Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

– Что это вы, товарищ курсант, явились в штанах вероятного нашего противника? Или вас в тир за это отправить?

Разговаривают два полковника, вспоминают, почему решили пойти в армию. Один говорит:

– Я с детства оружие люблю, войну. А ты?

– А я был женат, но любил мир… Вот и пошел в армию…

Старшина построил солдат и командует:

– Всем поднять правую ногу!

Кто-то из солдат поднял левую.

– Что за безобразие! Кто поднял обе ноги?!

Солдаты проходят марш-бросок. Прошли половину и устали. Стали требовать привала. Командир отдает приказ:

– Взвод, становись!

Все встали.

– Кто желает сделать привал уже сейчас – два шага вперед!

Весь взвод шагнул вперед. На месте остался только рядовой Иванов. Командир говорит:

– Посмотрите на рядового Иванова и стыдитесь! Он прошел столько же, сколько и вы, но по-прежнему бодр и готов продолжать поход! Не так ли?

– Так точно, вот только отдохну и три шага сделаю…

Старшина отчитывает солдата:

– Ну и небоскреб же ты!

– Разрешите спросить, товарищ старшина?

– Спрашивайте!

– А почему небоскреб?

– А это я сам придумал. Звучит многоэтажно, и концовочка ничего!

На плацу в жаркий летний день проходят занятия по строевой подготовке. Старшина рявкает что есть мочи:

– Налеву! Направу! Стой! Кругом! Налеву! Направу!

Вдруг один из солдат выходит из строя и направляется к стоящим неподалеку деревцам.

– Куда это ты? – недоуменно спрашивает старшина.

– Пойду посижу в тенечке, пока вы не решите, куда нам надо заворачивать.

К единственной дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал возражает, что чин жениха слишком низкий. И вот однажды лейтенант приходит к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:

– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.

– Тогда передайте ей, что я не приходил.

Молодой человек приходит к врачу и просит найти у него некую болезнь, чтобы не идти в армию. Тот тщательно осматривает его и говорит:

– Ничем не могу помочь. Вы совершенно здоровы. Единственный выход – кастрация.

Молодой человек со стоном выхватывает скальпель и быстро отрезает себе мужское достоинство. Затем приходит в военкомат на прием к врачу. Тот торопится, бегло осматривает его и говорит:

– Освободить: плоскостопие.

Жена младшего лейтенанта жалуется матери на мужа:

– Знаешь, мама, он ночью то по стойке «смирно» вытянется, то честь отдает!

Лейтенант оправдывается:

– Но я же и ночью на службе!

На занятии по умению пользоваться огнестрельным оружием преподаватель спрашивает курсанта:

– Почему, для того чтобы прицелиться, необходимо закрыть один глаз?

– Потому, что если закроешь оба глаза, цель не будет видна!

Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг. Тут вбегает его адъютант и кричит:

– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!

Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.

– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.

– Ничего, они мне теперь не понадобятся!

Старшина на плацу кричит на рядового:

– Рядовой Иванов, я же скомандовал «смирно»! Почему вы чешете нос?

– На нем сидит муха!

– Но я же скомандовал «смирно»!

– Но муха продолжала маршировать!

Старшина построил солдат и спрашивает:

– Рядовой Иванов, что самое главное у солдата?

– Голова!

– Правильно, фуражку носить и честь отдавать. А что самое главное в голове?

– Мозги!

– Нет! Главное – рот, чтоб всегда был закрыт!

В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералов. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом прогуливались красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:

– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Служба безопасности, капитан Нечипоренко.

Солдаты упражняются в строевой подготовке. Прапорщик, шагая впереди строя, спрашивает:

– Кто поет лучше всех?

– Карузо, – отвечает кто-то из солдат.

– Карузо, запевай!

Старшина делает обход в казарме и видит, что у одного из солдат неправильно застелена койка.

– Рядовой Зильберман, у вас койка застелена не так, как у всех в казарме!

– Я им об этом тоже уже говорил!

Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:

– Старшина отдельного танкового корпуса Прохорчук!

– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.

– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?

На призывном пункте молодой человек доказывает врачу, что не может служить в армии:

– Я же плохо вижу!

– Все равно годен!

– Но я не различаю ничего уже на расстоянии двух шагов!

– Это ничего! Я недавно признал годным совершенно слепого!

– И что, он пошел служить?

– К сожалению, признали негодной его собаку-поводыря: у нее нашли плоскостопие!

На занятиях по строевой подготовке рядовой задает вопрос капитану:

– Товарищ капитан, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду «Смирно!»?

– Да.

– А если сразу же после того, как зашел командир роты, в казарму войдет командир батальона, должен ли он командовать «Смирно!» опять?

– Да.

– Но это же абсурд, тогда, с точки зрения логики, нужно было бы командовать «Опять смирно!».

– Логика, рядовой, отступает перед воинским уставом!

Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:

– Что-то у меня волосы стали выпадать…

– В нашем колхозе, товарищ генерал, всякая скотина линяет, – отвечает адъютант.

Прапорщик ругает рядового:

– Рядовой Нечибаба! Вы просто кабан женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!

Старшина построил солдат на плацу и кричит:

– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

В военно-морском училище проходит занятие. Преподаватель спрашивает:

– Какое существо одинаково хорошо чувствует себя и на суше, и на море?

– Матрос!

В одной деревне проходили учения наших войск. Через день после их окончания на одном из дворов петух нашел гранату, оставленную кем-то из солдат, пришел в курятник и говорит:

– Я, конечно, никого не хочу обидеть, но посмотрите, какие яйца несут некоторые из солдат!

На танковых учениях командир подходит к одному из танков и кричит:

– Товарищ танкист, вы можете заглушить свой танк?

– Конечно, могу!

– Тогда заглушите!

– А-а-а-а!!!

Во время учений командир просит начальника инженерной службы доложить, как переправляются на другой берег солдаты. Тот отвечает: