Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Проявление Вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции. Всегда Ваш, Вассерман».

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы. Американец и говорит:

– Я, например, в знак протеста против политики моего правительства однажды вышел прямо к Белому дому и нассал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!

– Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, – не остался в долгу русский.

Стыдно стало американцу:

– Эх, – говорит, – твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.

Русский тоже рукой махнул:

– Сознаваться так сознаваться! Хоть и насрал я днем и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.

– Ну просто гарант с плеч, – смогло сказать население России после заявления Бориса Николаевича Ельцина об отставке.

Помните, как один политик говорил:

– Дайте срок, и все наладится! Жаль, что ему отказали…

В соответствии с Конституцией правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным президентом.

Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:

– Вова, где же ты так набрался-то, а? Путин:

– Наина… Жена:

– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина. Путин:

– Наина… Жена:

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

– НАИНА…ГУРАЦИИ!

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1.

Список людей прилагается.

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась церемония инаугурации, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию?

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Обьявление на стене:

«В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник».

Идет чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке пловец без одной руки, на второй – без одной ноги, на третьей – без руки и без ноги, на восьмой – без ног, без рук, только голова и туловище! Тут судья дает старт, все в воду, на восьмой дорожке спортсмен тонет. Ели вытащили! Он, злобно:

– Покажите мне того идиота, который мне эту шапочку на ушы надел, 3 года тренировок – к черту!

Одного тренера спрашивает журналист:

– Как вы представляете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…

– Но таких игроков очень мало!

– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть один недостаток: они не умеют играть в футбол.

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.

На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

На Олимпийский играх финалисты забега на сто метров на линии старта. Выстрел стартового пистолета – и, к большому удивлению, один посредственный бегун мчится, как стрела, и побеждает. К нему тянутся микрофоны, и слышно, как он стонет:

– Только бы мне поймать этого подонка, который запихнул мне горящий окурок в трусы.

Хоронят одного велосипедиста, спортивная карьера которого была весьма посредственной. Его массажист и тренер идут за катафалком, и первый говорит второму:

– Это в первый раз он рулит впереди всех!

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

Hу футбольном матче:

– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

– Папа купил…

– А где же он сам?

– Дома, билет ищет…

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

На футбольном матче один темпераментный болельщик во все горло кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

– Я, кажется, потерял голос.

– Поищите его у меня в ухе.

Спортивная сказочка:

– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.

Разговор перед матчем двух судей-взяточников:

– 1– Не свисти, а то денег не будет!

Муж с женой пришли на стадион на футбольный матч. Во время матча жена спрашивает мужа:

– За что этого зрителя так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так ведь не попал!

– За то и ругают.

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:

– ЦСКА, сделай Динаму!!! ЦСКА, сделай Динаму!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:

– Молодой человек, Динамо – не склоняется.

– Перед ЦСКой все склоняются.

Футбольный матч между командами слонов и муравьев. Ну, понятно, слоны выиграли, потоптав много муравьев. После окончания игры слонам неудобно за то, что они покалечили муравьев. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Фигня, мы тоже грубо играли.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя постойте, а кто у вас вратарь?

– Я.

– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды, ты – не футболист.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что все самые лучшие игроки находятся у нас…

– Ну и что, – возразили черти, – зато все судьи наши…

Италия – Россия 1:0 – не ем спагетти. Украина – Россия 3:2 – не ем сало.

Россия – Франция 2:3 – не ем лягушек.

Исландия – Россия – да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут.

Два пожилых приятеля, оба любители футбола, договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет, играют ли на том свете в футбол. Через три дня после смерти первого покойник, согласно договору, навестил друга и сказал ему: