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

– Если моя оценка толщины льда была пра-вильной, то они переправляются по льду, если же нет, то вплавь.

Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать, что делать. Решили вызвать гипнотизера. Тот приехал и внушил корейцу, что он украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло уже много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит:

– Ты не собака, ты свинья, ты не собака, ты свинья.

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

– В ворота…

– Но там же нет ворот!

– Теперь… ик… и сам вижу…

Генерал производит инспекцию солдатской столовой. Проходит между рядами и спрашивает:

– Ну что, ребятки, как кормят?

– Хорошо, товарищ генерал!

– Хватает?

– Хватает, товарищ генерал, даже остается!

– И что же остается?

– Лаврушка, товарищ генерал!

Встретились в море три корабля: русский, английский и американский. Решили их капитаны проверить, у кого самые смелые моряки. Английский капитан говорит:

– Смит! Залезьте на мачту и прыгните в воду.

Матрос сделал то, что приказал капитан, и влез на борт.

Русский капитан говорит:

– Иванов! Залезьте на мачту и спрыгните на палубу.

Матрос спрыгнул и разбился насмерть.

Американский капитан говорит:

– Армстронг, залезьте на мачту и прыгните с нее в дымовую трубу.

– Пошел ты, сам туды прыгай!

– Видите, господа, – сказал американский капитан, – смелость бывает разного рода.

Группа американских солдат попадает на тот свет. Встречает их апостол Петр и спрашивает:

– Вы кто такие будете?

– Мы американские солдаты из натовской группировки в Югославии.

– Секундочку…

Апостол Петр сверяется со своей картотекой и отвечает:

– А ну-ка, валите на фиг, самозванцы, у НАТО потерь нет!

На политзанятии лейтенант объясняет непонятливому курсанту:

– Сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!

На занятиях в военном училище:

– Рядовой Иванов, что такое шквал?

– Это когда сначала ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.

– Отлично, Иванов. Садись, пять!

Из леса в глубинке страны вышли пятеро бородатых мужиков. А навстречу им идет старушка. Подходят к ней мужики и спрашивают:

– Бабуся, в деревне немцы есть?

– Господь с вами, ребятки, лет уж сорок как война кончилась!

– Надо же! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

Дедушка рассказывает своему внуку о том, как служил в армии:

– Однажды я вывел из строя целых триста солдат!

– Да что ты, дед! Ты просто герой! А медаль у тебя есть?

– Медали, внук, нет. Ведь я тогда поваром был…

Плывет военный корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:

– Капитан, справа по борту подозрительная шестивесельная шлюпка! Оружие к бою готовить?

Через некоторое время:

– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!

– Боцман, убери блоху с бинокля!

Прапорщик в лесу заблудился, зовет на помощь. Тут к нему выходит медведь:

– Чего орешь, военный?

– Да я заблудился. Думаю, может, кто услышит.

Медведь:

– Ну, я услышал. Чего, полегчало?

Разговор в окопе:

– Что ты делаешь здесь, Михель?

– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

– А зачем тебе это знать?

– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Как-то вооружили солдат ломами и лопатами и отправили работать на стройку. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Нее-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.

– Держи! – говорит сержант и протягивает лом.

На занятиях в военном училище лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет. Раздается испуганный голос из аудитории:

– Через сколько, через сколько?

– Через семь миллиардов лет.

– Фу-ты, – облегченно промолвил тот же голос, – а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.

Военный летчик с горящего самолета докладывает на командный пункт:

– Самолет в огне, нахожусь в 300 километрах от границы, высота 10 000 метров. Жду указаний!

Дежурный офицер:

– Вася, повторяй за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Сдает курсант экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:

– Хоть о начале Второй мировой расскажите.

Курсант:

– Ой, профессор, там такое было! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Военная кафедра вуза. Майор провел занятия, а до конца пары еще минут 5. А ему уже не терпится уйти, и он говорит, типа, сидите, товарищи курсанты, но только тишину соблюдайте и до конца пары в коридор не выпирайтесь.

Те, естественно, согласились. Майор вышел из аудитории, и тут, конечно же, начался галдеж. Вдруг в двери показывается голова майора и говорит:

– Что вы ржете – здесь вам не церковь!!!

Однажды рядового Загулейко послали в разведку и сказали ему:

– Если патруль тебя услышит, завой каким-нибудь зверем, ну, например, волком.

Загулейко пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.

– Стой! Кто идет?

– Это мы, старые армейские волки, домой ползем!

На военных учениях два новобранца-еврея первый раз в жизни прыгают с парашютом. Сначала выпрыгнул один, следом за ним другой. Первый летит и говорит:

– Абрам, по-моему, мой парашют никогда не раскроется!

– С чего ты взял, Изя?

– Просто я забыл его надеть!

Два прапорщика заблудились в лесу. Бродили-бродили, никак не могут дорогу обратно отыскать. Совсем выбились из сил, проголодались. Один в изнеможении упал на землю. Вдруг слышит, что дружок его что-то ест.

– Ты что?! – восклицает он. – Это же волчьи ягоды!

– Ну и что?! Мы ведь и есть армейские волки!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал точно в цель. Командир обращается к строю:

– Товарищи рядовые, все берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а как старается!

На первом занятии военной кафедры во время решения организационных вопросов встает один студент и серьезно так заявляет, что он убеж-денный пацифист и нельзя ли в связи с этим отменить для него посещение занятий на военной кафедре или заменить их чем-то. Полковник подумал и сказал, что ему нужно посоветоваться с начальством.