Воинствующая Амазонка - Дневник обычной женщины

Извини за эту вступительную галиматью, никак не могу собраться с мыслями. Никогда не любила давать советы, как, впрочем, и ненавидела чьи-то, но я никак не могу начать. Начинать — не мой конёк. Да ты помнишь.

Наверное, лучше сразу о главном. О нас. Не так давно, ты написала на мои «материнские» попытки увести твой взгляд в сторону: «Я не думала, кого мне любить. Это чувство пришло и всё. И мне с ним жить».

Сегодня я не буду стесняться в выражениях и скромничать. И тогда, может быть, ты меня поймешь до конца.

Да, любовь двух женщин — это чудо, прикоснуться к которому выпадает не каждому.

Да, понять, чего же на самом деле хочет женщина, способна только женщина, в какие бы одежды не рядились мужчины. И робко-нежное женское «можно?» никогда не сравнится с пусть и внимательно — чутким, но настойчивым мужским «чего ты хочешь», а главное, «как ты хочешь?».

Да, просыпаться от женского взгляда, лежать, закрыв глаза, и чувствовать каждой клеточкой этот взгляд — это совсем не то, чем, казалось бы, такой же, но мужской.

Да, женские губы, бёдра, руки гораздо более мягкие и отзывчивые, нежели немножко агрессивные мужские.

Да, женщина в качестве объекта обожания и преклонения (извини, что я так), конечно же, не идёт ни в какое сравнение с мужчиной.

Да, всё это так, девочка моя.

И ты, как никто другой это не только понимаешь, ты живёшь этим и с этим. Понимаю и я.

Знаешь, я пришла в этот мир с уже заложенной где-то на генетическом уровне потребностью и в мужчинах и в женщинах. Это моя проблема, с которой я всю жизнь мучаюсь и как-то стараюсь выживать. Потому что невозможно найти мужчину, который одновременно был бы женщиной, и не бывает женщин с одновременно мужской сутью. Женоподобные мужчины и мужеподобные женщины это, как ты сама понимаешь, не то. Жить одновременно и с мужчиной и с женщиной невозможно. Это два разных мира. Параллельных мира.

Поскольку с мужчиной моей мечты мне повезло, моя вторая неудовлетворенная потребность постоянно отравляет мне жизнь. И пусть я улыбаюсь, но только я знаю, каково улыбаться с кровавым месивом страстей внутри самой себя. Такова моя правда, которую я так не хотела тебе рассказывать. И ещё. Мой мужчина… Мой единственный мужчина, которого я уже не один год очень люблю, как и он меня, тоже это понял и научился отпускать. Или делать вид, что отпускает. Ведь отпуская, я всё равно вернусь к нему, а если он будет только притягивать или удерживать на одном близком расстоянии, то…Ниточка между нами или лопнет, или задушит одного из двух. И всё… Жизнь для меня будет кончена. Вот, и ещё одна маленькая правда.

И тут ты…. Как подарок судьбы… Не думала, что всё получится именно так. Получилось. И что же теперь с этим «получилось» делать, а?

Девочка моя, как же с тобой комфортно и хорошо. Ты даже не представляешь, как хорошо! Хотя нет. Наверное, именно ты и представляешь. Сначала виртуальное многомесячное общение, где у нас оказалось много общего и где мы, казалось, начали понимать друг друга уже с полуслова, а потом …эта ночь. Н-да… Ночь…

Так, как целуешь ты, меня ещё никто не целовал. Лёгкое касание губ десятками бабочек кружило и сводило с ума. Я забыла обо всём на свете. Я потеряла себя, и лишь лёгкие судороги наслаждений напоминали мне, что я ещё жива. А твои руки? Левая… Правая…Вот правая была особенно фантастична! Когда твой средний палец проник в меня после робкого «можно?», я улетела первый раз. Потом твои руки стали более настойчивыми и уже «можно?» ты не спрашивала. Я тогда совсем не думала о тебе — я просто тебя любила. Точнее, не думала, что может произойти с тобой потом: завтра, через день, через неделю… А должна была…Теперь я понимаю, насколько подобное было эгоистичным. Я старше. Значит, изначально, виновата в том, что происходит с тобой сейчас. Я не должна была допустить вот этого нескончаемого потока sms от тебя: «Скучаю»… «Целую»… «Хочу»….. «Мне очень тебя не хватает.»….. «Береги себя»…. И … лезвием… «Я люблю тебя». Я виновата, за то, что… Я такая сука.

И прости меня за все слова, которые я тогда говорила. И дело не в том, что они были неискренни и лживы. Горькая правда в том, что я их просто не должна была говорить. А я? Эх… Сейчас я чувствую себя последней сволочью, что допустила такое развитие событий.

Прости меня и за то, что не хотела выпускать тебя из своих рук. Помнишь, я лежала на спине и попросила тебя лечь сверху. Свои руки — на твоей попке, соски — к соскам и моя идиотская улыбка. Помнишь? Я, наверное, была похожа на радующегося олигофрена, да? Ведь ты постоянно на меня смотрела. Почему? Да, глаз я не открывала, но твой взгляд меня прожигал и заставлял еще больше волноваться. И ты говорила: «Что с тобой? Почему так сильно бьётся твоё сердце?» Кажется, тогда с тобой я действительно оторвалась от действительности. А ты всё смотрела и смотрела. Что ты хотела увидеть в разреженном свете ночи?

Видимо, чтобы лучше видеть, ты иногда отодвигалась. Но для меня и 5, а тем более 10 сантиметров было много! И я шептала: «Не уходи так далеко» Прости, я не должна была так говорить.

И я была бы счастлива продолжать наши отношения долго- долго и столько, сколько ты захочешь, если бы… Если бы ты была мне менее безразлична и если бы меня не волновало твоё будущее.

А сейчас постарайся не думать обо мне. Мне тоже нелегко дался этот шаг. Еще одним шрамом станет больше. Но надо переболеть. Надо справиться. Надо, девочка моя. Понимаешь, чем сильнее я буду тебя притягивать, чем мы будем ближе, тем туже будет затягиваться верёвка свободы на твоей неокрепшей шее. Тебе надо учиться жить без меня. Ты должна. Дол-жна.

Есть и ещё одна правда, которую я никак не могу тебе растолковать.

Я хочу, чтобы ты была счастлива. Как женщина счастлива. А женщину может сделать женщиной только мужчина. Так заложила природа. Ну, как мне ещё объяснить это тебе?

Так вот, я о мужчинах. Об этих непонятных даже после стольких лет изучения созданиях. Понимаешь, маленькая, мужчина для женщины — это некий стержень, некая опора. И её вторая половина. Ты пишешь: “Мне никто не нужен. Я сама.” Это просто потому, что ты не пробовала быть женщиной рядом с мужчиной. Это — фантастичное наслаждение! Тебя носят на руках, прощают разные глупости, исполняют многие желания, иногда принимают за тебя решения, всю правильность и важность которых именно в своей жизни ты понимаешь не сразу, и … хотят. Хотят, чтобы тебе было хорошо. И дарят такие полёты и улёты… Даже я, живя много лет со своим единственным мужчиной, так и не поняла, почему он это делает. Но могу сказать точно, это жутко приятно! И потом…Дети… ну, это ты и без меня понимаешь.

Вчера ночью мне опять не спалось. Пошла на кухню. Включила телевизор. А там документальный фильм про одну из жарких заокеанских стран. И знаешь, до меня только сейчас начали доходить слова, написанные на одном из домов: “ Мы получаем столько любви, сколько дарим её другим”. Эти потомки майя и ацтеков знают, наверное, о чём написали обычной синей краской большими буквами от руки. Как это верно! Любовь только тогда любовь созидательная, когда она касается двоих. А если один из этих двоих только подставляет щёку, то любовь второго может отравить ему же самому жизнь.