Рения Шпигель - В тени Холокоста. Дневник Рении

Позже зашел Мацек, и то и сё, а З., моя любовь, из-за этого разозлился и что-то сказал (прекращала писать, потому что принимала ванну). Знаешь, я давно себя так прекрасно не чувствовала, с трудом сдерживаю сердце, оно хочет выпрыгнуть. Когда З. сегодня сказал, что уже май, я почувствовала что-то совсем другое, больше влюбленности. Но немного успокоилась и должна сказать, что… ну, несмотря ни на что, я сегодня немного завидовала Мацеку, я сегодня испытывала такое блаженство, что я погладила Мацека. (Не сердись, я пытаюсь объясниться.) Ну, как бы то ни было. Как только со мной происходит что-то неприятное, мне достаточно взглянуть на эти лазоревые туфли и подумать, что он их сделал для меня и… Я тоже чувствую что-то лазоревое, то есть неземное. Моя жизнь снова наполняется «этим».

Да, сегодня приехала эта кузина Зоська. Я была страшно сконфужена, потому что понимала, что она приехала посмотреть на меня и сделала это с типично женским любопытством. Не знаю, что о ней сказать, потому что я ее не знаю. Но, кажется, она именно такая, как ее описывал Зигуш… мне вообще все равно.

У мая свои права, особенно для меня. Зигуш тоже похож на май. В этом году он больше мой, не такой загадочный, но нежнее и ласковее. Мне кажется, он меня любит немного больше, а я его люблю так же, всегда одинаково, изо всех сил. «Нельзя любить меньше или больше – можно только любить» («Анна Каренина»). Начало мая.

Пока, Зигуш… Вы мне поможете, Булуш и Господь.

Сегодня воскресенье. Но я больше ждать не могу и поэтому пишу. Написала письмо моей дорогой мамочке. Рассказала ей все. И в порыве честности я ей раскрыла то, что не записывала. Я почувствовала огромную радость – безграничную, но что-то сдерживало. А когда писала письмо, подумала, что могла бы ее обнять и показать свои голубые башмаки, и сказать, что все хорошо, или, может быть, это душевный порыв, который я всегда ощущаю в мае, это зов полей, цветущих деревьев, поющих лесов. Позор. Если бы не он, я бы даже не знала, что уже май. Но, возможно, если бы Булуш была здесь, она бы меня не поняла. А Зигуш меня понимает. Я ее люблю и пишу ей. Мой замечательный Зигуш! Чувствую, как эта теплая, душевная волна заливает мое сердце. Через мгновенье я буду представлять, как я тебя ласкаю, в твоих объятиях и… еще много чего, гораздо больше.

Сегодня заходила Зося Л. Она очаровательная, очень образованная девушка. Нам с Норой она очень нравится. Просто на нее можно положиться. Мы говорили о Зигуше. Знаешь, его отец спрашивал, обручились ли мы? Мне это очень нравится, мне нравится разыгрывать супружескую пару. Мне нравится наш «брак». Ты знаешь, в этих башмаках тоже что-то очаровательное. Это надо почувствовать. Как он их принес? Ах, он был такая лапушка. Я могу об этом писать? Нет, нет таких слов, никогда не знаешь насколько. Почему разум? Почему? А про май?

Вы мне поможете, Булуш и Господь.

У Норки какое-то плохое настроение. Кажется, я нашла работу, могла бы получить ее завтра. Но нет, не хотела об этом писать.

Сегодня меня охватила такая лень, и это приятное ощущение. Хотелось смеяться, плакать, но прежде всего писать. Не было времени, не могла. А этот май красивее, чем в прошлом году. То есть, совершенно другой. Когда подумаю, как мы близки друг другу, как откровенны друг с другом, чувствую себя очень растроганной. Только подумай, можно говорить то, что думаешь. Я думаю «мой любимый» – и говорю это. Хочу его поцеловать – и целую. Могу рассказывать ему о своих радостях – и о печалях тоже. И он понимает. Разве это не прекрасно? Ах, как хорошо. Так хорошо.

Сегодня я фантазировала как прежде, что мы в поезде. Я сижу в углу, облокотившись на плечо З., обнимая его все крепче и крепче. Поезд громыхает, куда-то спешит… Куда? Не знаю. Я выкрикиваю название какой-то станции – мне все равно какой. Мы путешествуем вместе, мы покидаем старый мир, оставляем позади его заботы и огорчения, мы движемся к новому, лучшему миру. Вот почему я всегда воображаю, что мы едем. Чтобы совершить даже один единственный шаг в жизни, нужно ехать. Поэтому жаль, что, когда я думаю «остановись» (или даже когда я это говорю), он не останавливается, и тогда я по нему скучаю… Мы оба скучаем по друг другу. Но это самая прекрасная тоска, самая чудесная, потому что она не безнадежна. Я не решусь писать глупости. Хочу спать. Посылаю тебе огромные поцелуи. Вы мне поможете, Булуш и Господь.

Ах! Я так люблю нашу мисс! Люблю ее, ее саму и ее проявления. Сейчас мне не надо говорить, что это май. Я это чувствую каждой клеткой, в каждой капле моей крови. Я чувствую, как что-то разрастается во мне, увеличивается до абсолютного предела. Это не что иное, как моя любовь, которая стала так «похожа на брак», такая яркая и простая, прямая, откровенная. Это действительно так. У нее не только возвышенная сторона, но и вполне осязаемая. Ну, что сказать, в конце концов, я не теряюсь при людях – я просто не могу оторваться от Зигу, так что становится все труднее и труднее расставаться с ним. Мне всегда не хватает ласк, я могла бы закусать его до смерти… знаешь, я не могу… Сама память изводит меня. Не знаю, что со мной произошло. Только подумай, я рада, что я больше не «плоская как доска». Не знаю, зачем мне все это, но я ощущаю собственное тело. В самом деле, это впервые в жизни, когда я испытываю такое чувство. Я ощущаю, что существуют мои ноги, ощущаю все это слишком хорошо, я (заткни уши) хотела бы… ну … ьтажаз оге у ябес уджем гон [90] Слова написаны задом наперед. . Это ужасно. Нет! Совсем нет, вообще-то это приятно! Почему я должна быть шокирована тем, что доставляет удовольствие? Зигу тоже не такой уж невинный. Это он сегодня так завел меня, что довел до дрожи, а потом, потом он меня еще раз поцеловал и ушел, как будто ничего и не было, оставил меня одну с моим горящим сердцем, с моей трепещущей душой, с моими навязчивыми мыслями, с моим просто больным, «нервозным» воображением! Нет, так нельзя! Я больше не пишу стихи! Я переживаю период неписания. А заставлять себя я не хочу. Но если бы могла, я бы писала! Бунт! Я бунтую, слышишь меня? Я не хочу лежать здесь полночи с широко открытыми глазами, я хочу Зигу как можно ближе…