Евгений Стаховский - Третий эпизод. Роман

Думал вчера от скуки вызвать проститутку. Потом вспомнил про трость и стало жалко денег. Теперь утешаю себя тем, что я как будто вызвал проститутку и отдал ему деньги, а трость получилась бесплатной. Такие построения нужны ещё и потому, что я от неё не в восторге. Можно подумать, я могу быть в восторге от чего-либо другого.

В последнее время я много трачу. Будто стараюсь успеть воспользоваться даже тем, что не нужно. Попробовать. Зачем копить деньги, если любой день может стать последним. Но почему-то жаль денег на еду, правда ем я мало и, в общем, готов позволить себе всё. Только ничего не хочется.

Теперь про сон.

Ещё одно удивительное построение. Тайная организация и её глава, с которым я не менее тайно связан. Я сам догадываюсь о том, кто этот красивый парень на самом деле, только в заключительных кадрах. С изменённой внешностью, с сумасшедшей улыбкой – не устоять.

Вот чего мне не хватает – улыбок. Хороших, искренних, влюблённых улыбок.

И бабушкин дом, где я пёк блины, а потом заметил, что она уже с утра испекла пачку.

И голубь на моём плече. Белый неотвязный голубь. Что это – святой дух? Добрый гений? Замаскированный ангел?

Я и сам вечно маскируюсь.

17:57

Привезли трость. Или уже говорил? Чёрное испанское что-то. Хорошо не вдова. Странно, но как только я взял её в руки – тут же почувствовал себя сносно. Появилась точка опоры, словно это помощник, которого мне не хватало. Ощущение ненавязчивого спокойствия. Вот, значит, что мне нужно. Поддержка. К тому же она красивая. Жаль, сюда не вставить картинку. Ну, хорошо. Допустим +1, и это не температура. Всё же надо оформить систему этой шкалы.

Отправил новую книгу на проверку знаков. Обещали управиться за пять дней. Мне бы такую самонадеянность.

22 декабря 2015. Вторник.

04:06

Снотворное больше часа назад. Реакции ноль. (Должно ли тут быть третье предложение?)

Как я не пытаюсь избегать стройности – ничего не выходит. Складывается само собой. Да и бог с ним. Мне нравится писать эти строки. Заполнять клетки. Конечно, мне очень жаль, что я не вёл дневник всё это время – весь последний год. Было бы на что опереться. Помимо трости.

С другой стороны, я вёл дневник девять лет назад, и что? До сих пор не хочу его читать. Но, может, это помогло бы уловить нюансы.

Я хотел сказать не об этом.

Я хотел сказать вот о чём: шкала это не выход.

Сначала придётся её придумать, затем объяснить шаг и проставить обозначения каждого пункта, потом свериться с пунктами, пытаясь понять какой работает именно сейчас. Останутся только путаница и скука. Вместо чувств – математическая модель. Нет. Если что и стоит обозначать, то только пару пунктов в плюс и пару – в минус. Обозначив «ноль» как стабильно хреновое. Всё.

14:45

Таблетки.

Снилось, что живу в старой квартире – у матери. Проснулся в ужасе. Ругались, конечно. Вчера снилось, что ругался с сестрой. Соскучился что ли.

Всё время что-то покупаю, бесконечные ненужные вещи. Имитирую жизнь.

Второй день довольно неплохо себя чувствую. За окном по-прежнему +8. Чего, всё же, не скажешь обо мне.

17:05

Временами возвращаюсь к пианино. Не так как раньше. Всего на час или два несколько раз в неделю. Пальцы поначалу были такими корявыми, как цветные карандаши; теперь что-то получается и я думаю не разучить ли пьеску. Словно впереди экзамен. До-минорную фугу из первого тома ХТК, с прелюдией разумеется. И что-нибудь ещё, не столь полифоническое. Многоголосия у меня и в голове сверх меры.

02:40

Временно о еде.

Вдруг обратил внимание на то, как я выгляжу – не пора ли перестать есть хлеб и шоколад, это основа моего рациона. Но сейчас всё так дорого, что неизвестно на что стоит тратить деньги.

В любом случае, второй день моего не самого мерзкого состояния обозначается мыслью, что мне, вроде как, не всё равно. На спортзал или йогу я совсем не готов – разве попробовать немного потянуться дома. Посмотрю что будет днём.

Заказал ещё одну трость – к вопросу о том, на что тратить деньги.

Сумасшедший.

03:22

Попытался представить что бы я делал, если бы М. прислал мне, например, sms. И тут же скатился в зависимость от содержания. Самый трудный вопрос: что я отвечу, если он предложит встретиться? Или как это называется… поговорить?

Ноль идей.

В тайне я понимаю, как сильно я всё ещё жду этого sms. И зависаю, если раздаётся сигнал, а телефон лежит в другой комнате. Я представляю, что это он, и в мгновение проворочаю сотню возможных ответов.

Но эти редкие sms – всегда кто-то другой.

И да, я удалил его номер из списка контактов.

23 декабря 2015. Среда.

16:35

Разумеется, никакого спорта, никаких потянуться. Я так и не собрался сделать хоть что-нибудь, и даже о дневнике вспомнил только сейчас. Отметить пару слов. Тем более, ничего больше не отмечается.

Прежде чем затевать новую большую книгу надо бы закончить рассказы. Здесь нет никакой последовательности, никакой мистики. Всего лишь занятие для пальцев, для головы.

Выглядит так, будто я строю план. Это, в свою очередь, означает, что суицидальные мысли отступили. Раз есть идея что-то начать, значит надо это начать. Не говоря о закончить. Всё равно я ничего не делаю. Или создаю иллюзию ничегонеделанья.

24 (?) декабря 2015. Четверг.

15:40

Меня всё раздражает, доктор, что делать?

(Подробности позже, ибо только что проснувшись я, удивительным образом, тороплюсь на сеанс терапии).

0:40

Так много должен рассказать, что множество превратилось в малость. Путаюсь в буквах.

Что же что же.

Вчера впервые вышел с тростью. Двоякое ощущение. Она, конечно, мне очень идёт. Люди на улицах смотрят с подозрением. Я же «молодой», «здоровый». Быстро к этому привык. Не всё ли равно. На работе спрашивают – что случилось? Отвечаю: старость, старость. Вова сегодня сказал, что ему хочется меня встряхнуть.

– Напоить тебя что ли?

Где ты, Вова, был раньше.

Среди прочего, это может значить, что я стал немного честнее. Или мне совсем не важно что думают другие.

– Или подогнать тебе может кого-нибудь?

Забавно, держа трость я автоматически начал прихрамывать на левую ногу. На улице встретил старичка с палкой – и шёл он вполне нормально, и палка разве что не волочилась, но в его случае это выглядело очень обыкновенно. А в моём – как выебон. Но мне нравится моя трость, а на второй и вовсе – инициалы и всё такое. Ручная работа на заказ из бог знает какой глуши.

Главное – не заглядывать в уже сделанные записи. Даже опасаясь повторений. Иначе – как определить навязчивость? Не свою – мыслей, действий. Да и свою.

Теперь о другом.

Зачем-то застраховал жизнь. На десять лет. С ежегодными платежами. Этот мальчик из банка меня дожал. И ладно, пусть уже получит свой годовой бонус. Подписал бумаги не читая, так что это сюрприз и для меня самого. Хороший мальчик.