Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

– Hет, с этим, слава богу, покончено.

– Hеужели вылечился?

– Hет. Он все же упал с крыши.

Телеграмма: «Умерла теща».

Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал маузер и таки шлепнул.

Белая женщина в возрасте родила черного мальчика. Медсестра держит его на руках. Женщина говорит:

– Вот мой старик обрадуется. Он ведь так любит черный юмор.

После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.

Беседуют две старые девы.

– Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа.

– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они сжигают их по нескольку.

Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.

– Комната уютная, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

– А это пятно на потолке – наверное, результат одного из неудачных опытов вашего химика?

– Нет. Это сам химик.

Умирает старый лавочник Рувим.

– Сарочка, жена моя, ты здесь?

– Да, я здесь, дорогой.

– А где Абрам и Мойша – сыновья мои?

– И они тоже здесь.

– А где дочки мои – Розочка и Мария?

– Здесь, здесь.

– А где маленький Изя?

– Он тоже здесь.

Старый Рувим садится в постели и громко кричит:

– Так кто же остался в лавке?

К тонущему лысому мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика его за волосы. После нескольких неудачных попыток один из спасателей бьет тонущего веслом по голове и приговаривает:

– Так ты еще издеваться вздумал!

– Алло! Скорая?

– У нас тут каток наехал на человека.

– Где это произошло?

– Красноармейская 26, 27, 28…

Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках сумка с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:

– Ничего себе, сходил за хлебушком!

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, ты веришь в то, что после смерти люди превращаются в пыль?

– Конечно, милый…

– Тогда у нас под кроватью лежит уже пара покойников.

Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.

– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

– Есть ли у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша бабушка, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

Палач, близоруко щурясь, говорит приведенному на казнь:

– Дружище, свистни, пожалуйста, я плохо вижу.

Умирает старый английский футбольный фанат. У его изголовья его друг, футболист:

– Кевин, как попадешь на небеса, ты мне сообщи как-нибудь, есть ли на небесах футбол.

Умирающий:

– Обещаю! – и помер.

Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос:

– Проснись, проснись. Это я, твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! У меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!

– А плохая?

– Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме…

– Вы можете себе представить, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Да… Хорошо, что недолго мучился…

Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:

– Все! Увольняюсь, к черту!

– Что стряслось?

– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных…», «Здесь нашел покой…»,

«Здесь нашел свой отдых…» Один я вкалываю, как проклятый!!!

– Мама, а почему у папы уши такие синие?

– Не нравится, так не ешь!

– Скажите, как там больной Сидоров?

– Это какой Сидоров?

– Ну, из пятой палаты, ему еще вчера операцию делали?

– Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее скажут.

В цветочном магазине:

– Для кого это вы покупаете такой великолепный букет?

– Для Марии Сергеевны.

– Вот она обрадуется!

– Не думаю, ведь сегодня ее похороны.

Нью-Йорк. Небоскреб, 135-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

– Тут такой сильный ветер – можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно потоком воздуха занесет. Смотри! – с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. – Хочешь попробовать?

– Ага! – Второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.

Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:

– Сколько лет-то было покойничку?

– Да 80 было бы.

– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?

– Мне-то 79, сынок.

– А может, и смысла нету возвращаться домой?

– Иванову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

– Вы слышали, что делается? Даже купаться в море стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот-вот… А завтра и вас не будет.

Судят «нового русского». Прокурор:

– За что вы, подсудимый, убили таксиста?

– А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил.

Идет мужик пьяный и вдруг понимает, что забрел на кладбище. Бежит быстрее к выходу, а навстречу ему идет другой человек. Пьяный спрашивает у второго:

– Мужик, а ты че по кладбищу шатаешься, мертвецов не боишься что ли?