Рения Шпигель - В тени Холокоста. Дневник Рении

А теперь, теперь я должна учиться; в конце концов, я больше не в школе, в конце концов, надо что-то делать для будущего, в конце концов, мне уже 17! И именно теперь меня охватывает какая-то ленивая, ужасная апатия, брр, сейчас не могу вообще ничего делать… Сейчас я стою у окна и наблюдаю, как намокает дикий плющ, смотрю на разных людей, идущих по улице, и думаю об их заботах и что они чувствуют. Или смотрю на женщин и думаю, у кого уже был секс и как она тогда выглядела? Да, эта старая и морщинистая, но она была молодой и тогда… а эта, какая странная, и эта… все это смешно… бедность в своих лохмотьях смешная, люди, подавленные холодом и голодом, смешные, а какой смешной мужчина, который боится солдата, говорит с ним, улыбается, стоит по стойке смирно… Старик перед молодым человеком. А заключенные? Эти шатающиеся, почерневшие скелеты, как смешно они качаются на этих хилых ногах, какие у них скрипучие и тихие голоса, – они тоже смешные, смешные – мне от этого дурно. Потом я иду к печке, прислоняюсь к ней и мечтаю… Потому что а что еще остается делать? И даже если было бы что, в любом случае мне ни до чего нет дела… Как-то странно, меня абсолютно ничего не волнует… Или, может, волнует, да! Чтобы мечты сбывались… Вы поможете мне, Булуш и Господь.

Весь день хотела поговорить с тобой вчера и сегодня. Вчера мне было так плохо, так грустно и пусто… У меня было это ужасное ощущение «бессилия». Я думала о том, что надо учить математику и стенографию, и язык. Всей душой хотела, но в то же время знала, что пальцем не пошевелю, знала, что руки не будут слушаться и я сама буду бессильна. Мама права. Мне нужно, чтобы мной всегда кто-то руководил, командовал, заставлял, даже если я сама этого хочу. А теперь мама опять далеко с Яросей; «мой», по словам Булуш, он не может, потому что он надо мной не властен и вообще, дело не в том… Сейчас я погружаюсь в какой-то ступор и что это? Нежелание? Не думаю. Вчера думала об этом и сказала Норе: «Знаешь, Норка, я устала от жизни». Эти слова из уст 17-летней девушки меня изумляют, и это не точно. Не от жизни я устала, потому что вообще-то я еще и не жила. Я устала от ожидания, безделья и, может быть, именно от желания жить. Потому что не так давно я была одурманена чувственной любовью, поцелуями, ласками, прикосновениями, и мне этого было достаточно – настолько, что я забыла о том, что можно желать большего. Теперь? Нет! Теперь я пришла в чувства. Я отказалась от этого? Нет! Это так же важно, как то, что есть сейчас.

Да, душа лежит там и вообще не двигается, хотя я сама часто удаляюсь. Вот тебе пример, доказательство или, может быть, нет, не доказательство, ну, суди сам. Вчера в 5 часов я должна была пойти к Норе на урок английского. Собиралась целую вечность, все откладывала (в любом случае, Норы могло еще не быть дома). Итак, я все тянула, просто рассматривая симпатичные, яркие, беззаботные сцены из фильма. Этот фильм создан моими мечтами. В любой момент сюжет мог прерваться, поэтому, хотя стрелки часов безжалостно мчались вперед, я не встала со стула, зачем? Это было бы как уйти из кинотеатра во время сеанса. И все-таки я пошла, пошла, но… не к Норе. Я пошла – кто бы мог подумать – к Белании, к Хельке, к Гизе, к тем девочкам, которые встречаются чаще всего, к этим абсолютно нормальным девочкам. Хотелось послушать их разговоры, их мысли, их планы, я пошла «за сплетнями». Там не было всей «команды», только Белания. Мне этого было достаточно. В конце концов, Белания – душа компании, она самая умная и самая смышленая из них всех. Я пришла, села и выслушала какие-то новости, потом рассказала ей то, что мне известно, и спросила: «Хорошо, а о чем ты говоришь каждый день?» – «О еде», – говорит Белания. «А о чем ты мечтаешь?» – «О том, чтобы наесться так, чтобы не могла встать». Ну, теперь я все знаю. Я была разочарована? Возможно, и нет, в какой-то степени я была к этому готова. Я знала и даже была согласна с Беланией в том, что лучше иметь четырех «милых» и всех разных национальностей. Так что я вернулась к своему прерванному фильму. Я это действительно предпочитаю печеной картошке. Хорошо, что есть что-то, что меня отрывает от забот о завтраке, обеде и ужине и снова завтраке. В общем, я рада, что у меня есть мой яркий цветной далекий фильм. Нора тоже мечтает, но по-другому, более реально, логично. Мои фантазии ни с чем не связаны, кроме, может быть, моего живого, очень живого воображения. Наверное, я никогда по-настоящему не ценила Нору. Она бесподобна. Она стремится учиться и готова к этому, но не просто готова – она учится, она читает все что можно (но никогда – бесполезные книги). Нора – всесторонне развитый человек, теперь таких девушек больше не встретишь. Она говорит, что в этом году повзрослела. Я бы сказала, что она даже облагородилась, потому что «страдание облагораживает», а она так много пережила – она даже «не решалась мечтать». И вот снова разница в наших мечтах. Норка, она такая храбрая, ведь у нее никого нет, она совсем одна (с этим далеким «красивым мальчиком»), а я, если бы я была одна, без Зигу? Не дай Бог, возможно, я бы сломалась и, может быть, делала бы то же, что она… Но нет, я этого не хочу! Я просто не смогу. Мне придется гулять одной или я буду просто воображать, что опираюсь на чью-то руку, на «Его» руку. Война скоро кончится? Бог даст. Завтра я, может быть, увижу Зигу, может быть, и с тобой поболтаю.

Вы мне поможете, Булуш и Господь.

С тех пор как мы последний раз виделись, мне часто хотелось сесть с тобой и плакать. Иногда мне бывало так плохо. Дидо и Бимба нервничают и изливают весь свой гнев на меня, постоянно мне напоминая, что они соблаговолили позволить мне остаться с ними, и т. д. Родители никогда такого своему ребенку не скажут, но, в конце концов, они мне не родители. Так что иногда (когда я просыпаюсь из своих фантазий) я в ужас прихожу от того, что творится вокруг меня. Но это только на мгновенье, а потом я снова засыпаю.

Булуш там с Ярусей. Они приедут сюда ко мне. Я бы хотела, чтобы она была со мной, я хочу, чтобы она уехала из Варшавы (тиф), но боюсь этого. Булуш такая чувствительная. Это утверждение ее бы обидело. Меня оно тоже обижает. Я странно чувствительна по этому поводу и ощущаю, как будто мне причиняется большой, большой вред… В самом деле, я плачу не часто – но я всегда плачу, когда это происходит. Тогда мне хочется забраться во что-то теплое и уютное, устроиться в удобном кресле, выбросить все эти неприятности в ворчащий камин и снова воспарить. Такая уж моя кошачья натура, что мне нужно тепло (да, Булуш, ты знаешь), много, много тепла, тем более что у меня в жизни его было так мало. Потому что, кроме тебя и Яроси, никто в мире мне его дать не может. Может быть, ты подумаешь – он? Нет, он дает пламя, которое вспыхивает и умирает. Я это чувствую, я все это чувствую, потому что я впечатлительная.