Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Тренер спрашивает бегуна:

– Ну что, займешь сегодня первое место?

– Да вроде должен, я сегодня в хорошей спортивной форме, – ответил бегун, рассматривая в зеркале свой новый спортивный костюм.

Соревнования по водному поло. Тренер кричит:

– Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!

И так повторяется несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:

– Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!

– Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. Журналист его спрашивает:

– Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

– Да нет, в стрелковом тире. Я там работаю мишенью…

Один гребец говорит другому:

– Больше не буду садиться в лодку с Ивановым.

– Почему, он что, плохо гребет?

– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Если инструктор по альпинизму падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя и знает, что делает.

Висят два альпиниста на стене, мужик и баба. Мужик снизу. Баба нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:

– Маша, вяжи булинь!

– Сейчас попробую…

– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как заорет:

– Загибай!!!

Все проснулись, поматерились, снова легли спать. Через полчаса опять:

– ЗАГИБАЙ!!!

И так раз десять за ночь. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.

– Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…

Проводится мировой чемпионат по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

– Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну полетел он. Летит-летит и думает:

– А что же будет, если красную нажать?

Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

– Что это с ним?

– Как что, не видишь – крыло чинит.

– А почему глаза квадратные?

– Ключ на 16 просит!

В самолете начинающие парашютисты и наглый инструктор с синей рожей, высота 5 000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:

– Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны, вываливает причиндалы и, громко пернув, отливает вниз.

– Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?

– Мы девушки…

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

– Хочешь яблоко? Тот обалдел:

– Хочу.

– На, – дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Мужик снова трясет за плечо другого и спрашивает:

– Хочешь яблоко?

– Ну хочу…

– На, – дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…

– Яблоко хочешь?

– Хочу… А ты их где берешь-то?

– Да у тебя за спиной полный мешок.

У парня первый парашютный прыжок. Не учел ветер, отнесло его черте куда от аэродрома, сел на какой-то лужайке. Подходит к нему дедок и говорит:

– Ну, сынок, как первый прыжок?

– А вы откуда знаете, что первый?

– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

В самолете курсант-парашютист готовится к первому прыжку. Товарищ ему говорит:

– Да ты с ума сошел! Ты собрался прыгать без парашюта!

– А он обязательно нужен?

– Конечно! Смотри, какой на улице дождь!

Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

Инструктор по парашютному спорту спрашивает новичка:

– Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем вы подумаете в первую очередь?

– Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

– Дернете за большое кольцо, и парашют раскроется.

– А если не раскроется?

– Тогда дернете за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

– А вдруг и он не раскроется?

– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

– А как открывается этот парашют?

– О! Это наша самая надежная система. Не надо дергать ни за какие кольца. Парашют автоматически раскрывается при ударе о землю.

– Ты пробовал «Спартак-Колу»?

– Да. Пробовал.

– Ну и как?

– Да не очень. Мясом отдает…

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:

– Так, внимание, все смотрим на меня… Брассом надо плыть так…. Руки так… Вот так… Ноги так… Поняли? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!

– Так вы тоже только одной и показывали!

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:

– Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?

Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю, говорит:

– Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!!

Тот, что лежал слева с краю:

– А мне приснилось, будто мне баба всю ночь минет делала. Во классно было!!!

Tот, что оказался посередине:

– А мне снилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. И вот! Тридцать метров до финиша… и палки обмякли!

По стадиону бегает мужик. Час бегает, второй бегает, к нему подходит тренер и говорит:

– Послушайте, да вы прямо марафонец, вы уже почти двадцать километров пробежали.

– Слушай, мужик, обзывай, как хочешь, но покажи, где у этой консервной банки выход.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:

– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.

Второй отвечает:

– Да ладно… Мировой рекорд больше девяти.

– Да понимаешь, мой брат знает короткую дорогу…