Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Либо она еще девочка, либо у нее дырка золотая, кто ж ее купит за такие деньги?

А второй и отвечает:

– Да ты взгляни на кассы, сколько желающих, бедная девочка, ее на всех не хватит.

Поймал как-то нарк золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, выполню тебе любые три желания. Нарк:

– Рыбка, а ты можешь сделать так, чтобы руки у меня стали большие-большие. И ноги чтобы тоже были большие. А голова чтобы стала, как телевизор «SONY», ну там огромный плоский экран и все дела такие…

Бац!!! Башка у нарка превратилась в телевизор… Нарк прикалывается… Стоит он такой на берегу с огромными руками, с огромными ногами, вместо головы телевизор. Рыба и говорит:

Нарк:

– Как?!! ВСЕ?!!.. (разочарованно) От это я прогнал…

Река. Раннее утро. Клев. Мужик ловит рыбу. Вдруг слышит вдалеке крик:

– Пошел на х*р…

Сидит, ловит рыбу дальше. Через десять минут уже ближе:

– Пошел на хер…

Еще через десять минут из камышей показывается лодка, в которой сидит мужик и гребет вилками. Рыбак посмотрел на него, как на сумасшедшего, и говорит:

– Мужик, ты бы хоть ложки взял…

– Пошел на х*р…

– Мужик, пошли на рыбалку.

– Да вы че? Я удить не умею.

– А чего тут уметь-то: наливай да пей…

Две акулы в океане разговаривают. Одна говорит другой:

– Представляешь, третьего дня сожрала аквалангиста и до cих пор резиной рыгаю.

– Дура, их же чистить надо!!!

Сидят два рыбака, таскают потихоньку себе рыбку, смотрят, а в воде плещется какой-то мужик.

– Ты что нам всю рыбу распугиваешь, – кричат ему рыбаки.

– Мужики, да я же тону!!!

– А, ну так бы сразу и сказал, что тонешь, а то мы-то думали, что ты нам помешать пытаешься.

Закинул старик невод в синее море.

И сидит, как дурачок, без невода.

Поймал рыбак золотую рыбку, та взмолилась:

– Пощади, отпусти меня в воду, я все для тебя сделаю. Мужик подумал и говорит:

– Сделай меня богатым, сделай меня красивым, и чтобы от женщин отбоя не было.

– Ну для меня это просто, а ты потом сам жалеть об этом не будешь?

– Я, да никогда! – завопил мужик. – Я же не идиот, чтобы от счастья отказываться.

Исполнила рыбка желания рыбака. И стал он богатым и красивым. Ждет, когда женщины на него смотреть начнут. Пришло и это время. Идет он как-то по улице, а навстречу толпа разъяренных женщин, и на него набросились. Бежит он и думает:

«Ну вот, допросился у рыбки, и отбиться-то нечем».

Двое в постели. Вдруг звонит телефон. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. Обращается к любовнику:

– Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Сидят два грузина – рыбачат. Один говорит другому:

– Я тут такой риба видэл, страшний такой.

– Щюка, навэрное.

– Hэт, нэ щюпал. Зэленый такой вэсь.

– А пачэму зэленый?

– Маладой эще…

– Дык окунь, навэрное.

– Hэт, нэ боком. Прямо пошел.

– Дык сазан, навэрное.

– Нэт, ничего не сказал, толко квакнул два раза и в тина ушел.

У подъезда разговаривают две соседки, одна другой и говорит:

– Знаешь, я вчера была у стоматолога, он мне коренной зуб удалил.

– Ну и как, сейчас-то не болит?

– А шут его знает, он там, в поликлинике остался.

На прием к стоматологу пришел скилет и просит посмотреть его зубы.

– Ну что ж, голубчик, ваши зубы в полном порядке, но вот ваши десны мне совсем не нравятся, – говорит стоматолог.

Одного мужика сбил грузовик. Вызвали «Скорую». Приехавший пьяный фельдшер, осмотрев его, заявил, что тот мертв. Услыхав слово «мертв», мужик приподнялся и закричал:

– Какой же я мертвый, я живой!

– Ш-ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, милый, доктору лучше знать!

Сын стоматолога подходит к отцу с просьбой дать ему немного денег, а тот и отвечает:

– Да ты знаешь, кто ты, ты – настоящий транжира. А не знаешь, какими человеческими жертвами и болями достаются эти деньги, – говорит отец.

На прием к стоматологу приходит молодая особа. Она боится и спрашивает:

– Доктор, а мне не будет больно? Тот ей и отвечает:

– Ну отсюда пока ни одного трупа не вывозили…

На приеме у врача:

– Доктор, вы мне на ночь запретили есть, вот я и простыл!

Доктор:

– Не понял. А какая связь?

– Ну как же – я всю ночь простоял у холодильника, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Молодой стоматолог никак не может залечить зуб больному и говорит:

– Ну что же вы такой нервный? А тот и отвечает:

– А вы перестаньте меня постоянно дергать за нерв.

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:

– Господа, что это мы все о работе да о работе… Давайте поговорим о женщинах.

Трусливый пациент для храбрости решил поговорить с врачом и спрашивает его:

– А это у вас что циркулярная пила или бормашина? На что он получил ответ:

– Нет, это всего-навсего монтажный пробойник с победитовым наконечником…

Приходит грузин к врачу и говорит:

– Доктор, у меня не стоит.

– Может, у вас СПИД?

– Какое спыт, доктор, савсэм умэр!

Из хирургического кабинета выходит женщина. Из очереди ей кто-то заявляет:

– Вам повезло, вы хоть отвлечься смогли, ведь сейчас по радио передавали такую хорошую арию.

А та сквозь набитый ватой рот ему и отвечает:

– Это не ария, это мне так зуб дергали.

Разговаривают два слесаря, один другому говорит:

– Знаешь, я вчера, видел как стоматолог ремонтирует свою машину, до того интересно.

– И что такого в этом интересного, – спрашивает второй.

– Да он взял плоскогубцы в руку и говорит: «Потерпи дружок, сейчас будет немного больно».

На приеме у стоматолога сидит мужчина, а ему стоматолог и говорит:

– Вы портите свои зубы тем, что едите слишком много мяса. Мужик с удивлением спрашивает:

– А как вы об этом догадались?

– Да по кускам мяса, застрявшим промеж ваших зубов.

К стоматологу приходит пациент, тот его осматривает и с сочуствием и с сожалением говорит:

– Знаете, вам придется удалить один больной зуб. Мужик его спрашивает:

– Скажите, сколько мне это будет стоить? Тот ему и отвечает:

– Ну, поскольку я – только начинающий, не очень опытный специалист, то моя такса составляет всего-навсего сто рублей в час.

В дверь, где живет стоматолог, позвонили. Мужчина открывает дверь и видит перед собой целых десять пацанов.