Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет… Пришлось пешком возвращаться.

Другой говорит:

– Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается… Пришлось пешком добираться.

– Да это все чепуха, ребята, – говорит третий. – Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру… Пришлось рукой заканчивать.

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, слышит стон, подошел к могиле.

– Что, холодно?

– Ага, – доносится снизу.

– А че тогда разрылся?

Встречаются два скелета, разговорились.

– Ты в какое время жил?

– Да во времена Брежнева.

– А умер когда?

– Да в его же время и умер. А ты в какое время жил?

– Да я еще живой.

– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?

Абрам жалуется Саре:

– Мне так неудобно перед Иосифом, так неудобно…

– А что такое?

– Да он меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще ни разу…

– Скажите, – спрашивает больной у соседа по дому, – когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?

– Абсолютно ничего! Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь.

– Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.

– Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует!» Это новейший взгляд на сущность болезней.

На следующий день ассистент подходит к доктору.

– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

Супруги собираются в отпуск к морю. Жена старательно укладывает черное платье.

Муж:

– Зачем тебе черный наряд?

– Ах, дорогой, ты же совсем не умеешь плавать!

У пожилого господина жена – молодая и красивая женщина. Мистер вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Пожилой мистер спокойно наблюдал все это, а после похорон подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:

– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…

Капитан:

– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?

Солдат:

– Тем, сэр, что в это время мое сердце ушло в пятки.

Диалог на похоронах:

– Скажите, от чего он умер? От рака?

– Нет.

– От туберкулеза?

– Нет.

– От СПИДа?

– Да нет, от гриппа.

– От гриппа? Ну, это не страшно.

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся – живых никого!

Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

– А я и на машинке вышивать умею!

Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:

– Потеря наших близких – всегда большая трагедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.

– Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.

– Кого же вы оплакиваете?

– Первого мужа моей жены!

– Приготовьтесь к худшему.

– Доктор, я умру?

– Нет, я выписываю вам дорогое лекарство.

Стоял стукач, а когда его посадили, он быстро умер.

Как-то поздней ночью пришлось мужику возвращаться домой через кладбище. Идет, трясется от страха. Вдруг видит: на разрытой могиле сидит старушка спиной к нему и что-то увлеченно делает. Он ее окликнул и спросил, чем та занята. Старушка ничего не ответила.

Тогда он подошел ближе к ней и еще раз переспросил.

– Мясо ем!!! – закричала старуха, обернувшись к мужику и оскалила зубы…

Два милиционера составляют протокол на месте происшествия.

– Пиши: «Обезображенное тело лежит на проезжей части, а голова – на обочине».

– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?

Первый милиционер подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:

– Пиши:…а голова – в канаве».

Звонок в дверь, мужик открывает:

– Вы кто?

– Смерть!

– Ну и что?

– Да вот, собственно, и все…

Попугай внимательно наблюдает, как старушка кладет в суп курицу.

– Слушай, – говорит он, – может, хватит над трупом издеваться?

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает врач.

Звонит:

– Алло. Это ты, Стас? Скажи, ты все еще ищешь новую квартиру?

Приходит мужик в поликлинику и жалуется:

– Доктор, у меня рука посинела! Доктор отвечает:

– Фигня. Фигню не лечим.

На следующий год мужик опять приходит к врачу:

– Доктор, у меня нога посинела!

– Фигня. Фигню не лечим. Приходит мужик еще через год:

– Доктор, я весь посинел!

– Хана! Хана неизлечима.

– Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нулю! Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!

– Ну чего разорался? Слышу я, слышу… Вычеркиваю…

Самолет терпит крушение на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются среди обломков. Выковыривают пилота:

– Папа, мы съедим его на завтрак?

– Хорошо, дети… Выковыривают второго пилота:

– Папа, мы съедим его на обед?

– Хорошо, дети. Выковыривают стюардессу:

– Папа, мы съедим ее на ужин?

– Нет! На ужин мы съедим маму!

Самая короткая сказка в мире:

«Жили-были, да умерли».

Встречаются два жмота:

– Куда идешь? – спрашивает один другого.

– Топиться.

– Ты что, с ума сошел? В новом костюме???

– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы убили мужа утюгом?

– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он в это не верил…

Клиент:

– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.

Адвокат:

– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

– Гражданка, – говорит он, не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?

– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»

Приводится в исполнение смертный приговор.