Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Решил наркоман устроиться на работу. Приходит он в зоопарк. В отделе кадров его спрашивают:

– Где работали раньше?

– Да я много где работал.

– А почему увольнялись?

– Да меня увольняли за медлительность. Я все очень медленно делаю.

– Ну хорошо. Тогда будете у нас присматривать за черепахами. Здесь ваша медлительность вам пригодится.

Начал наркоман работать. На следующий день приходит директор зоопарка посмотреть, как тот справляется со своими обязанностями. Смотит, клетки открыты, черепах нет. А наркоман сидит рядом с клеткой. Директор:

– Да что же вы наделили?!

– А че? Я ниче. Я только клетку открыл, а они как ломанутся.

Идет по улице наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, папа, смотри, в небе крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:

– Осень, вот и летят…

Наркоман приходит в магазин детской игрушки и говорит продавцу:

– Девушка, скажите, а у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

– М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…

– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

– Вообще-то, у нас есть заводная мышка…

– А что это такое?

– Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут…

– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?

Сидят два наркоши дома. Курнули, поймали кайф, захотелось им развлечься. Думали-думали, что бы такое замарочить, и придумали. Оторвали от пола доску, перекинули через подоконник, катаются. Кайф! Через некоторое время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:

– Ты что, козел, я же упасть мог!

Пришел обкуренный наркоман в парикмахерскую, сел в кресло. Парикмахер его спрашивает:

– Вас постричь? Наркоман:

– Короче…

Парикмахер подравнял сзади. Наркоман:

– Короче…

Парикмахер еще немного убрал с висков и на затылке. Наркоман:

– Короче…

Парикмахеру надоело все это, и он обрил наркомана наголо. Наркоман:

– Короче… куда я попал?

Подходит маленький мальчик к наркоману:

– Дяденька, дяденька, дай машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц.

– Нет, моя была с колесиками! Протягивает ему таблетку:

– Ну на тебе колесико!

– Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.

– Ну, малой, ты крут! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики…

– Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.

– Везет тебе, пацан, на травке сидишь…

Встретились два наркомана. Посидели, курнули хорошо. Разошлись по домам. На следующий день встречаются снова, делятся впечатлениями. Один говорит другому:

– После того как ты ушел, меня как потащило, как потащило…

– А я тоже, как только вышел, меня как потащило, о забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату, кидает в него 20 копеек, ему выпадают четыре пятака. Потом еще раз кинул, затем еще и еще. Голос сзади:

– Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…

Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:

– Не мешай, я играю, мне везет!

Устроился наркоман в школу преподавать зоологию. Ведет урок:

– Дети, пишите заголовок – «Корова» (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку: «Пххххх…») Значит, у коровы есть рога… («Пххххх…») У коровы также есть вымя… («Пххххх…») Еще у коровы есть крылья…

– Но у коровы нет крыльев!

– Нету – вырастут… («Пххх…») И полете-е-ели!

Собрались два наркомана в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:

– Ну что, билеты купил?

– Нет, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! А как я узнаю, когда у этого поезда приход?!

Наркоман сидит дома. Звонок в дверь. Подошел к двери и спрашивает:

– Кто там?

– Откройте, милиция!

– А что надо?

– Поговорить!

– А сколько вас?

– Двое.

– Ну вот и поговорите!

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

– Здесь я, и там я, здесь я, и там я…

Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Я!

Наркоман в полнейшем недоумении:

– И там я!!!

Курнул наркоман, сидит, кайф ловит. Вдруг звонок в дверь.

– Кто там?

– Я!

– Я?! Да ты гонишь!

Устроился наркоман в магазин запчастей продавцом. Стоит, торгует. Подходит мужик и спрашивает:

– У вас колеса есть?

– Есть.

– Мне четыре штуки.

Нарком достает таблетки и начинает отсчитывать:

– Раз, два, три, четыре… Мужик:

– Да нет, мне чтоб уехать!

Наркоман:

– Пять, шесть, семь…

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает оранжевый велосипедист. Мужик его и спрашивает:

– Слышь, братан. Ты чего такой оранжевый, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

– Да успокойся ты… Я не из твоего глюка.

Купил наркоман травки, пришел домой, забил косяк, выкурил, не зацепило.

– Во козлы, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет?

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Наркоман пришел к врачу. Тот спрашивает:

– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

– Май.

– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

– Май.

– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

– Май.

Врач вскакивает и кричит:

– Нет! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом январь, за ним – февраль. Наркоман, задумчиво:

– А что, мая не будет?

Сидят под деревом два наркомана. На дереве сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.

– КАРРРРРР!!!

– Вася, прими меры…

– Кышшшшшш…

– КАРРРРР!!!

– Вася, прими меры…

– Кышшшшш….

– КАРРРРРРР!!!

– Вася, прими экстренные меры…

– Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…

На берегу пруда растет дерево. На дереве сидит ворона, курит косяк. Хорошо ей. Тут выныривает из пруда бобер и спрашивает:

– Ворона, ты чего делаешь?

– Косяк курю.

– А дай мне.

– На.

– А как его курить?

– Ну вот смотри, берешь папироску, затягиваешься вместе с воздухом, потом задерживаешь дыхание, ныряешь, через минуту выныриваешь и выпускаешь дым. Тогда вставит.