Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем так любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

У молодой женщины рождается сын. Появился на свет, вдруг говорит врачам:

– Поднесите меня к отцу.

Врачи обалдели. Первый раз сталкиваются, чтобы ребенок родился и сразу начал разговаривать. Все в шоке. Ну да ладно, выносят ребенка.

Молодой отец сидит в приемной, ждет известий. Они к нему подходят, подносят ребенка. Ребенок вытаскивает одну руку из пеленки и указательным пальцем несколько раз тыкает отца в лоб:

– Ну что, приятно тебе?!

Приходит пациент к врачу:

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

Врач:

– Здравствуйте, безнадежный больной!

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.

– Как это могло случиться? – удивляется врач.

– Как-как… Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло…

Надпись на надгробье врача:

Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997), а внизу шрифтом помельче: Если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»…

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андрэ Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»…

Париж. Андрэ Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Бл…дь, догоню – убью на х…й!!!»

Девочка-даун стоит перед аквариумом с рыбками и монотонными движениями пытается поймать рыбку. Часа через 4 у нее это наконец-то получается! Она тупо смотрит на рыбку, рыбка в шоке говорит:

– Девочка, ты че, дебилка? Я не просто рыбка, я золотая рыбка, давай по-быстрому три желания и отваливай, времени нет, клиентов много.

Девочка моргает и мямлит:

– Че, прям любое? Да? А я вот хочу уши, как у слона, большие такие, огромные!

Через секунду девочка стоит, размахивая громадными ушами:

– Круто… А можно мне ноги кривые-кривые. Чтобы бочка со свистом пролетала?

Еще секунда – девочка припадает на кривучие-кривучие ноги.

– Еще круче… Супер… А можно мне нос такой длинный-длинный, чтоб до земли прям?

Стоит идиотка, размахивает ушами, ноги кривые, носом уперлась в пол, кайфует, рыбку отпустила и прется.

Проходит 5 минут. Выныривает рыбка:

– Девочка, я все понимаю. Много видела, меня часто вылавливают девочки, ну, просят ножки подлиннее, попку покруче, грудь побольше, мордашку посмазливее и т. д., а тебе на черта все это безобразие, кошмар вот этот, а?

Девочка медленно поднимает глаза, болтая ушами:

– А че, моно было, да?

Красная Шапочка (Серебряный век).

Игорь Северянин:

Зинаида Гиппиус:

Анна Ахматова:

Марина Цветаева:

Александр Блок: