Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

– Где-то штук пять.

– А вот и нет. Натощак вы съедите только одну котлету, а остальные уже будут съедены не на пустой желудок.

– Вот здорово! – восхитился прапорщик.

Решил прапор загадать эту загадку генералу. Подходит к генералу и говорит:

– Товарищ генерал, скажите, сколько вы можете съесть котлет натощак?

– Ну, наверное, штук восемь.

– Эх, жалость какая! Вот если бы вы сказали «пять», я бы вам кое-что интересное рассказал!

Прапорщик подходит к капитану:

– Товарищ капитан, дайте мне увольнительную.

– Зачем?

– Хочу себе кейс купить.

– Слушай, зачем дураку кейс? Ты меня когда-нибудь с кейсом видел?

Прапорщик выстроил на плацу новобранцев:

– Здесь вам не дома! Здесь вы будете работать, работать и еще раз работать!

Голос из строя:

– А как же учиться, учиться и еще раз учиться?!

Прапорщик:

– Кто это там сказал про «учиться»?

– Ленин.

– Рядовой Ленин, вас я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Приехали старый бывалый генерал и молодой сержант в лес поохотиться. Для начала выпили и закусили, потом пошли зверя искать. Идут, байки травят, а в лесу тишина стоит. Вдруг откуда-то выбегает корова и несется мимо них. Генерал даже ружье поднять не успел, а прапорщик вскинул оружие, но не выстрелил.

– Ну, ты чего не выстрелил? Ладно я, старик, не успел просто, а ты?

– Я думал, может, она домашняя, а я ее прибью.

– Ну ты даешь, ведь в лесу все звери дикие.

Идут дальше, снова истории друг другу рассказывают. Вдруг раздается выстрел.

– Это ты стрелял? – спрашивает генерал сержанта.

Тот, гордо:

– Я. Сейчас такую дикую бабу подстрелил…

Генерал и прапорщик стоят на вокзале. Первый говорит второму:

– Прапорщик, остановите поезд!

Прапорщик кричит бравым голосом, как на плацу:

– Поезд, стой, раз-два!

В военной части повар раздает обед солдатам. Они его спрашивают:

– А с чем сегодня капуста?

– С удовольствием!

Идет проверка качества несения караульной службы. Прапорщик спрашивает рядового:

– У тебя патроны есть?

– Так точно, товарищ прапорщик, полный боекомплект.

– Давай все сюда… Это все? Еще у тебя остались?

– Да, есть один патрон, товарищ прапорщик.

– Давай его мне.

– Не могу, товарищ прапорщик. Он мне еще пригодится: вдруг вы мне остальные не отдадите.

Идут два «деда» по плацу и видят толпу новобранцев впереди. Один говорит другому:

– Пойдем, молодняку голову набьем!

– А если они нам?

– А нам-то за что?!

Призывной пункт. Военком спрашивает молодого призывника:

– Возраст?

– Девятнадцать.

– Национальность?

– Да вроде русским с утра был.

– В каких войсках хочешь служить?

– В камикадзе.

– Вы что, дебил?

– А что, вы туда только таких берете?

Великая Отечественная война. Русские окопы. Перед атакой командир дает солдатам последние инструкции:

– Сейчас будем окружать фашистов с флангов. Половина заходит справа, другая половина – слева, а остальные с криками «За Родину!» бегут за мной.

Пограничников подняли по тревоге. Ищут нарушителей границы. Идет один из солдат с собакой. Вдруг слышит – в кустах кто-то шевелится. Пограничник говорит собаке:

– Пойди, глянь, кто там сидит.

– Да на фига!.. Я и отсюда погавкаю.

Поспорили русский президент и американский, чьи солдаты ленивее. Приезжают сначала в США. Американский президент перед строем солдат говорит:

– Кто самый ленивый – шаг вперед!

Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает:

– Кто самый ленивый – шаг вперед!

Все стоят на месте. Тут один рядовой говорит другому:

– Слушай, может, шагнем, а?

– Да вот я еще в такую даль не перся!

Идут по улице новобранец и дембель. Видят – шикарная блондинка впереди вышагивает. «Дед» говорит новобранцу:

– Слышь, давай ее трахнем.

– Ну, можно, в принципе. А за что?

В военную часть приезжает генерал для проверки. Прапорщик его водит везде, показывает, рассказывает, объясняет, а сам глаз рукой прикрывает. Идут они по плацу, а плац чистый – ни пылинки, ни грязи, все покрашено, вымыто.

Генерал спрашивает прапорщика:

– Кто плац чистил?

Прапорщик отвечает:

– Старшина Иванов!

– Молодец старшина, побольше бы таких!

Идут дальше. Видят – стенгазета красиво оформлена: с фотографиями офицеров, вся яркая такая, красивая.

Генерал опять спрашивает:

– Кто стенгазету делал?

– Старшина Иванов!

– Молодец этот старшина Иванов!

Приходят в столовую. Все вымыто, вычищено, кафель блестит.

Генерал:

– Кто сегодня в столовой дежурит?

– Старшина Иванов!

– Позвать его сюда!

Подходит старшина, представляется.

– Молодец, старшина, объявляю вам благодарность за отличное несение службы!

– Спасибо, товарищ генерал, а ширинку вы все-таки застегните, пожалуйста!

Генерал заорал:

– Это ты мне так? Мне, боевому генералу?!

Прапорщик показывает генералу синяк на весь глаз:

– Товарищ генерал, старшина Иванов всегда говорит только один раз.

Перед решающим боем генерал инструктирует своих солдат:

– Вы все здесь далеко не первый раз в бою, но в этот решающий момент нам будет гораздо тяжелее. Наш противник силен, как никогда: в его распоряжении пятьдесят танков, сто минометов, пятьсот отборных пехотинцев, сто пулеметов и десять самолетов.

Один молодой солдат спрашивает генерала:

– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном тогда нам туда вообще соваться?

Полковник получил звание генерала. Вернулся домой к жене после обмывки. Легли спать, тут жена говорит ему:

– Вот если бы тебе лет тридцать назад сказали, что ты будешь спать с генеральшей, разве бы поверил?!

Чукча-новобранец жалуется на «дедов» прапорщику:

– Товарищ прапорщик, надо мною «деды» издеваются.

– И что же они сделали такого?

– Они мне утюг на голову ставили.

– Так ты бы его взял и убрал.

– Да чукча ведь не дурак: чукча убрал бы. Но они все слишком быстро делали – поставили, убрали, поставили, убрали.

Идет старшина по плацу и видит солдата, заступающего на пост без оружия. Догнал старшина рядового и спрашивает:

– Где ружье?

– Я его в части оставил, товарищ старшина.

– А ты знаешь, что за военный без оружия?

– Конечно, знаю! Это офицер.

Встречаются два рядовых, один подтянут, как в строю, а другой плетется еле-еле. Тот, что подтянутый, спрашивает другого:

– Что у тебя случилось?

– Да вот, все не так: жизнь не ладится, все идет наперекосяк. В общем, одни невзгоды. Уже не знаю, что делать. Опускаю руки, чтобы сдаться.

– Странный ты человек. Вот я, когда собираюсь сдаваться, поднимаю руки.

Прапорщик допрашивает рядового:

– Мне сказали, что вчера вы обозвали меня свиньей.