Анна Шехова - Поколение влюбленных

Каждый раз убеждаю себя в этом. Но еще ни разу видение не подвело меня.

Ненавижу себя, ненавижу свои глаза, которые видят эти грязно-серые туманности над головами людей, ненавижу мир, в котором каждый второй умирает. Вы знаете, каково это — каждый день видеть смерть? Не по телевизору и не в кино, а рядом с собой, как открытые язвы на лицах окружающих.

Ты видишь это — и тебя словно холодной водой окатывает. Иногда у меня даже руки отнимаются. К этому можно привыкнуть, если речь идет о чужих людях — я не запомню их лиц, не узнаю их имен. Но когда предугадываешь гибель знакомого человека, то кажется, что ты не просто увидела, но и ускорила ее…

Прошу вас — не оставляйте меня наедине с этим. Мне кажется, что в моей голове происходит замыкание: мысли начинают зацикливаться и ходить по кругу. Пытаюсь проанализировать, нет ли моей вины в смерти Лизы, а в глазах стоит только ее соседка с супермаркетовским пакетом. Мне нужно услышать хотя бы эхо моего крика, иначе голова загорится от этих мыслей…

Вечер.

Сижу за любимым ноутбуком и смотрю, как по черному квадрату монитора бегают цветные молнии. Они пересекаются и образуют контуры фантастических разноцветных лабиринтов, словно проектируют что-то и тут же стирают. Картины на песке.

За этими играми пикселей можно наблюдать бесконечно: еще одна вариация на знаменитую тему японского списка. Помните — три вещи, на которые человек не устает смотреть: огонь, вода и цветущая сакура? Или третьими в списке были облака? Хотя, может, облака — это мое дополнение. Я могу бесконечно наблюдать за облаками, огнем и игрой пикселей. А вот на воду мне смотреть скучно.

Сегодня вечером я проводила эксперимент. Решила просидеть, не двигаясь, перед экраном, пока меня что-то не отвлечет. Разноцветные молнии разбегались по монитору, воздушные замки рушились в одно мгновение, и я получала от этого настоящее удовлетворение. Наверное, еще большее удовольствие я бы испытала, только топча эти замки собственными ногами. Единственное, чего мне сегодня хотелось, — растоптать ногами песочный замок или, например, смести картину из песка за секунду до того, как это соберется сделать автор.

Думаете, я злая?

Нет. Такие желания меня посещают редко. Вообще-то я противница насилия и одно время даже носила значок пацифика вместо сережки и ходила на антивоенные митинги.

Но человек иногда имеет право на злость. Или нет? Главный Мужчина моей жизни после такого вопроса, наверное, перестал бы со мной разговаривать. Человек — он на то и человек, чтобы контролировать свои эмоции. Так сказал бы ГМ, и еще год назад я бы с ним согласилась.

Совершенно непонятно, на кого я злюсь. Больше всего, пожалуй, на себя. Потом на жизнь. И на водителя того джипа, который сбил меня два года назад. А еще понемногу на всех остальных, кто имеет смелость мечтать и думать о якобы существующем будущем. Я-то этой роскошью больше не обладаю.

Но я хотела рассказать про свой эксперимент. Он прервался на сорок третьей минуте. И совсем не потому, что у меня устали глаза или начала чесаться левая пятка. Просто настырно зазвонил телефон.

Я всей душой ненавижу это изобретение человечества. Оно вторгается в твое пространство вне зависимости от времени суток и, как правило, в самый неподходящий момент. Телефон — современный символ неуважения к человеческой личности.

Но к великому сожалению, я не могу его игнорировать. Возможно, сказывается долгая профессиональная привычка: три года я работала журналистом и жила, буквально не выпуская трубку из рук. С тех пор и ненавижу.

Если бы телефон был на своей базе, около двери в комнату, мне не пришлось бы отрываться от экрана. Но как назло, вчера я оставила трубку на кухне и теперь была вынуждена выползать из-под ноутбука, уютно покоившегося у меня на коленях. Телефон все звонил и звонил, так что кнопку «yes» я нажала, будучи уже очень раздраженной.

— Слушаю! — сказала я, постаравшись, чтобы по интонации стала очевидна моя нерасположенность к любым разговорам.

— Сашуля? Привет! — Это оказался Матвей, бывший одноклассник, с которым я когда-то была в очень хороших отношениях, подходивших под понятие дружбы. Это давало мне право не церемонясь сказать:

— Привет, Матвей. Знаешь, ты не очень вовремя…

— Если бы я был не вовремя, ты бы просто не взяла трубку, — резонно заметил он, — так что не ной, а послушай. Слушаешь?

— Слушаю, — смирилась я.

— Про Лизу ты, конечно, уже знаешь? — риторически спросил он. — Но ты не в курсе, почему она это сделала? Думаю, что нет. Вы же не очень хорошо общались последнее время.

— А ты откуда знаешь? — Его осведомленность меня задела.

— Она сама говорила, — отозвался он, — мы часто виделись весной. Так вот полагаю, что тебе ничего не известно и поэтому ты сидишь дома, строишь разные гипотезы, раздумываешь о бессмысленности всего сущего и прочее в том же духе. Верно?

— Не совсем, — пробурчала я.

— Готов поспорить, что на девяносто процентов я прав, — заявил Матвей, — но это не важно. Важно то, что нам надо поговорить. Чем быстрее — тем лучше. Завтра ты сможешь?

— Подожди, — я остановила его, — честно говоря, абсолютно не понимаю, зачем нам встречаться и о чем говорить. Если ты мне хочешь рассказать, почему Лиза покончила с собой, поверь, меня это не особенно интересует. Какая разница, если человека уже нет?

— Ее нет, но остальные еще живы, — ответил он.

Это подействовало хуже, чем… ну, не знаю — хуже, чем кружка ледяной воды за шиворот.

— Кто остальные? — Мой голос зазвучал как-то сипло и противно.

— Остальные наши. — Он тоже изменил интонации, заговорил немного тише. — Они еще живы. Саша, нам нужно увидеться и поговорить. Иначе все будет хуже, намного хуже. Ты же чувствуешь себя виноватой в смерти Лизы? Хочешь, чтобы вина стала еще тяжелее? Хочешь дальше выжидать?

— Ты о чем? — попыталась отвертеться я.

— Саша, не надо со мной играть. — Теперь в его голосе звучали железные нотки бывшего офицера. — Я знаю, что ты видишь.

Я не стала его спрашивать, откуда он знает. Это было очевидно — ему рассказала Лиза. Кроме нее, никто не знал. Я так и не решилась открыть это ни маме, ни психологу, к которому она меня водила, ни братцу, ни ГМ.

После этой реплики стало ясно, что Матвей не оставит меня в покое. Мы договорились встретиться завтра вечером в кофейне около моего офиса.

Хорошая у меня все-таки работа. Для лубочных текстов, которые идут в рекламные брошюры, не надо искусственно создавать себе творческое настроение, как это было во времена моей журналистской карьеры. Там хочешь не хочешь, а воображение приходится включать, дабы не опускаться до проходных сюжетов. А здесь всего за пару месяцев превращаешься в робота, который штампует тексты нужного качества со скоростью пишущей машинки.