Вяч Кон - Ляпиков – художник искушения

И каждый раз, когда я встречаю того или иного человека в своей жизни, он показывает мне свою жизнь, и я смотрю его глазами и дышу его легкими, на тот самый миг которым он прикоснулся ко мне, но это миг порой держится во мне долго, иногда оставаясь на всегда. Но самое сложно, это то что иногда я проникаюсь человеком и остаюсь в нем так долго что теряю свою свободу и дух, и могу умереть в нем и убить его этой смертью, но как не странно всегда умирая сам – оживляю его. Иногда я устаю умирать в ком то …и очень хочется пожить для себя, мне кажется я многое еще могу…

Я кончил в ее недра, в самую суть женственности. Она замерла, забыв про свой желанный оргазм. Мы смотрели друг на друга и ждали что, кто скажет. Быть может время течет, быть может в ней есть искажения, быть она развалилась на сотни кусочек, быть может уже и нет никакой целостности в мире, но этот миг в момент зарождения новой жизни все это нелепое умонастроение отвалилось, как глупая фантазия одиночества и …У нее все было отлично, она притягивала к себя все лучшее и то что ей может пригодиться, в том числе и меня, и я прилип к ней. Вот такой магнит. И потерял свой путь. Я словно сошел с точки с которой меня видно и слышно, и теперь когда пытаюсь что-то говорить о себе, то выходит, что себя я уже не-навижу, ведь вся моя любовь обратилась к ней. Я оставляю ее. Я оставляю любовь к ней в ней самой. Мне нужно обрести себя в себе самом, вернуть душу в сою грудь. Любовь ужасна в своем коварном проявлении похищать жизни и чьи-то души, унося их в свою плоскость мировоззрения, лишая людей реальности, превращая свою реальность для жизнь. Превращая все остальное в страшную иллюзию, в которую возвращаться словно в ад. Но мне нужно было возвращаться к своей работе, вся моя страсть и любовь к тому что я делаю, и я к сожалению не могу ограничиться вниманием только к одному человеку.

Но как бы ни были мои головные домысли, сердце с утра, на грани сна и реальности ныло уже в тоске по тому что Жека не будет целовать меня уходя на работу и прижиматься когда возвращается. Не будет чудачеств с псевдобоев гладиаторов и клоунских гримас, теперь мы перейдем в разряд романтических влюбленных и галантных кавалеров, будем возвышенны и ничего земного обычного, теперь все будет на котурнах и раз в неделю и с большим пафосом, а это милое и простое уйдет из жизни. Но именно это милое и надо сохранить в сердце, ибо оно то и могло нас разрушить, как и весь последующих пафос. Любовь к Жеке могла бы победить все мое, но призвание сильнее даже этой любви. Но именно с ней, как ни с кем другим я смог соединить и свободу и творчество и любовь, вот только окружающий мир от меня отвернулся и я в полной глухоте. И я хочу понять причину всего происходящего. И еще… действительно ли существует любовь на всегда, ведь если после того как Жека переедет в центр Москвы и мы будем видеться только по выходным сможем ли мы любить так же – думаю нет. Будем все по-другому. Но пока я как влюбленный идет воспеваю такие слова: <���не Как пленительный ее уста, кричащие в восторге упоенья <���не Силой любви сплочённых тел, душ единых в ритме сердца <���н и <���не их желаний исполнится, причем пожнете вы даже больше, чем сеяли. <���не <���не <���не

Мое уединение от всего мира, это единение в диалоге с Богом, при том что я не прошу его покровительства, или милости у нее, как то в других религиях, я обращаюсь к нему за советом как мне поступить в данной ситуации, как лучше и правильнее это сделать или как понять то, что мне самому не под силу, или проникнуть туда куда мои глаза и сердце не постигают, именно поэтому мое внешнее отчуждение и одиночество, а на самом деле тесное единство и общение с каждым кто меня окружает, ведь именно через Бога я постигаю незримую физического заглавия пути. Да я не Православный хотя могу иногда носить или обращаться к образам и ритуалам этой стилистики, я всё-таки по крови и коням еврей и для меня общение с Богом именно еврейское. Я не ищу общения с людьми, мое понимание их возможностей только через нечто большее мудрое и высшее чем я сам. То есть я тем самым говорю, что постигнуть все сущее можно чем того Кто разлит в Самом окружении и существует Над всем этим, ведь именно соединение взгляда Из-нутри И Над ситуацией позволяет обрести объем понимание, то есть целостное видение. Почему это нужно, ибо если мы отказываемся от объемного звучания, и принимаем только некую плоскость например, что истина только над Человеком, то человек в этом случае полное ничто и он способен только на плохое, потому так никогда ему не подняться над собой пока он человек а не ангелоподобное существо с крыльями, если все Бог везде и разлит в каждом значит все что делает человек и есть божественное, надо попытаться его понять и следовать согласию. И человеческая воля становиться божественное, человеческая мысль становиться единой, и цель слияния людей и есть единство Бога. А мое действие сжаться, сконцентрироваться до себя самого чтобы потом разжаться и разбросаться, рассеивая по ветру свои силы… в бесконечность… где-то они прорастут… в этом смерть меня и рождение другого… идея самопожертвования… именно поэтому: не для себя, а для всех или точнее через себя на всех, то есть на Бога, на жизнь в целом. И потому чем больше книг, произведений, поступков отдает человек тем больше можно сказать что он Божественен. Если конечно он ничего не желает взамен… а получает человек взамен своей божественности – -м-м-м-всеобщую любовь и признание, это мне кажется большего стоит. Поэтому стоит тратится ради других чтоб получить еще больше взамен. Здесь конечно смотря кто что хочет, но даже если ты мечтаешь о больших деньгах, то поверь мне любовь многих принесет тебя по рублю с каждого твое богатство, но поймешь, что деньги их не зло, а проявление их внимания. Вот в этом и вся причина – я стал думать не цели своих поступков, а о последствиях. То есть деньгах и ценность их потеряла свой человеческих облик и потому люди отвернулись и ты сейчас один. Ух, докопался! … о и еще, похоже мое безденежье это ответ тому что несколько раз пожадничал и не поделился ими с другими, а вот сейчас с Женкой мне представилась прекрасная возможность на учиться делать свою жизнь и отдаваться другому… но я сам опять нуждаюсь уединении… значит все такие единство и разобщенность как-то сосуществует в взаимосвязи… или это вечная борьба единства и противоположностей. Б. блин!..но почему же именно в разобщённости я чувствую истину, нежели в единстве?7 что это последствия насильственное «единения» пролетариата, или страх без обезличиванием (а во мне ж так сильно сидит идея личности!!!) может к чертям такую формулу Личность – Одиночество!!///…или попытаться найти соотношение личности и общества….самое пошлое сохранение себя или собственной семьи в разрез общественному, думая что обществе катиться в тар-тарары, но еще пошлее отдавать себя неизвестности, считая что обществе идет правильным путем. Потому я уединяюсь чтобы обсудить это с Богом.