Воинствующая Амазонка - Дневник обычной женщины

Нельзя сказать, что я была поглощена Катькой полностью и никого вокруг не замечала. Наоборот, с тех пор, как она открыла мне глаза на эту новую, неизвестную мне ранее, сторону жизни, я стала интересоваться этой, другой стороной, все больше и больше. И все чаще и чаще ловила на себе удивленно-настороженный Катькин взгляд, когда разглядывала какую-нибудь привлекательную незнакомку. Возможно, и разногласия у нас начались именно из-за такого моего легкомыслия? Нет, я отвечала ей взаимностью, особенно в плане познания женского тела. И всегда готова была помочь, но…. Часто я была не с ней и витала где-то в других своих историях. А с ней? Было любопытно? Да! Интересно? Еще бы! Но сердце начинало учащенно биться, когда я думала совершенно о другом, точнее о других.

А сегодня я не могу не вспомнить, что она была первой в этой сумасшедшей череде моих ненормальных увлечений, некоторые из которых тянулись и тянутся годами. Это как первая любовь. Мы помним о ней всегда, но ведь не торопимся же связать с ней всю оставшуюся жизнь. Просто она всегда с нами. Как рука. Как нога. Как уже какая-то часть тебя самой, которую невозможно отделить и которая просыпается порой неожиданными бессонницами и сердцебиениями. Вот так каждый и живет со своими воспоминаниями. И я так живу.

А Катька? Уже первое ее появление вызвало оживленный интерес среди молодых наших сотрудников: и кто это там такой юный? А уж ее постоянно-доброжелательное состояние и отличное настроение привлекали вообще всех. Вот поэтому и неженатых мужчин, желающих провести с ней время, было не один и не два. Около нее постоянно кто-нибудь крутился. Да и мама ее постоянно напоминала, что пора бы остановиться на каком — нибудь одном из воздыхателей. Приближалось время ее, как принято называть, «заслуженного» отдыха, и хотелось внуков. А мы…..Мы встречались все реже и реже. Из обычной ученицы она через некоторое время выросла в специалиста со своим кругом обязанностей и со своим рабочим местом где-то в одном их отдаленных кабинетов. По работе мы встречались все реже и реже, и договориться, чтобы встретиться после работы становилось все труднее и труднее. Времени на молодых людей у Катьки находилось все больше и больше, и как-то она, на радость и маме и будущему претенденту, все-таки вышла замуж. Но появиться на свадьбе, несмотря на присланное приглашение, я так и не смогла. Что это было? Эгоизм? Сожаление, что прошедшего не вернуть? Горечь утраты? Боязнь посмотреть как — то не так? Или наоборот, посмотреть именно так, как обычно на свадьбах на невесту НЕ смотрят? Да, скорее всего, все вместе. И потом. Сложно было даже предположить, чем могла закончиться НАША встреча на ЕЕ свадьбе. Тогда я считала, что поступаю правильно и что на Катькиной свадьбе мне просто не место. Потом она как-то пропала. Я только слышала, что ее мама никак не могла нарадоваться хорошему зятю и появившимся двум внучкам. И вот, после стольких лет, она снова появилась где-то в одном из подразделений нашей необъятной организации.

Хотя, если уж быть совсем честной, хотя бы перед собой, чего уж кривить душой, ведь это именно я смогла пристроить ее после второго декретного отпуска в наши непробиваемые никакими новыми кадрами железобетонные ряды, гарантирующие и булку с маслом, и хлеб с икрой, и будущее детям. После замужества она почему-то уволилась, потом родила одного за другим двух девчонок, а к моменту, когда решила выйти на работу, ее мама помочь уже никак не могла, т. к. была «выпровожена» на заслуженный отдых. Я же, случайно узнав, что она ищет работу, просто замолвила за нее словечко, благо возможность была. А встретиться тогда так и не пришлось. «Катюня, девочка моя, разве я могла тебя оставить тогда, когда ты так нуждалась в помощи? Я всегда была и буду с тобой! Пусть незримо, пусть незаметно для тебя самой, но я всегда наблюдаю, как ты? Не нужна ли помощь? А сейчас… Сейчас, я просто не могу перебороть себя и свои дурацкие принципы.»

Все это пронеслось обрывками воспоминаний, запахов, ощущений, когда я сидела и глядела на строчки в телефоне с последним сообщением, но пальцы так и не смогли набрать ответную SMS-ку. Я и правда, совершенно не знала, чем можно ответить на ее вопрос: «А может стоить начать?»

Сейчас Катька изредка проявлялась где-то в рабочих коридорах, на корпоративных вечеринках и почему-то всегда оказывалась рядом. А я … Я до сих пор не могу смотреть в ее глаза, где казалось, застыл немой вопрос «Ну, почему?» Ответа не знаю даже я.

Несмотря на глубокое чувство благодарности, меня почему-то кидает в совершенно другие истории, и засасывают совершенно другие события. Иногда, правда, червячок сомнения просыпается своим дурацким «А может?», но вот это чувство неловкости и несправедливого к ней отношения, не дает сделать шаг навстречу.

Наверное, никто не сможет мне объяснить, почему нам нравятся одни и совершенно не притягивают другие? Почему иногда абсолютная, на первый взгляд, красота оставляет совершенно холодными и равнодушными, а милое незаметное изящество действует просто убийственно? Почему мы не можем заставить себя кого-то полюбить или кого-то разлюбить? Кем-то увлекаемся до сумасшествия, а мимо кого-то проходим мимо, просто не замечая? Почему? И почему иногда просто не можем преодолеть себя?

Я думаю, это дано нам свыше. Кого выбирать, а мимо кого проходить. Просто для начала хорошо бы разобраться в себе и тогда, наверное, вопросов станет значительно меньше.

Но как разобраться в себе? И как найти в себе смелость принять то, что заложила природа?

Чувство долга, причём не всегда осознанного, сопровождает меня всю жизнь. Мне кажется, я с ним родилась. Уже лет с 2-х, а именно с этого возраста я себя припоминаю, я должна была:

— не залезать в лужи;

— не висеть на заборах;

— не хулиганить, читай не драться с мальчишками;

— аккуратно носить бантики и платьица, даже если мне это не нравится;

Потом, позже:

— учиться только на «пятёрки»;

— уважать старших, даже если эти старшие не всегда правы;

— не конфликтовать;

Ещё позже:

— выйти замуж и родить детей;

— стать достойным членом общества и приносить пользу;

— и вообще всем своим существованием вызывать у окружающих только положительные эмоции!

Хотя даже сейчас, став вполне взрослой тётей, я так и не поняла, почему и, главное, за какие такие провинности, на моём личном счету накопилось столько долгов ещё до моего рождения?

Долги — родителям.

Один большой долг — обществу, которое вешает на меня свои обязанности просто априори.

Вот и получается, что я родилась уже с кучей всевозможных долгов. Почему?