Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

– Нет, что вы, товарищ прапорщик, это же государственная тайна. Как я мог разгласить?!

– Тогда кто это сказал?

– Я же говорю, что не могу знать. Как-никак, государственные тайны не разглашаю.

Старшина отчитывает рядового за то, что тот ушел из столовой, не убрав за собой. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ старшина, хорошо: рот закрыли – вот место и убрано.

Полковник-препод проводит занятия с курсантами:

– Технические характеристики аппарата: функционирует в широком температурном диапазоне от —300 до +300 градусов по Цельсию.

Кто-то из курсантов крикнул:

– Но ученые считают, что абсолютным нулем является —273 градуса по Цельсию.

– Рассматриваемая нами аппаратура сверхсекретна, ученые не могли знать!

В военной части проходит плановая проверка. Прапорщик говорит солдатам:

– Почему у вас тут на каждой тумбочке книги лежат?! Вы что, хотите тут мышей разводить, что ли?!

Инструктор по прыжкам с парашютом кричит, высунувшись из люка:

– Отставить прыгать, идиоты! Мы еще не взлетели!

Прапорщик говорит солдатам на проверке:

– Чтобы, когда я приду, у всех были волосы пострижены. И на головах тоже.

На занятиях в военном училище капитан говорит:

– Когда называют вашу фамилию, вы должны встать и покраснеть. Что вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоники или, может, я? И предупреждаю: чем больше цифр, тем больше не надо. Значение синуса в военное время может достигать четырех. А это кто там читает, не вижу фамилии? В следующий раз будет некоторое увеличение содержания объема работ.

На российском командном пункте переполох. Капитан бегает из отделения в отделение, машет руками и кричит:

– Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?

Матросы хранят молчание.

– Еще раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?

Все молчат.

– Я все же хочу это знать! Хрен с ней, с Японией, но дисциплина-то должна быть на ракетной базе!

Лейтенант проводит занятие по военной подготовке в танковых войсках. Показывает на чертеж танка и спрашивает:

– Товарищи курсанты, что в танке важнее всего?

– Гусеницы, – отвечает один.

– Башня, – отвечает другой.

– Орудие, – отвечает третий.

– Неверно, товарищи курсанты. Главное в танке – не дрейфить!

Старшина проводит занятие по тактической подготовке и задает вопрос курсанту:

– Рядовой Василенко, представьте себе, что вы едете в танке, а на вас с большой скоростью надвигается вражеская колонна. Что вы будете делать?

– Буду двигаться с еще большей скоростью, товарищ старшина!

В армии проходит политзанятие. Старшина задает вопрос рядовому:

– Рядовой Рыбян, приведите пример того, как в армии можно внедрять демократические отношения.

– Ну… например… взял я гранату, выдернул из нее чеку, ну… а потом позвал пацанов, и мы вместе подумали, куда ее бросить…

Молоденький курсант пришел на дискотеку, пригласил девушку танцевать и говорит:

– А вы служили в армии?

– Но я же девушка!

– Но я же просто спросил…

Лейтенант проводит занятия в танковом училище и спрашивает рядового:

– Рядовой Полуляхов, для чего нужны танки?

– Чтобы сапоги не изнашивались, товарищ лейтенант!

Лейтенант сердито спрашивает у рядового:

– Рядовой Зашибайло! Почему назвали идиотом рядового Подопригора?

– Разрешите спросить, товарищ лейтенант, разве это военная тайна?

У входа в солдатскую столовую старшина останавливает рядового, пытающегося пройти внутрь с оружием:

– Рядовой Петрун, почему в столовую идете с автоматом?

– Да надоело, товарищ старшина, который день без борща оставляют!

Лейтенант прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:

– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Подопригора!

– Оно, конечно, действительно, то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ лейтенант!

Встретились два младших лейтенанта и разговаривают:

– Ты слышал, какой визгливый голос у этой новой связистки на коммутаторе?

– Да! У нее, наверное, и ноги-то кривые!

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

– Курсант Лебедев, представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

– Я постараюсь выстрелить первым.

– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

– Тогда я брошу в противника гранату.

– Вы бросили, но взрыватель не сработал, граната не взорвалась.

– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень.

– Я влезу на дерево.

– Но в пустыне нет деревьев!

– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

Старшина проводит политзанятие и рассказывает курсантам о нейтронной бомбе:

– Товарищи курсанты, враги Советского государства изобрели оружие, при взрыве которого все люди погибают, а все продукты остаются.

Слышится голос одного из курсантов:

– А наши в ответ изобрели другое оружие: продукты исчезают, а люди остаются!

Курсант танкового училища на политзанятии задает вопрос преподавателю:

– Товарищ лейтенант, вот сейчас все хотят накопить много рублей и поменять их на доллары. А чем отличается доллар от рубля?

– Главное отличие доллара от рубля, товарищ курсант, состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а рубль – нашими танками!

Девушка на территории военной части окликает проходящего мимо военного:

– Товарищ старшина, товарищ старшина! Вы случайно не лейтенант Малкеров?

Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».

Командир взвода дает задание своим подчиненным:

– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!

Мимо поста военной базы проходит офицер. Видит стоящего на посту солдата. Тот кричит:

– Стой, кто идет?

– Лейтенант. Как фамилия?

– Рядовой Нечипоренко!

– Сколько человек служит на базе?

– Триста восемь!

– Сколько у вас командиров?

– Двадцать один!

– Сколько лет генералу?

– Пятьдесят восемь!

– Что же ты, подлец, военную тайну выдаешь?! А если я шпион вражеского государства?

Раздается автоматная очередь.

– Ишь, гидра империализма! А еще под лейтенанта замаскировался!

Огромный военный крейсер плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни.

– Эй, вашу мать, не видите, что ли, что это крейсер водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!