Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Давайте ширнемся и проломим ее!

– Hет, давайте глотнем по колесику и перепрыгнем!

– Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим по косячку и приколемся, какая она высокая…

Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:

– Вах, Акоп! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!

Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт – Арарат бежит последним. Первый круг, второй – Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:

– Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает:

– Послушай, Акоп, а нам оно надо?

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к нему:

– Дай закypить. Hарк смотpит на него:

– Нy на (дает).

Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. «Что-то я не испyгал его», – дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.

– Дай закypить.

– Ну на (дает).

Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy.

«Как же мне его все-таки напyгать?» – думает.

Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:

– Дай затянyться!

Hарк внимательно на него смотpит:

– Hет, не дам.

– Почемy?

– Тебе это для здоpовья вpедно.

1967 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш… Вдруг оживляется и кричит пилоту:

– Джон! А бамбуковые пни бывают?

– Что? Не слышу!

– БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ?!

– Да нет! Никогда не видел! Пулеметчик, хватаясь за пулемет:

– А-А-А-А-А!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!

Обкумаренная змея вылезает из норы:

– МЯУ!.. Нет… ГАВ! Нет… ШШШШШ! Б*я буду, ШШШШШШШ!

Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:

– Мне понравился наркоман!

– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:

– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивал трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался – приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он – хвать палку – и туда на четвереньках. А там Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади – тресь! – палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:

– Вот это нахлобучило! А Иа гнал – трава фуфло…

Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:

– Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна?

Муха:

– Пошли к черту! Большие серые пятна!

В участок поступила жалоба, участковый поспешил на вызов. Приходит, а соседи жалуются:

– Вы знаете, товарищ участковый, из квартиры этих наркоманов постоянно пахнет паленым и постоянно слышится странный смех.

Участковый рванул в указанную квартиру, а там наркоманы открывают дверь.

– О, у нас новенький, че надо?

– До меня дошли слухи, что от вас слышен смех и постоянно пахнет паленым. Вы тут чем занимаетесь?

– Да так, пахан, ничем, тряпки жжем, смеемся.

Едут два водителя на «КамАЗе». Один другому и говорит:

– Останови, я в туалет хочу. Первый:

– Ты лучше сделай, как я, открой окошко и это дело на ходу сделай.

Второй так и сделал. А в это время на обочине сидели два наркомана. Один как заорет:

– Вот это плюнуло, а губы какие были, видел?!!

Сидит наркоман на остановке, ждет автобус. Автобус подходит. Наркоман:

– Это… это… это… Автобус отходит. Наркоман:

– Опа… опа… опа…

Нарк сидит в кабинете, кокаиновую дорожку разложил… Разделил на две тоненькие линии. Одну втянул, вдруг, бац, телефон звонит. Трубку снимает:

– Алло… А, это ты? Погоди, у меня тут вторая линия!

Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно накуривается. Все происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и так же ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та тихонько вскрикивает. Наркоман (мягко):

– ДА-А, Я ТАКОЙ!

Идет наркоман по улице, смотрит, старушка травкой торгует. Ну он к ней подошел, мол, по чем травка. Она ему:

– Вот эта по три рубля.

– Ну и как?

– Так себе…

– А эта?

– По пять…

– И как она?

– Получше…

– Ну а сколько эта?

– По десять, но очень хороша!

– Я возьму ту, по десять…

Ну, купил он, отошел, курнул… Стоит, вроде ничего не происходит, только перед глазами меняется белое, черное, белое, черное, белое, черное… Ну, он возмущенный такой подходит к старушке.

– Бабуля, гони деньги обратно, трава – дерьмо!

– Сынок… уйди ты отсюда… Третий день стоишь…

Идет Медведь по лесу, за спиной мешок шмали тащит, вдруг в туалет захотел, ну просто мочи нет. Видит, на пеньке Бобр и Суслик сидят, Медведь им и говорит:

– Постерегите мешок, а я пока по нужде схожу, и не дай бог хоть один кулачок шмали исчезнет, всех сожру.

Сидят Бобр с Сусликом, караулят, терпели, терпели, не вытерпели, выкурили весь мешок. Сидят под кайфом, вдруг Бобр очухался и говорит:

– А что же мы теперь Медведю-то скажем? Суслик и говорит:

– Когда Медведь придет и спросит, где мешок, ты ему скажи «Тю-тю», ну а я спрячусь за деревом и дальше сам все сделаю.

Так и договорились. Приходит Медведь и спрашивает Бобра:

– Где мешок? Бобр и отвечает:

– А тю-тю…

Тут выходит из-за дерева Суслик и говорит:

– Что «тю-тю»?! Где мешок?

Накатал заяц мацанки, а тут вдруг подходит к нему волк и забрал мацанку. Заяц пришел к медведю и говорит:

– Косолапый, я тут накатал мацанки и хотел с тобой накуриться, а волк забрал.

Тогда медведь сказал:

– Пойдем слону расскажем. Подходят к слону, и медведь говорит:

– Слышь, слон, мы тут с зайцем накатали большой шар мацанки, и волк у нас его спер.

Слон сказал:

– Пойдемте к льву, он скажет, что делать. Приходят к льву, и слон говорит: