Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

Андрей Белый:

Саша Черный:

Дмитрий Мережковский:

Говорят учителя:

А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

Он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил!

Говорят преподаватели:

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?

А справа – что получим, то и хорошо.

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!

А теперь я прошу вас записать второе: четвертый пункт…

А ты сиди и громко размышляй.

А фокус у тебя что, за окном будет?

Альфа, бета и всякая прочая сигма…

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость Xу.

Аналогичные рассуждения немножко приводят к…

Говорят родители:

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Бабочки, куры и прочие травоядные…

Батарейка имеет отрицательный заряд.

Перлы:

Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных разговоров.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще.

Ближайший соратник по парте увел у него электрон…

Бог – это такое существо – кому дал, кому не дал.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

Бросьте все внимание на меня.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

В двадцать шестом году, как сейчас помню…

В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?

В Крыму под Харьковом.

В нуле ноль нужно выкидывать…

В народе пишут просто: C-moll.

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

В открытую бездельничают, а еще болтают.

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.

В силу положительной отрицательности производных…

В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В треугольнике тупых углов не бывает!

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

В формуле появился знак «минус». Раньше его не было.

Ваша группа ненормальная, нормальная – 15 человек…

Ваша задача – найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Ваша мысль обращается вокруг записей системы…

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

Введем новую переменную – синус.

Векторы – зто такие тройки чисел, которые ведут себя, как векторы.

Великая Отечественная война – это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка…

Вектор – это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь…

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмем пересечение первых букв.

Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!

Возьмем разумную точку самопересечения.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.

Вот вы сидите и отсутствуете.

Вот здесь там все хорошо.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй – минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство…

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!

Вот ось x, вот на ней единица какая-то…

Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается даже к тому, что они пишут 4х3, а не 3х4, и снижает оценку. Я к чему, я буду делать то же самое…

Вот это b и вот это b – это разные b.

Вроде так сразу же совсем это утверждение неочевидно.

Все, как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки – о тряпках.

Все отрицательные корни многочлена р(x) являются положительными числами.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Встали двое, вышли все из класса!

Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня – геометрия.

Стоит пьяненький мужик на автобусной остановке со стаканом водки в руке и тупо на оный стакан смотрит. Подходит автобус. Мужик, продолжая держать стакан, вползает в автобус, умудряясь ничего не пролить, хватается за поручень и продолжает смотреть на стакан. Подходит кондуктор.

– Гражданин, а за проезд?

Мужик, радостно глядя на стакан и характерно приподнимая держащую стакан руку:

– О! За проезд! (пьет)…

– Водку любишь?

– Нет!

– А пить будешь?

– Да!!!

– Вась, а отчего ты заболел?

– Как, от чего? От холодного пива!

– А чем лечишься?

– Теплой водкой!

Собрал директор подчиненных и говорит:

– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая херня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.

– Так, давай еще по 50 и все.

– Давай.

– Поехали!

– Раз, два, три, четыре…

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: