Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

– Я подумаю.

Думал солдат, думал, потом убил обоих и стал жить нормальной половой жизнью.

Один солдат другому:

– Давай у нас козла в казарме поселим. Типа талисмана будет.

– Ты что, совсем?! Воняет же!

– Да он привыкнет. Мы же привыкли.

Прапорщик ведет занятия по изучению устройства автомата.

– Рядовой Сидоров, вам такой вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Сидоров радостно отвечает:

– Из дерева, товарищ прапорщик.

– Ответ неверный. Рядовой Иванов, дайте ответ на поставленный вопрос.

Рядовой Иванов, с сомнением в голосе:

– Кажется, из дерева.

Прапорщик:

– Вы опять не готовы к занятиям. Рядовой Петров, откройте инструкцию на странице 15 и читайте для всех.

Рядовой Петров читает:

– «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».

Прапорщик, гордо выпятив грудь:

– Слышали, что в инструкции написано! Не из дерева, а «из того же материала».

В кабинет лора входит шикарно одетая женщина:

– Доктор, у меня сильно болят ухи!

– Ваш муж, случайно, не прапорщик?

– Да, но как вы догадались? Наверное, по моим мехам и драгоценностям?

– Нет, по ухам…

Прапорщик идет по казарме и видит, что рядовой протирает детали разобранного автомата ваткой, смоченной в спирте. Прапорщик подлетает к нему:

– Что ты делаешь?!

– Вы же приказали «калаш» почистить, товарищ прапорщик.

– Тебя как учили?! Дай сюда. Учись, сынок, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и только после этого протирает деталь автомата.

В гарнизонном городке генерал пытается уложить своего маленького сынишку спать. Тот капризничает и не желает ложиться в кровать, уговаривая отца:

– Пап! Погоняй слоников!

– Поздно уже, сынок, слоники устали. Ложись и ты спать.

– Ну пусть побегают!

– Спи, сынок! Они завтра утром побегают!

– Хочу сейчас! Погоняй сейчас!

– Что с тобой делать?!

Генерал выходит из дома и идет в казарму:

– Рота! Подъем! Надеть противогазы! Бегом вокруг казармы марш!

Замполит читает солдатам лекцию на тему «Есть ли жизнь на Марсе?». Тут его вызывают в штаб, и он говорит прапорщику:

– Дочитаешь за меня лекцию. Держи тетрадь, тут все написано. Если будут вопросы, ответишь. Я вернусь – проверю.

Через час возвращается замполит и спрашивает прапорщика:

– Ну как, прочитали лекцию?

– Так точно, товарищ замполит.

– Солдаты задавали вопросы?

– Так точно. Один вопрос задал рядовой Петров.

– И какой же?

– Солдат Петров спросил: «На каком расстоянии от Земли находится планета Марс?»

– И что же вы ему ответили?

– Я дал уклончивый ответ, товарищ замполит.

– И какой же?

– Я ему сказал: «А иди ты к такой-то матери!»

На командном пункте управления стратегическими ракетами раздается телефонный звонок:

– Алло! Это база?

– Вы не туда попали. Эта ракетный бункер.

– Нет, это вы не туда попали! За сарай мне Министерство обороны платить будет?

Прапорщик распекает взвод:

– Если я еще хоть раз услышу, что кто-то назвал генерала скотиной, я этого умника прикреплю к генеральскому сортиру – будет до конца службы убирать за ним навоз.

Прапорщик отчитывает рядового:

– Рядовой, вы материтесь, прямо как ребенок, что это такое?

– Что я могу сделать, если у меня голос такой?!

Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:

– Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?

– Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе бабу резиновую купил. А потом приноровились в порты заходить: снимем женщин, а затем высадим. Даже баба надувная не нужна уже.

– Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.

– Да бери, конечно.

Расстались они: каждый ушел в плавание. Морской капитан принес на корабль резиновую бабу и запер в сейфе своей каюты. Постоит на мостике, порулит, потом спустится к себе, развлечется и опять идет на капитанский мостик. Матросы гадают, зачем он туда-сюда бегает. Проследили и стали всей командой использовать куклу. После окончания плавания встречаются два друга снова. Машинист спрашивает капитана:

– Ну как, баба резиновая понравилась?

– Просто фантастика! Как живая, даже сифилис подхватил.

На уроке биологии курсанты спрашивают у преподавателя:

– От кого произошел человек?

Преподаватель:

– От обезьяны, конечно. Но к военным это не относится: мы произошли от рядовых.

Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:

– Господин офицер, русские наступают!

Тот спрашивает:

– А красивые среди них есть?

– Да нет, уроды все.

– Тогда открываем огонь!

В школе для американских разведчиков преподаватель читает лекцию:

– Запомните, самые страшные войска у русских – это стройбат: такие звери, что им даже автоматы не дают.

Великая Отечественная война. Сидит взвод русских солдат в окопе, среди них находятся два еврея – Лев Абрамович и Лев Исаакович. Тут командир вылазит из окопа и кричит:

– Орлы, за мной! В атаку! За Родину! За Сталина!

Все побежали, а два еврея сидят. Подбегает к ним командир:

– Вы что, не слышали, как я кричал «Орлы, в атаку»?!

Евреи:

– Слышали, но мы не орлы, мы Львы.

Солдат, попробовав чай в столовой, подходит к прапору:

– Ни один человек не станет пить такой чай.

Прапорщик:

– Я же пью.

– Так ведь я говорю про человека…

Воинская часть. КПП. Двое рядовых стоят на посту. Один спрашивает другого:

– Ты не видел, какая машина только что выехала?

– Кажется, зеленая.

– Да я видел, что зеленая! Я про номер спрашиваю.

– Аааа, номер! Номер вроде белый.

Идет зачет на знание устава. Прапорщик спрашивает рядового:

– Рядовой, если вдруг вы, идя по территории части, увидите, как вам навстречу ползет человек, что вы предпримете?

– Отведу генерала домой.

9 мая 1945 года. Начальник немецкого концлагеря строит военнопленных.

– Уважаемые заключенные! Сегодня 9 мая – День Победы. Наш концлагерь закрывается. Всем спасибо!

Рядовой докладывает прапорщику:

– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено.

– Погоди, так я же ничего не приказывал.

– Так я ничего и не делал.

Солдат пишет письмо домой:

«Мама, к моему приезду купи собаку и назови Сержантом. Приеду – застрелю гадину».

Решил рядовой прапорщику загадку загадать, подходит к нему и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, сколько вы сможете съесть котлет натощак?