Серж Готье - Новеллы

Я снова подошел к грани отчаяния, но, к счастью, ко мне вернулся предавший меня рассудок и сообщил мне, что если я хочу изменить ситуацию и выбраться отсюда, то я буду вынужден одеть это на себя, потому что у меня женское тело, а другой одежды нет. Этот довод меня немного успокоил. Действительно, другого выхода нет. Однако, я не мог не заметить, что живущую во мне Клеопатру этот довод очень обрадовал и что она уже испытывет предвкушение от того, как будет одевать на себя чулки и нижнее белье.

В очередной раз я начал ей уступать, начали исчезать мысли, а вместе с ними и беспокойства, и страхи и прочий негатив. Снова я почувствовал себя легче в эмоциональном плане, сердце стало наполняться нежностью и симпатией, снова приятно защекотало внизу живота, предвещая мощнейшее сексуальное возбуждение.

Я лежал на спине и, разглядывая свое тело, почувствовал, что люблю его. Я смотрел на разбросанную на полу женскую одежду и мысль о том, что мне придется ее одеть на себя, вызывала во мне не отвращение как это было вначале, а предвкушение и радость. Я начал становиться молодой женщиной в полном смысле этого слова. Я начал становиться женщиной до мозга костей, до корней волос.

Простите, Виктор Борисович, но дальнейшее повествование я больше не могу вести от мужского лица. Клеопатра одержала победу…»

Из медицинского отчета пациента Алексея Поликарпова:

«…Блаженство, истома и нега, охватившие все мое тело, вытеснили все треволнения последних часов моей жизни, но в тоже время расслабили меня настолько, что я погрузилась в здоровый и спокойный сон.

Я спала словно младенец почти весь день. Возможно, я спала бы и дольше, но лучи заходящего солнца начали скользить по моему лицу и разбудили меня. Я открыла глаза и улыбнулась. Улыбнулась солнечным лучам, улыбнулась прекрасному летнему дню, который заглядывал ко мне в окно, улыбнулась от осознания того, что я молода, красива, сексуальна и безмерно счастлива. Ничего, ровным счетом ничего, меня не беспокоило. Мне было удивительно хорошо. Мое тело испытывало легкое сексуальное возбуждение, а душа пребывала в состоянии покоя и гармонии.

Однако, я весь день провела в одиночестве и проводить в одиночестве предстоящий вечер мне совсем не хотелось. Как раз наоборот, хотелось подарить кому-нибудь свою любовь, любовь душевную и любовь физическую. Хотелось подарить кому-нибудь хоть немного того счастья, которым было наполнено мое сердце. Этот акт всегда доставлял мне огромную радость. Может ли быть в этом мире что-нибудь прекраснее, чем желание отдавать свою любовь и делиться с кем-то своим счастьем. Только желание отдавать может сделать человека по- настоящему счастливым. Я была твердо убеждена в этом. Я никогда не понимала людей ревнивых, людей, которые обязывали, чтобы любили в первую очередь их, людей, которые желали сначала взять, а потом долго раздумывали над тем, отдать кому-нибудь свою любовь или все же на стоит. Я никогда не понимала людей, которые упорно разделяют любовь и секс.

Секс это и есть любовь. Разве вы не покрываете поцелуями тело своего партнера, его губы, руки, шею? Разве вы не обнимаете его, разве не прижимаетесь к нему всем телом? Если нет, тогда вы, вероятно, даже не животное, потому что животные ласкают друг друга во время акта любви. Сексом без ласк, без симпатии и без нежности могут заниматься только запрограммированные механические роботы, в которых нет ничего живого.

Я потянулась всем телом и решительно поднялась с постели. Подойдя к окну, я распахнула его, чтобы проветрить комнату и направилась в ванную. Приняв основательный душ, я досуха вытерлась полотенцем и подошла к раковине, что посмотреть на себя в зеркало. Молодая красивая цветущая женщина. Иначе и быть не могло. Только так могут выглядеть люди, которые отдают свою любовь, не ожидая ничего взамен.

На какое-то мгновение у меня в голове словно облачко мелькнула мысль о том, что я когда-то была мужчиной. Возможно. Но какое это имеет значение? Сейчас я молодая женщина, меня зовут Оля Меркулова, я живу в Петербурге. Пожалуй, это было все, что я о себе могла рассказать. Что можно сказать о себе, за исключением имени и места проживания?

Меня всегда удивляло то, что люди могут рассказывать о себе часами.

Однажды меня спросили – Оленька, разве у вас нет планов на будущее? Честно говоря, я пришла в легкое замешательство. На какое будущее? – не поняла я. – Ну вы ведь думаете о будущем? – задали мне второй вопрос. – Зачем? – снова спросила я и, видя недоуменный взгляд, пояснила: – Я постоянно следую тому желанию, которое рождается во мне сейчас и, разумеется, это желание приведет меня в какое-то будущее, поэтому мне нет необходимости о нем думать, тем более, что это будущее неизбежно будет для меня настоящим.

Конечно, мысли о будущем у меня есть. Например, у меня есть желание провести предстоящий вечер, а затем и ночь, с мужчиной, к которому у меня возникнет симпатия, но эти мысли вспорхнули словно птицы с проводов и улетели. Я не испытываю озабоченность по поводу того, что я могу сегодня вечером никого не встретить, я не думаю о том, как будет выглядеть мой сексуальный партнер, я не беспокоюсь о том, будет ли он хорош в постели или нет. И именно это недумание, именно это отсутствие беспокойств и озабоченностей по поводу будущего и позволяет мне жить полноценной жизнью, любоваться облаками на небе, слышать пение птиц и шелест листвы.

Я привела в порядок свои роскошные волосы и вышла из ванной. Вернувшись в свою комнату, я аккуратно сложила выпавшие из шкафа вещи, одела эротическое нижнее белье, нейлоновые чулки, платье и, обув туфельки на шпильках, взяла свою сумочку и направилась в город.

На улице было тепло, даже душно, как в преддверии дождя. Я решила пройтись пешком. Прогулки пешком доставляли мне особую радость. Иногда я бродила по городу целыми часами, любуясь его красотой и величием.

На город опускался тихий летний вечер и он был полон народу. Я бродила по улицам, не имея никакой особой цели, смотрела на людей, иногда вглядываясь в лица более пристально. Я любила этот мир, любила людей, несмотря на то, что иногда они говорили откровенные глупости, а порой даже бывали агрессивны. Общество, в котором я жила было больным, но я нисколько не сомневалась, что это болезнь временная и что рано или поздно все в этом обществе будут здоровыми. Здоровыми в моем понимании означало нежными, любящими и неагрессивными.

Вдоволь нагулявшись, я вошла в кафе и, купив минеральной воды, села за столик. На улице начали сгущаться сумерки. Я отпила воды, молча разглядывая посетителей. Их было много в этот летний вечер, они шумно разговаривали и громко смеялись и я не увидела среди них ни одного, с кем можно было бы сегодня провести вечер и ночь. Дарить свою любовь всегда радостно, но только тогда, когда даришь ее тому, кому ее хочется подарить. Именно этот факт вводит в заблуждение многих из тех, с кем мне доводилось общаться. « Вот именно, – скажет какая-нибудь почтенная дама, – дарить свою любовь нужно тому, кого любишь, а не ложиться под кого попало». При этом эта умная дама безусловно будет иметь в виду своего не менее почтенного супруга, с которым она прожила лет двадцать, якобы в мире и согласии. Но если эту порядочную во всех отношениях женщину припереть к стенке, скажем на приеме у психолога или сексолога, то она расплачется и признается, что секс со своим суженым ей не доставляет никакого удовольствия, а порой даже противен и что она втайне мечтает о сексе со своим соседом или что мысленно уже давно отдается своему новому начальнику. Дарить свою любовь радостно тому, кого любишь, но действительно ли мы любим тех, с кем живем под одной крышей? Весь вопрос в искреннности – или любим, или думаем, что любим.