Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Ты че?!

Дед снова молчит. Черт посидел до рассвета, а потом исчез.

На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:

– Когда он тебя в следующий раз спросит «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»

Вот на следующую ночь снова приходит черт:

– Ты че?!

– А ты че?!

– А правда, че это я?!

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.

Сара:

– Мойша, надень черные ботинки и идем! Мойша:

– Я хочу желтые. Сара:

– Черные, и мы уже пошли! Мойша:

– Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят что-нибудь сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

Путешественника спрашивают:

– Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?

– К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на помощь, он уже был вычеркнут из меню.

Тренер утешает проигравшего боксера:

– На третьем раунде ты напугал своего соперника.

– Чем это?

– Ему показалось, что он тебя убил.

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.

– Плохо, не было любви.

– Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!

– Ну почему? Ведь лежать-то я еще могу.

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:

– Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

– Ничего удивительного, я был женат на ней 26 лет!

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорез, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит: на столе отрезанная голова зятя лежит – и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав». У тещи разрыв сердца.

Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».

«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

– Что нужно делать по сигналу атомной тревоги?

– Быстро схватить белую простынь, выбежать на улицу, лечь на асфальт, быстро накрыться простыней и медленно ползти на кладбище.

– Почему медленно?

– Чтобы не создавать паники.

Идет бабка по рельсам, а за ее спиной поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:

– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась…

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:

– Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!

– Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

Командир вызывает матроса:

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: «1074 г. н. э.».

– Интересно, что обозначает эта табличка?

– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.

Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:

– Мужик, ты горбатый?

– Да, – отвечает тот.

– Нет, мужик, ты не горбатый!

Приходит мужик домой. Смотрит – а горба-то нет. Позвонил он хромому другу и рассказал о чудесах на кладбище. Тот бегом на кладбище. Идет и слышит:

– Мужик, ты горбатый?

– Нет, – говорит хромой.

– Не-ет, мужик, ты горбатый!

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.

– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим и сами.

Несли по дороге покойника, а у обочины стоял какой-то нищий с сыном. Мальчик спросил:

– Что это там, отец?

– Человек.

– Куда же его несут?

– В дом, где нет ни пищи, ни одежды, ни хлеба, ни дров, ни огня, ни золота, ни серебра.

– Отец, разве его понесут к нам?

Пациент спрашивает у врача:

– Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровею? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.

– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.

Людоед жалуется утром жене:

– Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудела…

– Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!

– Где тут мой Грицко служит? Грицко Полищюк, – спрашивает украинка, приехавшая навестить сына.

– Он сейчас в карауле вон на той вышке. Мамаша – прямо к вышке.

– Мамочка, не ходы до мини, нэ можно, нэ положено, – закричал Грицко.

Но мать и знать не хочет ничего, лезет все выше и выше.

– Стой, стрелять буду! – орет бедный Грицко.

И выстрелил, когда мать на площадке вышки поднимала руки, готовясь обнять сына. Разборы, похороны. Подразделение, где служил Грицко, получило десяток юбилейных медалей. Решили наградить и его. Как же, службу знает, даже мать застрелил на посту.

Сидит Грицко в комнате, читает письмо от отца. Отец пишет, что как только с хозяйством управится, то приедет. Служи, мол, сынок, хорошо. А Грицко, прилаживая медаль:

– Вось тату скоро приедэ, мабуть опять награду заслужу.

Сидят в кабаке англичанин, американец и русский. Разговаривают.

Англичанин:

– У моего приятеля как-то друга в баре убили. Так он потом бармена повесил, а бар спалил.

Американец:

– А у нас у одного парня подругу изнасиловали. Так он весь квартал с землей сравнял.

Русский:

– Это что! А вот у нас у одного парня брата убили. Так он всю страну перевернул. До сих пор разобраться не можем.

Два офицера на поле боя раненые лежат. Один из них громко стонет. Второй не выдерживает:

– Чего вы орете? Можно подумать, вас одного убили.

Умер один еврей-миллионер и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин и спрашивает:

– Что это вы делаете?

– Да вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.

– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек…