Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

– Ну давай с хорошей.

– Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…

После второго раунда тренер говорит боксеру:

– Если ты и дальше будешь так махать руками перед лицом противника, то он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Боксер познакомился с девушкой и рассказывает ей о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

– А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Постановление Совета спортивной международной организации:

НА ВРЕМЯ ПРОВЕДЕНИЯ ДЕТСКИХ ОЛИМПИЙСКИХ ИГР ПО ВСЕМУ СПОРТИВНОМУ КОМПЛЕКСУ НА КАЖДЫХ ДЕСЯТИ МЕТРАХ УСТАНОВИТЬ ПО ОДНОЙ УРНЕ И ПО ТРИ МУСОРА.

Боксер перед боем говорит своей девушке:

– Дорогая, встретимся после боя в кафе?

– С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Тренер утешает проигравшего боксера:

– А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.

– Чем это?

– Ему показалось, что он тебя убил.

Боксерский матч. Комментатор обращается за разъяснениями к сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга:

– Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

– Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Одна подруга спрашивает у другой:

– Ты знаешь, что такое секс с культуристом?

– Нет.

– Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

Объявление в Нью-Йоркской газете:

«Завтра будет проведен всемирный чемпионат, на котором мы выясним, кто же станет абсолютным чемпионом мира. Анатолий Карпов или Майкл Тайсон».

Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер посылает этого в магазин и говорит:

– Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай – две молока и три кефира. Запомнил?

– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

– Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

– Ты что, идиот, принес?!

– Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

– А я что просил, придурок?! ТРИ куска хозяйственного и ДВА

– туалетного!!!

Встpечаются два pусских футбольных болельщика:

– Блин, вот у нас игpают – на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpосpали…

– Да что уж там – я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

– Делай ход конем! Лошадью ходи!

Наконец, один из них не выдерживает и говорит:

– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

– А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?

– Смотря в какой позиции…

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

– Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?

– Матом на двадцать первом ходу.

– Да? И что ты ему ответил?

Один еврей очень любил играть в шахматы. И хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

– Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? На что находчивый еврей ответил:

– Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

Один мужик решил заняться спортом. Нанял себе тренера, который его гонял немилосердно. Однажды мужик растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону тренера, спрашивает:

– Когда чувствуешь, что твои мускулы вот-вот разорвутся и ты умрешь медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

– Да! – воскликнул тренер. – Замечательное ощущение, правда?!

Улица. Вечер. Интересная композиция: бегут девушка, за ней собака, за ней молодой парень, за ним едет мужик на «Опеле». Корреспондент тормозит машину, садится, задает водителю вопрос:

– Это что такое? Девушка, собака, парень, за ними вы.

– А, это просто тренировка.

– Объясните поподробней, пожалуйста.

– Ну, парень – это мой ученик, он спортсмен, девушка – это для скорости.

– А собака?

– А заставь ты эту фифочку бежать с нужной скоростью.

Запомните одно золотое пpавило:

Пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Инструктаж начинающих лыжников:

– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей. Первое – научиться надевать лыжи, второе – научиться спускаться с горы, и, наконец, третье – научиться ходить на костылях.

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

Журналист берет интервью у Сергея Бубки:

– Как началась ваша спортивная карьера?

– Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку… Так я и начал прыгать…

Спортивный комментатор:

– И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, бежит он, действительно, неважно…

На спортивных состязаниях:

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…

– Это не шарфик – это язык.

Идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy (надо же кем-то заменить), видит – мyжик стоит 2х2. Тренер:

– Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик:

– А на хpена?

– Мы тебе заплатим.

– А на хpена мне деньги?

– А что надо?

– Калоши моего pазмеpа.

– Лады!

Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит:

– Hy бей же его!!!! Мужик:

– А что он мне сделал? Тренер:

– Калоши спер!

Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП – негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи:

– Раз, два, тpи… Мyжик:

– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!