Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Слушай, а здесь высоко?

– Ну, дней пять полету будет.

– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

– Конечно, можно. Ты только представь, пять дней без еды и воды…

Два нарка выходят с конопляного поля. Вдруг один видит улитку и с остервенением давит ее. Другой, глядя на все это:

– Ты че, братан, в натуре? Ну че она тебе сделала?!

– Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят – две маленькие девочки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, наркам над ними приколоться.

– Девочки… дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:

– Пожалуйста, – отдают ракетки.

Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.

– А вот воланчик, – протягивает его одна девочка.

– А нам воланчик не нужен, так круче!

Встретились как-то два наркомана. Разговорились о том о сем. Один говорит:

– Не верю я этой рекламе. Купил недавно знаменитый шампунь «Head & Shoulders» – никакого эффекта!

– Почему?

– Да ерунда какая-то! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!

Послали, значит, космонавта в космос и дали ему семян различных растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет, – для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос укроп – ну он на Землю сообщает:

– Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков.

– Нет-нет!!! Ни в коем случае! Засунь его в пакет и не трогай, мы на Земле экспертизу должны сделать…

Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:

– Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?

– Нет-нет! Нельзя! Чтоб на Землю привез в целости и сохранности!

А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, через некоторое время сообщает:

– Не-е, пацаны… (ПЫХХХ) Знаете… Ни фига не взошло… Честное космонавтское… (ПЫХХХ)

Поехали как-то наркоманы в Австралию. Ходят, гуляют. Тут один увидел кенгуру, показывает на нее товарищу и говорит:

– Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:

– А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..

Жило-было царство-наркоманство, и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка Принцессу-конопелечку. Крикнули крик по Царству-наркоманству: «Кто спасет Принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство!» Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит – пещера. Заходит. А там Змей-героинович сидит, изголяется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит:

– Давай биться на следующих условиях: курим марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят, курят день, два, потом Змей отпал и говорит:

– Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно, что за дверь такая? Подошел к двери, открыл – тут менты их всех и повязали.

Сидит наркоша дома. Вдруг – звонок в дверь. Он открывает – стоит на пороге старуха с косой и в белом плаще с капюшоном и молвит:

– Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла!

– Не, щас не могу я, – отвечает наркоша. – Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем…

Смерть согласилась. Пыхнули они, и Смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – старуха с косой:

– Собирайся, – говорит.

– Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом…

Смерть согласилась. Они пыхнули, и Смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – на пороге старуха с косой стоит. Нарк ей говорит:

– Че, за мной?

– Да нет, корешок, давай пыхнем, да пойду я…

Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:

– Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?

– Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:

– Все, готово, вставай!

– Ты че, в натуре, как «готово»?! Ты че, за пару минут танк наколол?!

– А че там колоть-то? Всего четыре буквы…

Идет обдолбанный нарк по улице, ничего не соображает. Подходит к первому попавшемуся дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Дверь ему открывает бабка. Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее. Через несколько минут нарк кивает головой:

– Ну че, старая, заходи уж, коль пришла!

Два нарка сидят в тюряге. Один – другому:

– Слышь, братан, а зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?

Два наркомана ловят таракана:

– Давай, давай!

– Вали его на бок!

– Ломай ему хребет!

Встречает один токсикоман другого и говорит ему:

– Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!

– Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:

– Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем – дома?

– Нет, сегодня в ресторан пойдем!

– Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?

– Конечно! Мне сказали: позовешь официанта, спросишь: «У вас есть что-нибудь?» – а он тут же отвечает: «Один момент!»

Встречаются как-то два наркомана. Один другому и говорит:

– Слышь, кореш, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое?

– Ну, это когда на партию всего час дается.

– Да? И кто выигрывает?

– Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

Встретились как-то два нарка, и один другому говорит:

– Эх, кореш, пропащая моя жизнь! А какое детство счастливое было!

– Да?!

– Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водили!

Жалоба наркомана:

– С утра маковой росинки во рту не было…

Встречаются два наркомана. Один другого спрашивает:

– Как живешь?

– Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты как?

– А я плохо.

– Почему?

– Да мне ни одна сволочь не сказала, что это – лето!..

Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет:

– Ты, мужик, давай определяйся по-скорому: туда или сюда, а то кайф выходит.

На стенде возле театра висит афиша:

«В Большом театре дают «Баядеру», стоимость билетов: от 50 до 150 рублей».

Мимо идут два наркомана, один и говорит: