Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Лева, мы втроем накатали мацанки, решили с тобой накуриться, а волк спер.

На это лев ответил:

– Давайте его поймаем и опустим.

Поймали волка, весь лес его по кругу пускает. Тут подскакивает заец и ехидненько так говорит:

– Ну что, серый, прет???

Кpокодил куpит косяк, и вдpуг подбегает к нему обезьяна и кpичит:

– МЕHТЫ!!!

Кpокодил кидает косяк и пpыгает в воду. Чеpез 10 минут всплывает, смотpит, обезьяна куpит его косяк и говоpит ему:

– Hу ты по пpиколу пpыгаешь… ЗЕЛЕHЫЙ!

Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно. Встречает его друг и спрашивает:

– Почему носишь такую обувь?

– Да понимаешь, жена – алкоголичка, дочь – проститутка, сын – наркоман. Приду домой, скину обувь – единственное удовольствие.

Приходит нарком к дилеру:

– Кораблик травы и десять баллончиков дихлофоса!

– Ты чего? Дихлофос же уже не в моде…

– Да я знаю, но тараканы просили…..

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг смотрит, у сифилитика отваливается ухо. Тот поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и тоже выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

Один наркоман решил посадить коноплю. Решил – посадил. Ухаживал за ней, как за самим собой, и польет, и пропушит, и прополет. Выросла конопля, ну просто красавица. Высушил ее наркоман, выделал, сел, закрутил косячок, сидит, балдеет.

– Ну-у-у, и почему я не министр сельского хозяйства?

Священник попал в незнакомый город и хочет дать телеграмму своей супруге, а где находится почта, не знает. Навстречу идет наркоман, спрашивает его батюшка:

– Скажи, сынок, а как мне пройти на почту? Наркоман, еле шевелясь, начинает объяснять попу:

– Ты там сначала налево, потом опять налево, ну а потом тогда уже и направо.

Батюшка посмотрел на наркомана, да стало его так жалко, что он и говорит:

– Что ж ты себя губишь-то, куришь эту богопротивную травку. Ты, сынок, приходи ко мне на проповедь, я почитаю молитовку да укажу тебе путь истинный, прямо на небеса.

А наркоман и отвечает попу:

– Да ты отец и до почты-то добраться не можешь, куда тебе на небеса дорогу-то указывать?

На лавочке сидят два наркомана, обкурились и начали базарить про музыку. Один сидит:

– Вот, «Дип Перпл». Второй:

– Ага, «Дип Перпл» – это класс. А первый не унимается:

– А «Депеш Мод». Второй:

– И «Депеш Мод» – тоже класс.

Певый сидит, смотрит на сигарету второго и говорит:

– Пепел сбей.

– Ну «Пепелс Бей» – это вообще класс.

По улице идет молодая девушка – наркоманка. Ей стало плохо, началась ломка. Идет, шатается, еле-еле добралась до «точки», а там только одна бабулька-то и стоит. Подходит она к этой бабульке и спрашивает:

– Бабушка, а у тебя не найдется чего-нибудь нюхнуть?

– Да на, нюхни, – и подает ей порошок.

Девушка нюхнула. Ей полегчало. Она и благодарит бабульку:

– Спасибо, бабушка, что бы я без вас сейчас делала.

– Да не без меня, а без «Комета», дорогая, без «Комета».

Сидят на лавочке пожарный, нарик и извращенец. Нарик:

– Сейчас бы сигарету с наркотой… Его перебивает пожарный:

– И чтобы затушить ее… Извращенец:

– Об твою задицу!

Поймал наркоман золотую рыбку. Рыбка и говорит:

– Исполню любые три желания…

– Сделай мне большую синюю голову…

– Исполнено…

– Теперь сделай мне длинную зеленую левую руку…

– Исполнено…

– А теперь сделай мне длинную черную правую ногу…

Отпустил наркоман золотую рыбку… Закурил косяк, посмотрел на себя и сказал:

– Твою мать… Как я запорол…

Два наркомана, обдвиганных «в маргарин», сидят на корточках, оперевшись спинами о стену. Втыкают. Тут один ни с того ни с сего срывается, расталкивает соседа и, характерно гнусавя и почесываясь, говорит ему:

– Слышь, Вася, вставай, нам идти пора…

– Да щас, давай только еще чуть-чуть повисим…

Висят. Через некоторое время аналогичный приступ активности нападает на самого Васю:

– Слышь, Петя, вставай, нам идти пора…

– Да-да, щас… Чуток повисим и пойдем…

Висят дальше… Взаимное тормошение повторяется еще несколько раз. Наконец, отчаявшийся Вася расталкивает Петю и говорит ему:

– Петруха, вставай, б. я буду, нам идти надо…

– Да задолбались ходить, уже ноги болят! Давай лучше повисим…

Идет заяц по лесу, курит косяк. Навстречу – лось. Заяц:

– Лось, дунь!

Лось взял да дунул. Заяц:

– Да ты в натуре ЛОСЬ!

Сидит наркаман возле бассейна и медленно произносит:

– Там… Там…

Проходит мужик и спрашивает:

– Что? Что там?

– Там… Там…

– Что? Где?

– Там… Та-да-дам… Пам-пам…

Сидят два обкурившихся мужика. Обдолбались по-темному. Ловят кайф. Вдруг звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит:

– Слушай, там какие-то два мужика и две женщины пришли…

– А-а, открой, это «АББА»!

Курнул наркоман. Хорошо ему. Идет он по парку и орет:

– Братва! Я – посланник бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:

– Братва! Я – посланник бо-о-га! Встретившись, заспорили:

– Я – посланник бо-ога!

– Нет, я!

Вдруг видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк. Один нарк предлагает другому:

– Пойдем, у мужика спросим.

– Пойдем. Подходят.

– Мужик, – говорят, – рассуди, кто из нас посланник бога. Мужик спокойно забивает косяк:

– Я… никого… никуда… не посылал.

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает первого попавшегося прохожего:

– Мужик, сегодня четверг?

– Нет, сегодня воскресенье.

– Что, вчера был четверг?

– Нет, вчера была суббота.

– Шо, завтра будет четверг?

– Нет, завтра будет понедельник.

– Мужик, ну я не понял, че, четверга не будет?!

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:

– Я щас тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!

Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:

– Вы что, траву курили?

– А как догадался?

– Как догадался… Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время…

Два наркомана оттопырились по-черному. Залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другого спрашивает: