Ростислав Соломко - Жизнь? Нормальная [сборник]

— Где взять такую уйму колонн?

— Законсервируем строительство Афинского театра до следующей эры и заберем их оттуда. Слава Зевсу, волна против украшательства спала. Голый фриз и фронтон закроем скульптурой. Будет порядок, — дельно говорил Иктин.

— Можете заниматься статуей Афины, — приказал он Фидию, когда отгремела колесница Агафокла. — Больше дешевой слоновой кости, меньше золота. Кстати, приведите в порядок наряды. Не прикидывайтесь, не маленький…

Парфенон сдали нормально.

Ареопаг инкриминировал Фидию недостачу золота и приписки к нарядам. Отличная характеристика, подписанная Иктином, спасла ваятеля от цикуты и по гуманному приговору он угас в заточении.

Прах Агафокла покоится в гробнице Иктиновой постройки. И на пьедестале он смахивает на пожарника и даже меч держит как брандспойт.

Иктин стал силой. Ни один проект не имел хода без его «добра». Предание рассказывает, что одного архитектора он загнал под кровать и заставил лаять по-собачьи, прежде чем открыл ему зеленую улицу.

Бездипломный Калликрат вскоре вышел на пенсию. Творческий старик перестал разбавлять вино водою, как это искони делали эллины, и весь предынфарктный период занимался у Иктина инвентаризацией столпов Парфенона.

Вот и все.

Нет, не все! Позвольте: значит, Парфенон — вечный образец прекрасного — не более как продукт строительных неполадок?.

Тогда…

«Верное средство быть скучным — все договаривать до конца», — говорят французы.

«Когда, наконец, все-таки я пришел к понтийцам, то, слава Юпитеру, увидел их и, хвала Марсу, победил».

— Депеша служебная?

— Служебная, — немного подумал Юлий Цезарь. — В Римский сенат.

— Сенат знал, к кому посылал. Уберите «к понтийцам» и запятые.

Цезарь убрал.

— Зачеркните аллилуйщину.

Цезарь вычеркнул все о Марсе и Юпитере.

— Слова «пришел» и «увидел» не несут полезной информации, — не унималась барышня в окошке.

— Не согласен, — убедительно возразил Цезарь. — Категорически, — увеличил он силу довода.

— Ежели победили, то пришли и увидели. Или вы отсиживались во время сражения?

— Ну, знаете ли…

Полководец решил выиграть дискуссию острым полемическим ударом меча, но холодное оружие заело в ножнах. Девушка осталась жива и успокоила императора:

— Ладно, оставим вашу нелепицу. Не горячитесь, гражданин… Рима, — поспешила добавить она, увидев, что Цезарь тщится вытянуть клинок во второй попытке.

— Вычеркнем союзы и прочую муть, — в обстановке осознанной безопасности, по-деловому, заключила служащая связи. — Читаю окончательный текст:

ПРИШЕЛ УВИДЕЛ ПОБЕДИЛ.

— А меч можно сдать в гарантийную мастерскую за углом. Если мастер не ушел на базу, — через стекло улыбнулась девушка.

Нигде не работавший Диоген жил в бочке. Он сопел, ворочался с боку на бок, грыз ногти.

— Кто ты? — спросил подошедший с узелком интеллигент в шляпе и без штанов. (Их тогда не носили. Честное слово.)

— Циник я, — откровенно сказал о себе Диоген. — Философ. Думаю и соображаю. Ты из жилорганов? — оживился мыслитель.

— Я по заготовкам. Освобождай бочкотару.

Когда уступчивый мудрец скрылся из вида, пришелец залез с узлом в бочку, переоделся в пижаму и сказал себе:

— С жильем порядок. Завтра же выписываю Пенелопу.

Когда Александр Македонский умирал от жажды в очень тяжелой обстановке (пустыня после семи вечера), верный солдат чудом добыл целый шлем живительной влаги.

— Выкушайте, — жертвенно прохрипел истомленный македонец.

— С удовольствием, — сказал великий полководец и проворно осушил сосуд.

— Оставьте хоть глото… — недовоскликнул преданный воин и скончался от жажды.

— Дайте мне точку опоры и я сдвину Землю, — сделал заявку на опыт и оборудование юный Архимед. Дали.

Престарелый ученый барахтался на свободном конце рычага; Земля не сдвигалась.

— Мне не на чем стоять! Нужна вторая опорная точка.

— Заказывали одну. На внеплановую твердь оформляйте новую заявку.

…Земля правильно вертится и, слава богу, до сих пор не сдвинута.

Мавр Отелло решил разыграть свою молодую жену, изобразив отъявленного злодея. Для маскировки мавр умылся с мылом и, навесив ятаган, вошел в будуар.

— Молилась ли ты на ночь Дездемона? — по-венециански, голосом волка из мультфильма, спросил мавр супругу и без канители начал ее помаленьку душить. Заметив, что последняя не отвечает и вообще не реагирует, он временно прервался.

Безжизненное тело Дездемоны упало на байковое одеяло.

— Пересолил, — заметил охвативший ситуацию мавр.

Герцогиня Б. устроила великосветский прием. Среди неприглашенных на вечере был и небезызвестный Талейран. Втайне завидовавший славе Наполеона и не любивший венценосца дипломат решил устроить императору пакость.

«Сказать пакость всем сразу или одной маркизе Э’Фото де-Моменталь?»

Решив, что это одно и то же, квалифицированный интриган, лавируя между кринолинами, направился к маркизе и задышал в ее ароматное ухо:

— Маркиза. Только никому. У императора одна нога короче…

Маркиза сходу кинулась к графине де-Финь Шампунь, а Талейран отправился в буфетную. Выдающийся дипломат не успел еще толком выяснить, входит ли стоимость посуды в оплаченное пиво, как буфетную заполнило все общество во главе с хозяйкой дома.

— Милостивый государь! — гневно обратилась герцогиня к министру.

Для эффекта герцогиня временно замолчала, постукивая рассерженной ножкой, обутой во вполне приличные туфли. Глаза-лазеры жгли дипломата. Тяжело дышали ее груди. Молчание где-то напоминало бикфордов шнур.

— Если у императора одна нога короче, то почему же он не хромает? — ударила вопросом герцогиня.

— Не хромает потому, герцогиня, что у императора другая нога тоже короче, — ответил дипломат, вытирая капельки пота хлопчатобумажным платком.

Удовлетворенное общество перешло в залу.

Бал продолжался.