Вяч Кон - Ляпиков – художник искушения

А вот теперь рассмотрим «дух времени» и чем живет этот самых Дух и что он дает человеку… Марк по природе своей как и Жека крайние индивидуалисты и для них независимость природная сущность, но эта свобода для и одиночество и не реализация внутренних сил, принятие для социума крайне важна и необходимо чтобы преодолеть изгойство и найти силы существования на земле. Я же в полной противоположности настолько привязан к общественному мнению, что постоянно ищу возможность отстраниться и найти себя. И вот я уже выпиваю 127 чашку кофе, мои мозги перестают работать практично, как то было с утра когда я еще успел заключить ряд договоров, а сейчас и сердце перестает чувствовать собственные желания, не говоря уже о желаниях Жеки, скоро мое тело откажет и я снова окажусь вне привычного себя и встречусь с собой настоящим, не сделанным для всех, спроектированным для мира, мое я – вечное. В нем мой бог. В нем бессмертие. Вечная жизнь. Я ее знаю, …благодаря духу времени, благодаря людям создающим это время, благодаря моим современным близким живущим… Аминь. Когда ни будь я снова воскресну на земле…. Для вас… чтобы умереть… блин! какая глупая закономерность!!…может ее прервать, к чертям!!… почему моя любовь опять и опять возвращает меня к ним… так надоело….

Но надо сказать что именно появление Марка и Жеки в моей повлекло ряд серьёзных перенаправлении в моей жизни – освободиться от всяких теорий заполонивших мой мозг и научиться мыслить самостоятельно. Но именно сталкиваясь с другими мыслями и теориями ты вырабатываешь свою.

Жека и Марк встретились. Когда она вернулась, Я заснул на диване, я слышал, как она вошла но не успел отреагировать. Он присела рядом и глубоко заглянула в мои закрытые глаза. Я заговорил с ней о Гумилеве, Достоевском, Фроме …вы помните, что она сказала встав с дивана? На следующий день она встретила меня у двери в ванную и сразу отвернулась. Я после этого я спал на диване. Я понял, что Марк сказал свое мнение обо мне, о моих работах, идеях, мыслях, и то величие и авторитет в ее глазах, который я вызывал у нее, пошатнулся, она еще попыталась подержаться любовью, прижавшись ко мне, но она – Жека, девушка с амбициями и большими мечтами, ей нужен абсолютный партнёр, безукоризненный, о котором никто не сможет сказать уничижительно. Суть не в том Что сказал Марк, суть в том что он Сказал это, не важно какие слова, он посмел их произнести, даже если он подлец и мелочен в этом, и у него корыстные цели, эти Слова легли на почву, они были правдой и птицей, своим крылом срывающей иллюзия непогрешимости. Я более не идеал, и потому ее не достоин. Такими штуками страдал и я по сей день, и потому всегда бежал от женщин в мир искусства и одиночества, но ей, Жеке, сложней – она социальна и тщеславна, и не может позволить себе просто любить. Ей нужен король и она будет искать короля, и потому я принялся за поиск ей жилья в столице. Расставание было неизбежно. Я в свое отшельничество, она на «охоту».

А ночью, точнее утром, когда я переполз с дивана кровать, после уходы Жека мне приснился пес, он был живой и ласковый и очень похож на игрушку зелёный с голубым и черной мордочкой четко обрисованной, он становился мне другом. И еще какие-то тусовки женщин, оральные сексы…

На следующий день, я с ужасом думал о том что вернусь домой и Жека… меня раздирало необъяснимое чувство, словно меня жарили из-нутрии, какая-то невероятная ненависть к ней, ее телу и тому что вызывает оно во мне, я знал что раньше это преодолевалось ее прикосновением и поцелуем, но сейчас мысль, которую я изложил, ранее не была возможным к преодолению, это было очень глубоко и подлинно. Я открыл дверь она чуть крутнувшись на месте сконфузилась, но быстро нашлась и предложила ужин, я грубо словно обыватель, с его привычным служением жен, ответил согласием. Глотнут пива, сам при этом полез помогать разогревать картошку, но обнаружил что она скисла, с яростью выбросил к унитаз, поставил воду вскипать в кастрюле. Жека спросила «под макароны», я кивнул, сделал еще глоток и задал вопрос «Вы обсуждали мои работы и меня самого с Марком??» в ответ Жека чуть развернувшись «Да, нет, А что случилось» Я – «Расскажу позже» она, все больше волнуясь «А, почему не сейчас» и осеклась на мое молчание в ответ, потом словно поразмышляв и что-то вспомнив, добавила «Он только сказал, что Ты не хочешь, чтобы мы встретились втроем». «Значит мне все померещилось, или….или то что мне померещилось МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ, то есть мой гнев и ужас перед там что ЭТО МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ, то есть у меня паника перед ВОЗМОЖНОСТЬЮ такого проявлении, то есть я увидел в этих людях такую предрасположенность, частичка из внутренней психике, скрытой для глаз и пока не проявляется, и в любой момент может….могу ли я помочь Женьке на вступить на этот путь, я знаю – она не хочет, но будет бессильно устоять, она не сможет устоять перед искушением возвыситься над миром и другими, и будет мучатся если ей этого не дадут, и будет мучатся с человеком который не поднимается сам и не дает подняться. Я знаю, что не из тех кто властвует в социуме, но я способен приподниматься над ложью и трусостью, над бесхарактерность и бездарностью, и это я могу ей дать. Значит я могу менять ход предначертаности, мы все можем это делать влияя на других с лучшей стороны» – последние мысли пришли утром, а сейчас я уселся за компьютер, по ходу выпил несколько стаканов пива и виски с соком, от чего меня сразу развезло (или от тех мыслей что промелькнули в голове) и вскоре я уже дурачился и чувствовал себя превосходно и прижимал к себе Жеку и отключился на диване «как спартанец» пробормотав Жеке на приглашение в кровать. «Неужели теперь я с помощью выпивки буду решать такие проблемы» – последнее что мелькнуло в голове.

Утро было бодрым, Жека присела ко мне, когда я корчился в халате на диване, чуть мучила жажда, легкость и веселье меня не покидали, я по прежнему дурачился с Жекой где только не попадя и в ванной и на кухне, и в прихожей, корча то рожи, то изображая невесть чего. Она с радостью подыгрывала, в общем было счастье, на плите кофе и бисквит на столе, мультики по телеку и ее обнаженное тело, под моими пальцами перед зеркалом. Я люблю ее тело гибкое и точно передающее мои представления о красоте. Ее дрожь и волнение пронзили мои пальцы, и после уходя они полезли в низ живота и не могли успокоиться пол дня. Теперь все горело желанием жить, любить. Творить. Свет заливал из окна и я хотел вновь и вновь видеть и слышать Женьку рядом со мной. Может нам действительно раз в неделю нужны такие встряски или выбросы адреналина, после которого все хорошо.

Но меня по прежнему бесит «идея превосходства» рассказанная Марком, и сейчас я думаю, что он мне ее рассказал потому что многие ее предпочитают, а у Марка я сейчас думаю ее и нет вовсе, это во мне есть, потому я и бешусь. Или проникло в меня, я порой как губка… впитываю все что вокруг… особенно то скрыто и незримо… сам похоже я пуст и потому так легко впитываю в себя…