Анатолий Трушкин - Кто на свете всех смешнее?

Что уж лукавить, хочется быть первыми во всем, везде и всегда: первыми высадиться на Марс, первыми найти верное средство против моли; хочется, чтобы первым снежным человеком, вступившим с людьми в контакт, тоже был наш снежный человек.

Что касается смеха, то у нас и здесь есть неплохие шансы на успех. Конечно, китайцы будут спорить до хрипоты: «У нас смеются больше всех, нас полтора миллиарда»; англичане упрутся: «Наш смех – самый тонкий»; пигмеи: «Наш ближе всех к природе»; кто-то из Африки вправе сказать, что их юмор – самый черный в мире, и прочее, и прочее.

Не исключено, что все окажутся правы. Но если брать смех по богатству оттенков – смех сквозь слезы, смех без причины, стыдливый смех, притворный, отрезвляющий, смех в пользу бедных и так далее, – то кто же сравнится с нами?! Никто. Даже смешно говорить об этом.

Есть у нас свой шанс, есть!

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Доктор...

– Фамилия?

– Петров. Доктор, у меня это месяц назад началось...

– Талон.

– Пожалуйста, и понимаете, сперва ничего...

– Вашей карточки нету. Сходите в регистратуру.

– Доктор, я сходил, вот карточка.

– Фамилия?

– Петров. С месяц назад началось. Сперва ничего, только насморк...

– Талон.

– Я вам отдал. Только насморк был...

– Слушаю вас.

– Я говорю...

– Та-ак.

– Я говорю...

– Та-ак.

– Я говорю...

– Та-ак. Еще на что жалуетесь?

– Месяц назад насморк.

– Та-ак.

– Мне посоветовали закапывать настойку из мухомора, и насморк прошел.

– Хорошо-о.

– Но один глаз прикрылся совсем.

– Хорошо-о.

– Что хорошо?

– Что один.

– А еще, когда глотаю, в ноге отдает.

– Та-ак.

– Мне один посоветовал спать на колючей проволоке...

– Та-ак.

– И глаз открылся. Но по телу пошли пятна.

– Та-ак.

– Мне один посоветовал сажей натереться...

– Та-ак. Стул нормальный?

– У него?

– У вас.

– При чем здесь стул?

– Слушайте, мне за два часа надо принять сто человек, а вы время тянете. Что у вас? Та-ак.

– Я сажей натерся. Меня так трясти стало, что зубы начали выпадать.

– Та-ак.

– А главное, насморк вернулся. Только теперь как чихнешь, так по всему телу пятна и ноги подкашиваются.

– Та-ак. Психическими болезнями никто в семье не страдал?

– Нет.

– Головой никто ни обо что?

– Нет.

– Женаты?

– Нет.

– Во-от оно что. Тогда так. Зубы будете чистить только пастой «Весна».

– У меня все выпали.

– А на поясницу – перцовый пластырь. Через неделю покажетесь. До свидания.

– До свидания.

– И позовите Петрова.

– Это я.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Талон.

– Я вам отдал.

– Слушаю вас.

– Я говорю...

– Та-ак. И давно это у вас?

– С месяц. Я самолечением занимался.

– Так-ак.

– Все болезни появились, а стул пропал.

– Окулисту показывались?

– Показывался.

– Что он?

– Велел больше ходить.

– Так идите.

– Петрова позвать?

– Обязательно.

– Петров, заходи!

– А это не у вас вчера завалили банкира?

– Не-ет, ты что?! Откуда? У нас кто водится: депутаты, владельцы ресторанов, казино. Банкирчиков нету. Если только подранок забежал. Вряд ли.

– А чиновники у вас водятся?

– Есть. Раньше пугливые были, а сейчас из рук берут.

– Да ты что?!

– Ей-богу! Люди кругом – они не боятся ничего, берут, хоть бы что им.

– Из рук?!

– Из рук прямо! Сколько ни дай, всё возьмут. А у вас разве не водятся чиновники?

– Нет, у нас политики больше. Столько развелось их – ужас! В том году весь урожай сожрали.

– Да ты что?!

– Ей-богу! Мы их на аплодисменты ловим. Хлопнешь в ладоши – и вот он выскочил уже откуда-нибудь и давай петь. До чего красиво поют! Такие трели выводят! «Дрю-дрю-дрю, та-та-та и дрю-дрю-дрю».

– Да ты что?!

– Ей-богу!

– И дрю-дрю-дрю?

– И дрю-дрю-дрю. Да хоть как! Про зарплату может спеть, про жилье, про пенсии. Стоишь думаешь: «Ведь тебя убивать пора», – а сам заслушался.

– Что же, они опасности не чуют, что ли?

– У них чего-то не хватает, у политиков. Кожи, что ли. У них, когда рот открывается, уши закрываются.

– Надо же!.. Да-а, природа-мать! Кого только в ней нет...

– Да-а. Сами же мы и виноваты. Мутанты уже появились. Спереди смотришь – политик, а сбоку глянешь – киллер!

– Да ты что?!

– Вот те крест.

– Господи, спаси и помилуй!

– Не знаешь, на кого охотишься. Ну, ничего – бог не выдаст, скоро уж пойдем на депутатов.

– Рано еще. Что, они только приступили, еще не набрали ничего, навара не будет. И с ними сейчас тоже умаешься.

– А что такое?

– Следы перестали оставлять.

– Как – перестали?

– «Как»... Вот депутат, вот деньги. Все смотрят в упор – вот депутат, вот деньги. Никто глаз не сводит – вот депутат, вот деньги...

– Ну?

– Вот депутат...

– Дальше что?

– Всё, денег нет уже.

– Да ты что?

– Ей-богу!

– Твою мать-то!

– А одного депутата стали травить, он на них бросился, они давай палить, а у него пули ото лба отскакивают.

– Такие пули?

– Такой лоб... А так у нас водятся челноки, бомжи, нищие, эти... которые совсем уже... о, память-то... врачи, инженеры, учителя. На них никто не охотится.

– Да. На что они? Для забавы если. И то какая охота? У нас они прямо на огород забегают... Морковка там, картошка. Лопатой шлепнул его по башке, вот и вся охота.

– Да. Что они? Еле ноги носят.

– Значит, это не у вас вчера банкирчика завалили?

– Не-ет, ты что?! Одни разговоры... Не та охота стала, не та.

Первого апреля разыграли меня здорово. Говорят: «У вас сзади брюки порваны – хвост торчит».

Я еще засомневался сперва: «Какой хвост-то?» А потом поверил все-таки. Вертелся, вертелся – смеху было.

Второго апреля думаю: «Ну всё, слава богу, позади День смеха». Тут звонок в дверь. Гляжу в «глазок» – трое амбалов стоят в кирзовых сапогах... с цепями, гаечными ключами.

Спрашиваю:

– Чего?

Они:

– Вам денежный перевод.

Я еще засомневался сперва, думаю: «Откуда вдруг?!» Но очень у меня тогда с деньгами плохо было. Сейчас-то еще хуже. В общем, я открыл дверь.

Когда сознание вернулось... тридцатого апреля, я понял, что разыграли опять. Унести ничего не унесли... Из одежды кой-чего... что на мне было.