Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Ну, бобер берет косяк, затягивается, отдает косяк вороне и ныряет. Вынырнул на противоположном берегу, лежит, торчит. А вороне так хорошо вставило, сидит она обруленная, смотрит, а около нее из пруда выныривает бегемот. Ворона с перепугу:

– Выдыхай, бобер, выдыхай!

Наркоман стоит возле лужи, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:

– Ты чего делаешь?

– Акул гоняю!

– Да нет здесь ни хрена никаких акул.

– Нет? Значит, хорошо гоняю.

Умер наркоман Вася. Хоронят его. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом:

«ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!».

Два наркомана сидят в окопе. На них валит танк. Один нарк – другому:

– Слышь, Вась! Кинь гранату…

– Лом…

– Вась! Танк-то близко… раздавит…

– А ну его…

Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:

– Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…

Работал в одной школе учитель-наркоман. Вот ведет он урок ботаники:

– Дети, что растет в огороде? Ну, давай, Маша, скажи?

– Мак.

– Мак? Мак – это пять! А теперь ты, Петя?

– Конопля.

– Конопля? Конопля – это пять! Саша?

– Капуста.

– Капуста? Капуста – это два. Фамилия?

– Косяков.

– Косяков?! Пять, Косяков!

– ПЯТЬ КОСЯКОВ?!

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

На лицах учеников появляется радость. Все, хором:

– Косяками!!!

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой:

– Травку!!!

– Да?! Так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня Обломова.

Приходит один наркоман в гости к другому. Сидят в кухне, раскумариваются. Тут на кухню заваливается собака. Один нарк спрашивает у другого:

– Как собаку зовут?

– Косяк!

– А почему Косяк?

– А вот смотри. Косяк, подай голос!

Косяк:

– Пых!!! Пых!!!

Стоит наркоман в подворотне, забивает косяк, тут вдруг налетели менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

– Всем встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

– Оп-па! Менты!

Идет наркоман по улице, тащит за собой нитку. Ему говорят:

– Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!

– А что же мне ее впереди себя толкать, что ли?!

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому – хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит:

– Во гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку вставило – так нет же, только рога зачесались…

Сидят два наркомана дома, курят косячок, один другому говорит:

– Смотри, смотри, розовый слон!

– Где?

– Да вон, в окошко вылетел.

Идут два мента по улице, один другому говорит:

– Вон в той квартире наркоманы живут.

– Откуда знаешь?

– Да только что из форточки розовый слон вылетел…

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. На Удава смотрят:

– Так у тебя же ни рук, ни ног нету…

– (Гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги! Я весь одна большая вена!!!

Две вороны сидят на дереве, курят план. Одна косяк забивает, а другая приплыла – и бряк с дерева. Внизу сидит крокодил, смотрит, ворона брякнулась.

«Не иначе как обкурилась!» – и полез на дерево, посмотреть.

Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

– У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!

Идут по улице два наркомана с таксой. Их спрашивают:

– А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

– А-а! До земли достают, и ладно.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему бедуин на верблюде. Наркоман:

– Эй, мужик, у вас тут что – гололед?

– Ты чего, охренел, какой тут гололед?! Тут пустыня – жара.

– В натуре гололед: столько песку насыпали!

Решили два наркомана пойти поохотиться на уток. Взяли с собой собаку. Вечером сидят у костра, покуривают. Один говорит другому:

– Да-а! Как-то неудачно сегодня поохотились.

Другой:

– Да-а! То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.

Звонок в дверь.

– Гоша дома?

– Гоша умер.

Через пять минут снова:

– Гоша дома?

– Вам же сказали, что он умер!

– Я че-то не понял: он что, за маком не поедет?

В одном царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И были у того царя все поля вокруг поросшие густым дремучим лесом. И объявил царь, что если кто вырубит леса, то тому он даст полцарства. Пришел Илья Муромец, начал рубить, день рубит, два. Устал. Отрубил царь ему голову.

На другой день пришел Иван-царевич. Взял меч-кладенец и пошел в леса. День рубит, два рубит, три дня. На четвертый день выдохся, а лесов-то еще и половины не вырубил. Отрубил царь и ему голову.

Пришел наркоман. Начал рубить. День его нет, два нет, три, неделю, месяц… Решил царь пойти посмотреть, что случилось.

Приезжает в те леса, смотрит, а леса-то и нет. Все вырублено. Слышит где-то далеко стук топора. Поехал он на стук, а там наркоман все его леса уже вырубил и за соседние принялся. Царь удивился и спрашивает:

– Как же тебе удалось все это вырубить?!

– А я сначала прикололся, а протом загнался.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно-медленно гаснет. Один спрашивает:

– Почему свет так медленно гаснет? Второй ему отвечает:

– Вот представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:

– За чем стоишь?

– За сыром каким-то.

– А это тяжелее металла?

– Не знаю, не курил!

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

– Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место пожилому человеку.

Один начинает вставать. Другой ему:

– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!

Стоят на остановке два наркомана. Подходит автобус. Один спрашивает у девушки:

– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

– Нет. Второй наркоман:

– А я?

На свадьбе у наркомана. Тамада:

– Все в вену попали?

– Да, да…

– Тогда ГОРЬКО!

Сидит в автобусе обкуренный нарк. Подходит дед без ноги.