Владимир Котенко - Служебный гороскоп

Смотрят: уже суши ни клочка, у самих ноги по колено в воде.

— Выключай!

Поздно. Всемирный потоп организовали.

По случаю дня ангела тестя я приобрел две бутылки шампанского. Мой тесть заслужил даже коньяк, кабы тот был дешевле. Мы выпили шампанского и стали ждать, когда зашумит в голове. Прождали до вечера, но так и не зашумело. Тут мой тесть выступил против шампанского, имея в виду, что это, по существу, квас, хотя денег стоит весьма немалых. И ко мне пошли мысли общегосударственных масштабов.

Я недавно узнал, будто спуск корабля на воду сопровождается разбитием о его борт бутылки шампанского. Товарищи дорогие, вдумайтесь, какой урон несем мы на этом ритуале! Ведь к строительству судна следует приплюсовать цену шампанского, а она, повторяю, немалая. Проливается вино, вдребезги летит бутылка — ее уже не сдать, льются в воду народные денежки. Что-то нужно предпринять не мешкая. Нет смысла отказываться от традиции, кроме того, удар корабля о бутылку является окончательной проверкой качества судна. Предлагаю понизить цену на шампанское. Если бы оно стоило дешевле, мы могли бы спускать на воду кораблей еще больше, чем сейчас. В данном случае цена выступает сдерживающим фактором в росте морского и речного могущества державы. Если мое предложение по каким-нибудь причинам будет отвергнуто, то у меня есть еще одно. Советую пользоваться не шампанским, а, например, портвейном, сухим вином или «фруктяком». А можно оба мои предложения совместить: удешевить шампанское и бить корабли лишь дешевым вином. В случае принятия одного из моих предложений или обоих в целом оставляю за собой и тестем право бесплатного проезда на одном из судов туда и обратно.

По линии снов я отстаю от пульса времени. Другие видят красивые, созвучные эпохе сновидения в цветном изображении, а мои сны исключительно скучные, в черно-белом исполнении, слабые по форме и содержанию. Скажем, той ночью мне привиделся наш вытрезвитель. Якобы подъехал к нему бульдозер и снес данное заведение с лица нашей планеты. Спрошу вас: куда ведет этот сон, к чему призывает?

Многих людей терзает ночами всякая ерунда. Один во сне выигрывает в карты состояние, дугой дерется на дуэли, третий вертит шашни с принцессой. Надоело! Поэтому я нынче выступаю с предложением о централизованном упорядочении снов и сновидений. И для удобства населения составил примерное расписание сновидений на неделю.

Понедельник. Новое в сельхозтехнике. После — танцы.

Вторник. Тушение пожара в лесу (в связи с жаркой погодой). После — концерт пожарников.

Среда. О любви и дружбе. Лекция. Женщины смотрят отдельно, мужчины тем более. Дети не смотрят. По окончании — хоккей.

Четверг. Детская передача «Не влезай — убьет». Безопасность при играх детей у столбов и на проводах высокого напряжения. После — пиво.

Пятница. Фильм «Семнадцать мгновений весны». По окончании — футбол.

Суббота. Поскольку пережитки в сознании людей крепки, предлагаю в этот день смотреть сон из старого репертуара. На выбор.

Воскресенье. Никаких снов в воскресенье трудящимся не смотреть, пускай отдыхают. С этой целью вменяется всеобщее бодрствование.

Могут быть и другие программы.

Но самое главное… это… что же я хотел сказать? Мысль ушла… Кажется, проснулся… Жаль! На самом интересном…

Есть анекдот. Вошел клиент в бар не по полу, как остальные сознательные граждане, а по потолку. Вниз головой. Выпил у стойки коньяк, закусил его апельсином, по потолку и ушел. Бармен долго смотрел ему вслед, качая головой, и наконец сказал:

— Первый раз в жизни вижу, чтобы коньяк закусывали апельсином.

Тесть смеялся над анекдотом, но мне было не до смеха. Я понял: необходим приказ о запрещении ходить по стенкам. И набросал кое-какие тезисы, хотя не очень большой специалист по приказам.

«Во избежание нарушения закона земного притяжения запрещается всяческое хождение по стенам и потолку в любое время дня, ночи, года всем лицам муж. и жен. пола, а также подросткам до 16 лет. К нарушителям будут приняты меры вплоть до ликвидации стен и потолков».

Люди прочтут и скажут: ерунду несет автор. Кто же по стенам и потолкам, кроме мух, ходит?

Отвечу. Да, не ходят. Пока. А вдруг в недалеком будущем пойдут? И это не должно нас застать врасплох. Сегодня один тип пройдет, завтра другой, послезавтра третий, и это будет типичным. Потом все двинут на потолок: пенсионерки будут прогуливать там шпицев, юноши допризывного возраста гонять в футбол, а девицы в брючных костюмах назначать свидания и откалывать коленца в виде танцевальных па. Чем это чревато? В конце концов мы запутаемся, где у нас пол, а где потолок, все пойдет вверх ногами.

Слышу голоса скептиков: не может человек ходить вниз головой.

Ах, не может! Смотрите… Вот я оттолкнулся… мягко вскочил на стену… проследовал на потолок… зашагал там… Иду! Иду! Ой, мама… Скорее отдавайте приказ… Хотя бы для меня…

Уважаемые товарищи! Я узнал из газеты, что для английских лордов наступили трудные времена. Им нынче приходится зарабатывать себе на жизнь. Соглашаются они участвовать за плату в разных церемониях. Открывают большие магазины, толкают речь на званом обеде. Или молча присутствуют на каком-нибудь банкете. Их берут на прокат не только в Англии, но и в Швейцарию, Голландию и другие страны.

Не знаю, как вам, товарищи, но мне стало по-человечески жалко английских лордов. Я вспомнил, что администрация и местком выделили мне отдельную трехкомнатную квартиру с кладовкой и прочими удобствами на шестом этаже. Я решил справить новоселье. На празднества пригласил дядю Владю из Ташкента и тетю Мотю из Владивостока. Будут другие гости, в том числе местком.

Но месткомом сыт не будешь. Хотелось бы получить в гости английского лорда. Лицом в грязь не ударю. К его приезду облицую метлахской плиткой все подсобные помещения, наличие ковра гарантирую.

Все будет на высшем уровне, и перед лордом краснеть не придется. Вы спросите: «А как найдешь с ним общий язык?» Языковый барьер преодолею путем подачи телячьих, бараньих и свиных языков с хреном и майонезом. Уже закуплено двадцать бутылок водки, иваси, пять шампанского для дам. Будет индейка, индюк, индюшка и индюшата. Дебошей не предвидится. Культуру мероприятия гарантирую. Шурин обещал по случаю приезда заморского гостя выражаться исключительно не по-матерному. Одновременно с этим заявлением я написал жалобу в милицию. Прошу изолировать на несколько суток соседа Гришку во избежание международного скандала (Гришка гоношист, когда выпьет). Содержание его в изоляторе беру на свой счет.