Виталина Малыгина - Вечно худеющие. 9 историй о том, как живут и что чувствуют те, кто недоволен своим телом

Ничего удивительного нет в том, что рядом со мной оставались, пусть и недолго, очень странные мужчины.

Четыре года я прожила с хроническим алкоголиком, от которого убежала, испугавшись, что однажды, допившись до белой горячки, он меня убьет или покалечит, все шло к тому.

Три года мы провели с человеком без видимых недостатков, но таким отстраненным и холодным, что даже мне, изо всех сил стремившейся уменьшить контакт «тело к телу», бывало одиноко рядом с ним. Но мы оставались вместе. Второй мужчина часто и яростно критиковал меня за мою «несобранность», «раздолбайство». Это было привычно, понятно, так всегда поступали мои родители. Его слова и поведение даже вызывали во мне теплые эмоции: я чувствовала себя рядом с ним защищенной, мне казалось, он, шпыняя меня и тыкая носом в мелкие огрехи быта и бытия, заботится, а значит, любит.

А потом он ушел от меня к другой женщине.

Все случилось в один день. Утром мы вместе уехали на работу на его машине, а вечером он написал, что не сможет заехать за мной, как это было у нас принято. Я вернулась домой на автобусе и, войдя в квартиру, даже не сразу поняла, что произошло, что изменилось. Поставила чайник, привычно натянула домашний спортивный костюм и только тут начала понимать, что не так: из квартиры исчезли все его вещи, включая компьютер, лыжи, недавно купленный телевизор и настольную лампу. Я открыла его половинку шкафа – пустые полки. Это было совершенно невероятно и абсурдно, еще вчера вечером мы обсуждали предстоящий отпуск, а сегодня – пустота! Как будто бы его унесли инопланетяне!

Я схватилась за мобильник и набрала его номер, ожидая почему-то, что мне скажут нечто вроде «Абонент в сети не зарегистрирован». Но нет, после непродолжительных гудков он взял трубку и очень спокойно, без эмоций и даже логично объяснил мне, почему решил уйти вот так, без разговоров, и почему вообще решил уйти. «Ты слишком холодная и отстраненная, – покритиковал он меня на прощание. – И я больше тебя не хочу».

Это было очень жестоко. Не то чтобы я очень любила этого мужчину. Говоря по совести, не очень-то я понимала, что это такое: любить другого человека. Но мне было обидно.

Общие знакомые помогли мне найти в соцсетях его новую женщину, и я часами изучала фотографии новой возлюбленной своего мужчины. Конечно, она была лучше меня, потому что она была худая! Как только я увидела ее фотографию, я поняла, в чем было дело и мне даже стало чуточку легче. Теперь я знала, что делать, чтобы если уж не вернуть вот этого, три года бывшего моим, мужчину, то заполучить нового.

И я занялась тем, что единственно наполняло мою жизнь смыслом с того самого момента, когда мне исполнилось пятнадцать, – снова худела. Изнуряющие тренировки, бассейн, массаж, полиэтиленовая пленка на ноги и живот во время занятий на велотренажерах… Вечером, глядя в компьютер, – самомассаж специальными банками. Жестокая, жесточайшая диета – я научилась есть через день, ограничивая себя в мучном, сладком, жирном и соленом… Продукты, которые я разрешила себе употреблять, представляли совсем небольшой список. Я всегда ходила в гости с опаской, ведь там могут угощать вкусными вещами, отказывать неудобно, и мне приходилось потом придумывать, как избавиться от съеденного. В этот год я вела жизнь затворницы. Меня невозможно было вытащить ни в гости, ни в кафе, ни на вечеринки. Только работа, спорт и диета.

Правда, раза три за этот год я сходила на свидание. Знакомилась с мужчинам в сетях и на сайтах, некоторые из них хотели реальных отношений. Чем больше я худела, тем увереннее себя чувствовала на этих встречах. На последнем свидании я выглядела отпадно, но свидание закончилось как обычно: мы выпили кофе, прогулялись по сентябрьским бульварам, и мужчина пропал. Несмотря на то что я сбросила 12 килограмм и как никогда была близка к своему идеалу тоненькой тростиночки! Я немного расстроилась, но подумала: надо просто поднажать и сбросить еще килограммчика три. Эти последние – обычно самые противные, от них тяжелее всего избавляться…

Шел сентябрь, за вычетом этих двух-трех лишних кило, я наконец стала обладательницей тела, о котором мечтала всю жизнь, и настроение у меня было самое беспечное и приподнятое. Мне всего 30 лет, я прекрасно выгляжу – все четверо, с которыми я успела побывать на свидании, как заведенные твердили мне, как я похожа на Шарлиз, а один, с которым, правда, я успела пообщаться только в скайпе, сказал, что даже на Шерон Стоун… Наконец все изменится к лучшему, я обрету необходимую уверенность… Как вдруг.

День был теплый, мы с подругой сидели на террасе модного в городе кафе, ловили последние теплые денечки, часы… Терраса шумела, смеялась, звякала вилками и бокалами, играла музыка. Мы были увлечены своей болтовней, и я не сразу заметила, как на террасе стало значительно тише. В чем дело? Я стала оглядываться в поисках объяснения, и оно нашлось довольно быстро.

На ступеньках террасы остановилась девушка. Она была одна, без спутников, стояла, крутила в руках телефон и оглядывалась, явно искала кого-то глазами. И вся терраса на полминуты побросала свои разговоры и не могла оторвать от нее глаз.

Потому что она была великолепна.

Рыжие волосы, короткая стрижка, отрывающая затылок и красивую шею.

Глаза и улыбка.

Длинные ноги…

Осанка – так держат голову танцовщицы или королевы.

Грациозные движения.

Облегающая юбка по колено, открытая блузка и маленькая замшевая сумочка – все подобрано со вкусом и шло к ее облику.

И самое главное.

Она была довольно высокая, на каблуках так и вовсе. И полная. Я прикинула на глазок: не меньше 54-го размера. В свои самые худшие годы я едва достигала 50-го. А тут – такое!

Девушка 54-го размера была так прекрасна и привлекательна, что заставила замолчать на полминуты гомонящую террасу. Она носила облегающие юбки и открытые блузки.

Она не закрывала свои полные руки.

Ее совсем не худые красивой формы ноги тоже были открыты и даже не обтянуты колготками.

И я, похудевшая за год на 15 килограмм, почти достигшая своего идеального веса, с ногами, которые больше не терлись друг о друга при ходьбе и легко упаковывались в самые узкие джинсы 27-го размера, с плоским животом, с острыми плечами и выпирающими ключицами, о которых я всегда мечтала, я, которая еще утром чувствовала себя почти совершенной, вот сейчас, в ту минуту, когда эта полная красивая девушка выходила не террасу и все смотрели на нее с восхищением, остро почувствовала, что всю жизнь делала что-то не то!

Даже не так: я почувствовала, что совершенно бессмысленно что-то делать вообще. Потому что дело не в том, что я была толстой. И не в том, что сейчас я стала худой. А в чем-то совершенно другом, о чем я не имею не малейшего представления.