Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Парень, я ногу потерял…

– Ну…

– Молодой человек, я ногу потерял…

– Ну…

– Я ногу потерял!

– Вот достал! Да не видел я твоей ноги!

Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:

– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

– «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.

Обкурился уж и пополз. И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо, и умерли в один день… От передоза веретенa…

Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись:

«Что вы ищете?»

Немножко поразмыслив, пишет:

«Дозу героина».

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:

– Я умер в страшных мучениях – у меня сгорели легкие.

Алкоголик говорит:

– Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях – у меня сгорела печень.

А наркоман думает:

«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…»

Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:

– Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман (задумчиво):

– Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:

– Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.

– Конфликт с мастеpом? – заботливо спpашивает мама.

– Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: «Из чего pастyт телегpафные столбы – из семян или из саженцев?»

Поехали три наркомана на машине домой. Один за рулем. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

– Петя, ну мы поедем или нет? Петя:

– Блин, я не успеваю.

Убил наркоман свою бабушку и говорит:

– Не такой уж ты и крутой BATMAN!

Сидит наркоман на лавочке в парке и приколачивает. К нему подходит бабушка и говорит:

– Ой, синку, що ти робиш, це ж яд!!! Наркоман:

– Дай бог, бабушка, дай бог!!!

Приход наркоман к доктору и говорит, что ему в последние время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит:

– Плохи твои дела. Тебе бы травки попить.

– Да ты гонишь! Может, мне еще и шприцев покурить?!

Командир-наркоман выстроил солдат в шеренгу и говорит:

– Кто первый забьет косяк, того отпускаю домой на трое суток.

Командир раздал штакетники и дал старт. После финиша он подошел к одному солдату, у которого в руках ничего не было, а глаза были красные и полузакрытые. Командир:

– А ты что, домой не хочешь?

Солдат:

– Товарищ командир, а я уже дома.

В полном, набитом людьми автобусе, стоит убитый наркоман, а перед ним стоит маленькая бабуля. Вот, значит, едут они, вдруг автобус резко тормозит и нарк наваливается на бабку.

– Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней. А он ей:

– Соси!!!

Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, нарк опять на бабку наваливается.

– Молодой человек, вы меня тут задавите.

– Соси!!!

Едут дальше, опять таже фигня. Бабка вообще взбесилась.

– Вы меня уже достали.

– Соси!!!

– Вы что, других слов не знаете?

– Космонавт…

– ?!?!? А причем здесь космонавт?

– Соси!!!

Звонит нарик в дверь, ему открывает добрая старушка и они некоторое время смотрят друг на друга, после чего нарк говорит:

– Ну че, бабка, смотришь? Заходи, коль пришла.

Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ей, приговаривая:

– Мак! Мак! Мак!

Вдруг видит, кирзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами:

– Глюк! И далее:

– Мак! Мак! Мак!

Идет наркоман по тротуару, видит бабку и спрашивает у нее:

– Бабушка, а где другая сторона улицы?

Бабушка в недоумении показывает на другую сторону улицы, и говорит:

– Вон там!

А нарик ей в ответ:

– Странно, а там мне сказали, что это здесь!

Парень и девушка кумарят. Девушка затягивается и говорит:

– Дорогой, я тебя люблю.

Парень тоже затягивается, кашляет:

– Такая же х**ня.

Наркоман едет в автобусе. Сзади его спрашивает мальчик:

– Вы выходите на следующей остановке? Наркоман:

– Мальчик, какая тебе разница – выхожу я на следующей остановке или нет? Главное, чтобы ты хорошо учился!

Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует… Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

– Домчу.

Планер, закрывая дверь:

– Hу мчи, мчи…

Забивает Заяц косяк, мимо бежит Лось:

– Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!

Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем, видят, сидит Волк под кустом и тоже косяк забивает. Заяц к нему:

– Ты че, серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай дурь, давай бегать.

Волк подумал, бросил косяк и побежал с ними. Бегут, видят, медведь с косяком сидит. Заяц:

– Медведь, хватит х**ней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.

Медведь:

– Это тебя обкуренный Лось нучил спортом заниматься?

Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»… Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

– Парни, где здесь брод? Они (хором):

– Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский – по газам и… БУЛЬК! – утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

– Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, на х*р, брод! Нарки (опять хором):

– Братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

– Зачем тебе мотыга?!

– С сорняками бороться.

– С какими еще сорняками?

– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Hазaд идти ломает, надо что-то делать. Диалог: