Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– А что нас боятся?..

Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.

Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит такой же счет. И так – каждый день, всю неделю. Изя не выдержал и позвонил Абраму:

– Абрам, ты что там натворил? Каждый день счета идут!

– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!

В полицейском участке:

– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

– Мне стало скучно жить.

– И вы решили, что самоубийство вас развеселит?..

Мужик с трудом купил билет на финал Кубка мира по футболу. Приходит на стадион, а его место – в углу за колонной, ни черта поле не видно. Вдруг он видит – внизу, на трибуне, пустое местечко в центре!

Он решил рискнуть и пробрался на это место, авось не сгонят!

Садясь, говорит мужчине по соседству:

– Вот удача! Кто-то купил такое место и не пришел! А ведь финал Кубка мира!!!

Сосед:

– Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.

– О, простите! Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

– Нет… Они сейчас все на ее похоронах.

Людоед-сноб спрашивает у своей жены:

– Что ты, рыбонька, сегодня готовишь?

– Изысканный ужин, дорогой!

– Кто-то очень знаменитый?..

Неверующий грешник попадает в ад. Входит, а перед ним – лесок, ручей, птички поют, трактир, и у трактира две дверки: одна – в подвал, другая – в дом, маленькая такая дверка.

Мужик открывает дверь в подвал. Там – огонь, котлы шипят, в них люди варятся, рядом на сковородках – люди жарятся.

Мужик в ужасе захлопывает дверь, открывает осторожно вторую, в дом: столы, мужички сидят, пьют, веселятся.

– Слушай, – говорит мужик трактирщику, – я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверью в подвал?..

– Да нет. Это только для верующих: им это нужно…

В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:

– Господин директор! Беда!

– Что случилось?

– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.

– Вы его уже сняли?

– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…

В стоматологическом кабинете:

– Девушка, какие у вас красивые зубы!

– Это наследство моей умершей мамочки.

– Как здорово, что они вам подошли!

У мужа была жена. У жены – любовник. Муж поддерживал дружеские отношения с этим любовником. Как-то вечером любовник зашел к ним, поднялся в спальню к чужой жене. Муж же на кухне – кофе варит, чтобы угостить друга.

– Ну как сегодня? Ничего? – заботливо спрашивает муженек.

– Так себе, что-то холодновата.

– Так ведь она вчера еще умерла.

Больной приподнимается на кровати:

– Доктор, скажите правду, что у меня?

– Да ничего серьезного, голубчик. По крайней мере, пообедать еще успеете, если поторопитесь…

Таксист только приступил к работе. Наслушавшись, что на водителей такси часто совершают нападения, он положил рядом с собой на сиденье лом. Садятся к нему два амбала. Один говорит:

– Дай прикурить!

– Таксист его ломом по голове – бац! И обращается к другому:

– Тебе тоже прикурить?

– Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.

– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

– Скажи, можно перейти улицу на красный свет с закрытыми глазами?

– Можно, конечно, только руки надо поднять высоко вверх.

– Зачем это?

– А чтобы легче было рубашку в морге снимать.

Мотоциклист надел куртку задом наперед, чтобы не продувало. Попал в аварию. Милиционер спрашивает очевидцев происшествия, и один из них рассказывает:

– Сначала он дышал, живой был. И только потом дышать перестал, когда ему голову на место стали ставить.

Буфетчик говорит официанту:

– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забываешь, что работаешь в вагоне-ресторане…

Супружеская пара едет на «Жигули», муж за рулем.

– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту кошечку мы, по-моему, полчаса назад переехали.

Служащий просит директора отпустить его на три дня.

– А что случилось?

– Умерла моя бабушка.

– Но в этом году у вас уже умерли две бабушки.

– Что поделаешь, если дед беспрерывно женится.

Испания. Коррида.

На трибуне среди других сидят два бендеровца.

Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.

– Гляди, убил, – говорит один бендеровец другому.

– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!

Телеграмма Кашпировскому:

«Зарос шов. Начали пропадать трупные пятна».

– Почем у вас гробы, милейший?

– Стольник.

– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по 120, так в них хоть развернуться можно!

Запрос министерства здравоохранения военному министерству:

– Можно ли ставить клизму после атомного взрыва? Ответ:

– Можно, если найдете свою задницу.

– Петров, пятнадцать шагов вперед!

– Есть! Раз, два, три, четыре… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!

– А дальше и не надо. Рота, пли!

Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.

Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь.

Раздается предсмертный крик…

Второй караульный:

– Ты чего это?

– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!

Мужика повезли хоронить, по дороге нечаянно уронили. Пьяный тракторист его переехал. Испугавшись, что убил человека, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывшее тело и привязали его к приграничному столбу. Пограничники, заметив «нарушителя», прошили его очередью из автомата. А затем поняли свою ошибку и отвезли пострадавшего в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой:

– Тяжелый случай… Но жить будет!..

Секретарша устраивается на работу:

– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.