Владимир Котенко - Служебный гороскоп

Оплату лорду произведу в рублях (за неимением фунтов) в соответствии с соответствующими расценками, но не дороже, чем слесарю шестого разряда. Приезд за мой счет. Отъезд также.

Прошу обеспечить явку иностранного гостя на мое торжество.

Возмутительный случай произошел в магазине № 175/36. Водку положено продавать с 14.00, поэтому я прибыл в магазин в 13.45 и ждал заветного часа. И вот пробили куранты — 14.00, а продавщица Дуся все еще торговала лишь легкими винами, от которых мало толка. Минуло несколько секунд (6), прежде чем она перешла к продаже населению крепких напитков. Эти секунды показались мне вечностью.

Хочется спросить Дусю: зачем она нарушила установленные правила? Может, она живет не по московскому времени, а по Гринвичу? Тогда пусть ее спросят те, кому положено, почему она отстает от нашего времени на шесть секунд?

Ведь что такое шесть секунд в масштабах нашей необъятной страны? Знает ли Дуся, сколько за секунду добывается у нас угля, выпекается хлеба, сходит с конвейера различных машин, сколько рождается младенцев, пошивается костюмов, сколько, наконец, производится бутылок водки? Много, Дуся, очень много! У нас каждая секунда на учете. И разбазаривать ее никому не позволено. Хочется спросить продавщицу Дусю: ведает ли она вообще, что такое время? Время, Дуся, это основная наряду с пространством форма существования материи (!!!), заключающаяся в координации сменяющих друг друга явлений. Во как!

Требую объявить ей выговор за антинаучное отношение ко времени. Необходимо также в обязательном порядке провести со всеми продавцами беседу о том, что материя и время первичны, а работники торговли вторичны.

P. S. В тот день автор жалобы попал в вытрезвитель на шесть секунд позже обычного.

В прошлую субботу мы с тестем совершали моцион по городскому парку. Купив мороженое, я дал его тестю и сказал: «Пожалуйста». Он принял пломбир и ответил: «Спасибо». Зашли в магазин. «Покажите, пожалуйста, вон те баретки»». — «Пожалуйста». — «Спасибо». — «Теперь вон те, пожалуйста». — «Пожалуйста». — «Спасибо». И так без конца.

Меня охватил ужас. Мы сами не заметили, как засорили нашу речь словами-паразитами. И спрашивается, зачем? Чтобы лишний раз доказать, что мы культурные. А чего тут доказывать? Это и так ясно. Это у нас в крови. Так кому нужны слова-паразиты? Сколько мы времени теряем на этом только в масштабах города! А в масштабах области! А в объеме страны! Может, пока человек эти слова выговаривает, от него мысль гениальная ушла? Вдруг они отвлекли какого-нибудь академика от открытия теории безотносительности? А если токарь-многостаночник всякий раз, когда ему подвозят болванки, будет с подручными раскланиваться и шаркать ножкой, то кого он обгонит, кроме самого себя?

Я предлагаю в плане экономии отменить слова «спасибо» и «пожалуйста» указом. За употребление их подвергать нарушителей штрафу и считать их несознательными людьми.

Пожалуйста, внимательно отнеситесь к моему проекту!

Спасибо за внимание.

Приходилось слышать, будто нет на свете красивее француженки или итальянки. Не знаю, не встречался. Но почему же уважаемая пресса ни гугу о красоте отечественной женщины? В этом вопросе наблюдается явная недооценка.

Выйди, товарищ, на улицы Тулы, Воронежа, Ростова! Выйди, друг, на проспекты и скверы Житомира, Алма-Аты, Владивостока, и ты обязательно встретишь ее, нашу красавицу. Подсчитано: на один квадратный километр нашей родной земли приходится 67 процентов красивых женщин и 33 процента хорошеньких. Наша женщина — самая красивая. Кто так считает? Наша женщина. Итак, мы в этом уверены. Но как доказать всему миру? Кто поверит на слово?

Нам следует принять участие в мировых конкурсах красоты. Дальнейшее их отрицание ведет к их игнорированию.

До всемирного первенства у нас повсеместно должны пройти низовые конкурсы на предприятиях, в учреждениях, колхозах и совхозах, вузах, воинских частях. Задача: не упустить ни одного хорошенького носика, не дать прошмыгнуть мимо ни одной стройной ножке.

При выявлении победительниц следует кроме внешности, объема талии и бедер обратить внимание на анкету, социальное положение, учитывать, несет ли женщина общественную нагрузку, читает ли газеты, учится ли, есть ли у нее жизненный опыт, пришла ли в институт из школы или с производства. Ибо формы, какими бы выразительными они ни были, содержания не заменят.

Самую красивую мы пошлем на мировое первенство.

Вы спросите: зачем доказывать, что наша женщина самая красивая? Кому это надо? Самим женщинам. Мы скажем им: вы хороши, вы лучше всех. Поэтому вас не надо изысканно и модно одевать и обувать. Вы и так самые распрекрасные.

Завоевав первое место, слабый пол будет еще энергичнее трудиться на своих женских работах: таскать шпалы, колоть на улицах лед, выгружать из вагонов минеральные удобрения, складировать пиломатериалы, водить гусеничные тракторы.

Утвердив свою внешность во всемирном масштабе, они еще вдохновеннее будут греметь сковородками на кухне, справляться по дому, показывать чудеса в воспитании детей.

Они приобретут второе дыхание.

Если на всемирный конкурс послать будет некого, поеду я. Хоть я и не красавец, и не женщина, но зато прекрасный производственник и учусь в вечернем вузе.

В последнее время много и справедливо пишут о нехватке энергии, а также о полном, быть может, ее израсходовании в ближайшем будущем. Ученые различных стран в поисках источников энергии обращаются то к солнцу, то к воде, то к ветру.

Не отрицая пользы подобных экспериментов, хочу указать ученым еще на одну очень крупную энергетическую кладовую — электричество внутри нас.

Как показали исследования, внутри всякого человека, мужского и женского пола, не исключая детей, имеется электричество. Задача в том, чтобы распорядиться им по-хозяйски.

Отдельные несознательные граждане, считая их действия вредным, выводят токи из организма, заземляясь посредством проволоки, привязанной к ноге или руке. Так они проводят ночь, а кое-кто и день.

Считаю это разбазариванием энергии. Как должен поступить человек, если он патриот и рачительный хозяин? Энергию внутри себя он обязан использовать в полезных целях. К примеру, с помощью той же проволоки, привязанной к ноге, и небольшого трансформатора человек может отдать свой ток транзистору. Если подобрать соответствующий преобразователь (их выпуск должна обеспечить наша промышленность), то человек с помощью собственной ноги может смотреть телевизор. Двух-трех ног достаточно, чтобы истопить на кухне электропечь, а ноги всех членов семьи, связанные вместе, способны осветить собственную квартиру. Ночью провода могут быть переключены на уличные фонари. И тогда всегда будет светло на наших улицах, уменьшится травматизм и число уличных происшествий, сократится хулиганство и бродяжничество. А главное — энергия не иссякнет, пока будут жить на земле люди.