Рения Шпигель - В тени Холокоста. Дневник Рении

До свидания… как? Это о чувствах.

Вы мне поможете, мои единственные Булуш и Господь.

Булуш приехала в пятницу и уехала сегодня! Яруся уехала с ней (но завтра вернется) что-то забрать. Она была здесь три дня и осталось такое чувство:

Она приехала, и весь дом изменился, и уехала, и я не знаю, когда мы увидимся снова. Когда бы Булуш ни приезжала, она говорит со мной, и тогда я чувствую, что она – единственный в мире человек, который по-настоящему мне сочувствует. На самом деле Булуш против этого. Ей не нравится Зигу, может быть, потому что она хотела бы, чтобы он был арийцем. Она меня предупреждала не воспринимать эти отношения слишком серьезно и говорит, что я не буду счастлива, потому что… и т. д. Странно, но после таких лекций я чувствую, что отдаляюсь от него, что он мне просто не нравится и что я его боюсь. А потом появляется какая-то другая неясная фигура – та старая, неразличимая.

Иногда Булуш не права, и она его не знает. Но иногда она права! Потому что, послушай, не станет ли его напористая натура, которую сейчас я нахожу привлекательной, однажды мучать меня? Не станет ли он делать все что захочет со мной и с собой? Не будет ли какая-нибудь Рена, Галина, Лидка отравлять мне жизнь. Тогда все закончится. Невозможно будет надеяться. У меня впереди будет только один новый дом: могила.

А я, как я себя поведу? Мне кажется, я буду либо совсем безразлична ко всему или буду жутко ревновать, так сильно, что это будет причинять мне физическую боль, а потом – нет, я не буду спорить или устраивать сцены ревности, но я буду систематически, с полным удовлетворением и расчетом платить ему тем же. Это чувство иногда захватывало меня, именно это. В самом деле, нет, я все еще должна ему. И когда я смогу это делать с удовольствием!

Правда, что я так злюсь. Из-за того, что Булуш сказала? Нет, я все еще хочу, чтобы он был моим мужем. И я сказала: «Может быть, не такого мужа я хочу, но дети, да, определенно – “ты как золотой королевский каприз”». Мама говорит, нельзя ничего желать так сильно, потому что может так случиться, что ты этого не получишь. Я думаю, может быть, Господь услышит эту искреннюю девичью просьбу. Да, пусть это случится!

Ержина может мне давать уроки. Я из-за этого нервничаю. Тицу и Лила живут в гетто.

Господи, могут мои мечты сбываться. Я буду так благодарна? И я буду возносить благодарность…

Вы мне поможете, Булуш и Господь.

После того как уехала Булуш, мне приснилось, что я всю ночь ссорилась с Зигу, на самом деле. Я даже не знаю, что меня разозлило и почему я обиделась. Кажется, это из-за старых проблем и благодаря внушению. Только из-за этого. Яра, она его ненавидит и постоянно мучает меня, стараясь вызвать подозрение или ревность, а вызывает только злость на нее. Потому что я действительно не ревную, вернее, ревную, но только по поводу того, что я вижу, а если не вижу, то не ревную. Я вообще не сержусь и не ревную. Закрой глаза, вот и все, вот и все.

Сегодня З. был очень милый и нежный, а я была недовольна собой из-за этих неприятных упреков. Или, может быть, как мама говорит, может быть, я буду несчастна? Это будет плохо, это будет означать не взять от жизни все. Но я готова отказаться от своей мечты, даже такой ценой? Может быть… Не знаю… Посмотрим…

Вы мне поможете, Булуш и Господь!

Я хотела записать вчера и сегодня утром, но как-то не собралась. Я хотела, то есть я планировала два стихотворения (о девочках и школе). Но теперь, после того как мы виделись, я как всегда не начну там, где хотела.

Я сказала Зигу, что всегда уступаю ему, что он деспотичный. Зачем только я ему это сказала? Думаю, из-за мамочкиного внушения и этого сна (скандал из-за купальника). Во всяком случае, я рассказала об этом тебе и Норе. Нет, не в негативном смысле, наоборот. Ты помнишь: «Пусть они будут даже деспотичными, даже властными…» Да, и я себе это сказала, хотя много обдумывала. А З., как обычно, сразу начал спорить и говорить, что на самом деле ему нравится роль «слушателя». Странно, нет, даже невозможно. Либо он не понимает, либо не хочет признать, что он человек, который оказывает воздействие, навязывает свою волю. Но он не считает себя тираном, потому что это слово полностью негативное. Итак, тиран – это человек, который навязывает другим свою волю независимо от того, прав он или нет. Так что я изменяю свое мнение о слове «тиран». Оно негативное. Хорошо… Я отказываюсь от него. Но как тогда ты называешь оказание воздействия на других неосознанно, кто – тоже подсознательно – ему поддается? Кому-то такое воздействие может не понравиться. Есть люди, которые практически уйдут от него, но именно это меня привлекает и именно это мне нравится, может быть, только это. Не потому, что, как он говорит, «мне это нравится, потому что может быть изменено», – это неправда. Мне это нравилось до того, как я встретила его, и я помню, что лет с 14 герои из книг, фильмов или мечтаний обладали именно этим властным качеством, – не скажу тираны, потому что теперь считаю это слово негативным! И мы подписали договор, то есть З. его написал, и так, что я не изменила потом ни одной фразы. В нем говорится: «Мне раньше нравилось и до сих пор нравится поведение, которое я называла деспотичным, но больше я его деспотичным не называю (из-за изменения определения слова «деспотия»)». И? И ничего. То есть З. во всем предъявляет ко мне требования, которые я попытаюсь выполнить и отчасти уже выполнила, тогда как то, что я требую, – я, собственно, ничего и не требую… Я только говорю. Итак, З. остается таким, как был, по общему согласию. Так о чем весь спор, когда я хорошо себя чувствую в этой роли, а он не будет менять свою, даже если бы я этого захотела, и, кажется, этого я и ищу в избытке слов, так на что я обижаюсь? Во всяком случае, ему бы даже хотелось, чтобы я навязывала свою волю. Или, может быть, это меня обижает, и я больше ничего не скажу. Не знаю, но есть что-то, что обижает. Есть какое-то недовольство – не знаю. Может, причина в том, что я не могу принять его, что всегда что-то мешает. Или, может быть, у меня нет интересов. Да, если бы у меня были другие цели, было бы по-другому. А так, я слишком много об этом думаю. Я размышляю, обдумываю, в этом все содержание моей жизни, а для этого еще слишком рано! Сегодня, например, я испытывала такую тоску по школе, как о ней говорят взрослые. А мне еще год школы, учебы. Я действительно хотела бы пойти в такую русскую школу. Мне было там так свободно и так хорошо, и странно, что я это поняла еще во время учебного года. Я хотела бы еще год, да, а потом уехать далеко, чтобы обрести жизнь, образование, удовольствия, – но чтобы вернуться. Вернуться и осуществить свою мечту. Вернуться к нему и для него! Да, это мои самые секретные подсознательные мечты. В злобе или досаде, люблю я его или ненавижу, я всегда думаю об этом и верю, что так и будет.