Хелен Творков - Навстречу миру [litres]

В холле я встретил мужчину из Непала. Он был счастлив поговорить с кем-нибудь на родном языке. Мы поговорили о родине, он был на костылях, мы оба – в потрепанных белых рубахах, скорее обнаженные, чем одетые. Он спросил, почему я здесь. Я ответил: «Я приехал медитировать, и у меня возникли проблемы с животом» . Когда я вернулся к постели, сестра принесла мне напиток из растворимого молока. Он был невкусным, но я был счастлив получить его. Все утро мой ум оставался свежим и ясным.

В детстве я спрашивал своего отца и Селдже Ринпоче об этом слове – просветление , которое постоянно слышал. Я достаточно часто сидел на учениях, которые давал мой отец, чтобы вообразить, что просветление – это какое-то высшее состояние, сильно удаленное от того, в котором мы живем, так что многие мои вопросы касались физического местоположения. «Если я когда-нибудь достигну просветления, то где окажусь?»

Отец объяснял: « То, где ты находишься, где ты живешь, что ты видишь, что слышишь, больше не будет иметь большого значения».

Я настаивал и спрашивал, смогу ли я остаться здесь, в Наги Гомпе. «Как только ты распознаешь внутреннюю мудрость своего истинного ума будды, – сказал мне отец, – когда ты станешь одним со вселенной, ты будешь везде и нигде. Прямо сейчас ты используешь концептуальный ум, пытаясь выйти за его пределы. Это невозможно. Ты надел желтые очки и пытаешься увидеть все в белом цвете. Просветление – это реальность, у которой нет времени, нет местоположения, нет направления, нет цвета, нет формы. Ее нельзя познать таким образом. Не будь нетерпеливым».

Но я был нетерпелив. Разочарованный его ответом, я объяснил: «Если я распознаю, что мой ум и ум будды – одно и то же, и стану одним со всем, тогда я ничего не смогу сделать».

«Нет, – ответил отец, – когда ты станешь одним со всеми, ты сможешь делать все. Ты будешь способен на безграничную любовь и сострадание и сможешь проявляться в той форме, которая принесет пользу другим существам. Не забывай: твоя человеческая форма – прямо сейчас, вот такая, как есть – эхо просветления, материальное тело, отражающее пустотность».

В эту часть мне всегда было очень сложно поверить. Столько раз, сколько отец повторял, что каждый из нас – будда, я не мог понять, что каждый из нас значит и я тоже. Что бы отец сказал мне сейчас? Я мог быть везде, но не с ним – кроме тех способов, которыми я всегда буду с ним.

Сестра принесла чашку сладкого индийского чая с молоком. Другой врач, не тот, которого я видел вчера, подошел к моей кровати. Он тоже щупал мой живот и задавал много вопросов. По его словам, я быстро шел на поправку, и мое давление вернулось в норму. Я ответил, что хотел бы уйти. Врач объяснил, что я поступил в больницу скорее мертвым, чем живым, и что мой друг заплатил за две ночи и лучше придерживаться этого плана. Мне не хотелось этого делать, было любопытно – что там, снаружи, я хотел продолжить путешествие и найти свой путь. « Я хорошо чувствую себя и готов уйти», – сказал я доктору. Он ответил, что готов выписать меня при условии, что я приду на осмотр на следующей неделе. Я не сказал «да», не сказал «нет». Я так и не вернулся.

Когда я покинул Бодхгаю, у меня не было запасного плана. Это стало ясно в первые же пару минут, когда такси не приехало вовремя. Я не знал, что делать, и подумал, что разумно было бы иметь и план Б. Теперь, забрав свой рюкзак и попрощавшись с медсестрами, я не чувствовал никакой потребности в планах. Нет плана А, нет плана Б. Никаких путеводителей. Через пару недель я потерял визитку человека из Азии.

Болезнь прошла. Я почти умер, и это сделало меня свободным. Свободным для чего? Чтобы умирать снова и снова, свободным, чтобы жить, не боясь умирания. Не боясь жизни. Свободный умирать каждый день. Свободный жить без смущения. Я больше не буду прятаться в укрытиях, за панцирями и щитами, помощниками и монашескими одеждами. Я принимаю непостоянство смерти и жизни.

Я чувствовал себя как персонаж мультфильма, обладающий суперсилой, наделенный принятием, всеобъемлющим осознаванием, состраданием и пустотностью. Это были мои ресурсы, кров и еда, которые будут питать меня в ближайшие дни и годы. Сердце ширилось от любви, которую я никогда прежде не испытывал. Безграничная признательность, которая шла из центра моего существа, излучалась ко всем, кого я знал: к моей семье и учителям, которые воспитывали и наставляли меня, друзьям, тому человеку из Азии, врачам и медсестрам, к стене ступы кремации, которая поддерживала мою спину, к деревьям, которые укрывали меня своей тенью. Я чувствовал признательность к каждому облаку, каждому омрачению, страху и панической атаке за ту роль, которую они сыграли в моем стремлении к пониманию. Особую благодарность я испытывал к инфекции, которая благословила мое тело. Перед тобой, моя любимая болезнь – Гуру Безграничного Сострадания, я выполняю сто тысяч простираний тебе, которая прояснила мое понимание, которая открыла безграничную любовь, я подношу свою благодарность. Всегда.

Я был свободен играть в волнах, в бардо, не зная, ни где я проведу ночь, ни что я буду есть, ни куда пойду. Неопределенность больше не заставляла меня искать безопасности. Вместо этого я стремительно нырнул в незнакомый мир, чтобы объять его тайны и печали, чтобы любить любовь, чтобы она любила меня, чтобы жить с совершенной легкостью в моем новом доме. Теперь, когда я принял эту неопределенность, обочина дороги казалась столь же гостеприимной и безопасной, как и кровать в моей комнате в монастыре. Мое физическое тело спас тот мужчина из Азии, но решение вернуться в эту жизнь подарило мне бо́льшую уверенность, чем я когда-либо знал, и я дал обет использовать ее, чтобы проживать каждый момент как можно более полно и радостно. Я научился тому, что безусловная любовь к себе и всем существам возникает, когда мы открываемся естественному потоку перемен и приветствуем непрерывное возникновение новых идей, новых мыслей, новых приглашений. Если мы не блокируем ничего из того, что возникает у нас на пути, тогда нет границ нашим любви и состраданию.

Я прошел по коридорам, через иллюзорные комнаты с рядами преходящих пациентов, мимо тихих стонов, отваливающейся краски и добрых медсестер. Это пустотное тело проследовало через еще одни ворота сна – ворота больницы, – чтобы продолжить свое путешествие, чтобы помочь другим пробудиться и узнать, что освобождение приходит, когда мы распознаем сон как сон. Нам всем снится, что мы существуем. Умираем и существуем. Становимся и становимся. Всегда становимся.

Покинув больницу, я чувствовал желание вернуться в Кушинагар. Что-то важное произошло там, и я хотел выразить свою благодарность. В то время как ясный свет ума никогда не умирает, переживание – как в случае с любым переживанием, каким бы преображающим оно ни было – являлось лишь проплывающим мимо облаком. Конкретно это облако помогло мне распознать нерожденное пространство, из которого оно возникло, но я все еще должен был отпустить его. Я проверил деньги, которые мой собеседник из Азии положил в мой рюкзак, остановил рикшу и покинул суетный городок Касиа. Испытывая безграничную радость, я также ощущал легкую грусть, с которой вернулся в Кушинагар, чтобы попрощаться.