Анатолий Трушкин - Кто на свете всех смешнее?

А не посмотрела – он как раз чай заваривал. Весь кипяток себе на пузо. Как начал орать:

– Хотел жениться, теперь не женюсь! Хотел жениться, теперь не женюсь!

А расчет у него такой: теперь она отстанет. Наглость у него прямо изо всех дыр. Она отстала, у нее расчет: он обварился, еще ему и расписывайся – перебор будет.

Ну, сошлись они, живут. Она еще обшивала его, мастерица редкая. Он одет всегда был с иголочки, не заметно было, что урод.

Еще она только один раз – когда чай уже попили – сказала:

– Может, нам все-таки расписаться?

А не посмотрела – он по жадности после чая еще себе тарелку жирных щей наливал.

Ну, в Склифосовского его, в отдел ожогов, она еще ему кожу свою отдала.

С тех пор она забыла про «расписаться», молчит. Расчет какой? «Что-то лучше, чем ничего». А ему что не жить с ней? Он постоянно болеет – то переел, то переспал, то перепил. Она с утра до ночи возле него вьется: выпить, закусить, остудить, подогреть... то массаж, то клизма, то еще что-нибудь. Ей болеть некогда.

Ну, сошлись они и живут. И вот она как-то раз ни с того ни с сего все-таки заболела. А жили у нее. Он сразу засобирался к себе, чтобы не ухаживать. Такой расчет был у гаденыша наглого.

А она ему – простота-то хуже воровства – говорит:

– По дороге проверь мой билет лотерейный.

Он проверил – выигрыш на миллион, что ли... Может, на миллиард. А у него свой билет был – пустой, мимо денег. Он ей свой отдал – дескать, ты ничего не выиграла, а ее билет прикарманил и удалился.

Ну и всё. Такая вот грустная история про наглого пройдоху и простую, доверчивую женщину, про то, что у них разные были расчеты.

А-а! Еще вот что. Приходит он деньги-то получать по билету, его под руки и в милицию.

– Где взяли билет?

– Купил.

– У кого?

– В сбербанке.

– А у нас заявление от такой-то, что билет украден. А что билет ее, а не чей-то, заверено заранее нотариусом.

Он растерялся:

– Что это значит – «заверено заранее»?

– Это значит лет шесть-семь в колонии общего режима.

Он тут же пришел в себя, кричит:

– Так это моя жена!

– Да вы что?! Ну надо же! Во как бывает! В таком случае извините... А где свидетельство о браке?

– Сейчас принесу.

И такой хитрый, такой наглый – со всеми договорился, через два часа их расписали. Еще ему повезло, что она вдруг срочно выздоровела.

Сейчас живут неплохо, пузо у него прошло, в смысле исчезло. А с чего ему быть? Она готовить перестала. Костюмы шьет только для себя – такая простая.

На него смотреть без слез нельзя. И сам он, когда один в доме, встанет перед зеркалом и всё плачет, плачет, плачет. Такой наглый.

А вообще я вам скажу: лучше всего сходиться не по расчету, а по любви.

На оптовом рынке нашли с женой такие дешевые сосиски!.. что не посмотрели на срок годности. Съели штук по восемь – сильное расстройство желудка с последующим осложнением на мозг... на мой.

Ночью снится, что палатка, где сосиски брали, горит синим пламенем, а соседним ничего.

Утром кое-как встал, чек у меня остался, поехал на рынок – палатки нет... сгорела дотла, соседним ничего.

Порадовался, поехал домой. Возле дома сосед с корзиной. Спрашивает:

– Ты когда, козел, долг отдашь?

Спросил и пошел куда-то. Я жене рассказал – деньги у нас есть, просто мы не любим возвращать, – она давай пилить:

– Что ты идешь, не смотришь, кто тебе навстречу? Заметил бы его – и в сторону. Идет – никогда не смотрит, кто ему навстречу. Идешь – смотри по сторонам. Что ты идешь, не смотришь?.. Мало ли чего! Вот идет, не смотрит. Ты смотри, когда идешь.

Ночью снится: жена что-то хочет сказать, а не может, и тут звонок. Соседка вся в слезах – муж ее, которому мы должны, поехал в лес за грибами – уже месяц нет его. Такой сон неплохой.

Утром встал, жена уже на кухне пироги печет. Говорю ей:

– Доброе утро.

Она:

– Что же ты идешь, никогда не смотришь, кто тебе навстречу? Идешь – смотри по сторонам, мало ли что.

И хотела попробовать первый пирог, но промахнулась – так дала по языку! А зубы острые... Замолчала на две недели.

И тут звонок. Соседка вся в слезах – муж пропал. Потом выяснилось – заблудился в Сокольниках, месяц не мог выйти.

И все равно я не насторожился насчет своих снов.

И только когда получил приглашение в налоговую инспекцию (весь день мы с женой не ели, и все равно рвало нас – невозможно жить в России!), только когда лег и мне приснилось, что инспекцию решила проверить Генеральная прокуратура, только когда утром явились в инспекцию, а мне сказали: «Нам не до жуликов, нас проверяет Генеральная прокуратура», – только тогда я понял, что стал ясновидцем. То есть благодаря жуликам обеспечил себе до конца дней райскую жизнь.

В первую же ночь приснилось, что жена стала «Мисс Вселенная», что в квартиру нам каждый месяц кто-то подбрасывает по миллиону долларов и что соседи у нас все в долгах.

Утром с женой взяли все деньги – и в супермаркет, набрали коньяку, осетрины, икры. На радостях не посмотрели на срок годности – сильно вдарило по мозгам с последующим осложнением на кишки... на мои.

Снится только запор, но сны не сбываются.

Трудно пока жить в России – очень много жуликов.

Самое неприятное – это рассказывать что-то тупым. Они пугаются не там, где надо, смеются ни к селу ни к городу. И главное – очень скоро на тебя начинают смотреть как на тупого.

К нормальным людям зайдешь, скажешь: «Вчера фильм видел – триллер «Укус мертвеца», – сразу интерес какой-то живой, стол накроют, выпить нальют. А на днях к тупым попал. Говорю:

– Недавно фильм видел американский «Ужасы секса»!

Никто даже ухом не повел. Хозяйка, споко-о-ойная такая женщина, говорит:

– А что страшного-то... может быть?

Я говорю:

– Это же не наш секс. Нашего что пугаться? Наш – вскрикнуть не успеешь, уже нет его. А это – американский, там безобразие на безобразии!

Думаю: «Сейчас у них глаза загорятся, стол, может, накроют».

Хозяин, тоже споко-о-ойный такой, говорит... минут через пять:

– Если безобразия, не надо смотреть.

И я понял, что к тупым попал. А они поняли, что к ним тупой пришел. И тогда я пошел ва-банк, говорю:

– Закручено лихо! Она привязала его к спинке кровати! К ножкам электричество подвела! Сама за люстру уцепилась, над кроватью раскачивается!

Минут через десять хозяин говорит:

– Зимой было дело?

– Почему зимой?

– А зачем электричество к кровати?

– А при чем здесь электричество?

– Не знаю, может, чтобы теплее стало.

– Это не для тепла, а для секса.

Помолчали минут пятнадцать, хозяйка спрашивает: