Александр Колотов - Из рукописей моей матери Анастасии Николаевны Колотовой. Книга 2

Когда человек живёт долго в душе другого, душа просто срастается с ним.

Что значит «большой огонь разгорается в разлуке»? Просто когда близкий человек находиться от тебя в отдалении, перестаешь видеть отрицательное в нём, остаётся только то в душе, за что он стал близок к тебе. И это светлое в душе только и живёт. Человек для другого теряет своё физическое воплощение, становится чем-то абстрактным, становится для тебя полубогом, лишённым всяких недостатков. Человек просто не думает о них, как верующий не думает о недостатках бога. Для него бог — самый справедливый, чистый и светлый.

Так же и глубоко любящий человек не думает о недостатках своего любимого. Для него он — бог, душа, самое светлое, справедливое, чистое, что есть на земле.

Потеря веры в бога для глубоко верующего вызывает такую бурю в душе, которая нередко заканчивается трагически. Такую же бурю в душе вызывает потеря веры в справедливость, потеря веры в любимого, которая так же нередко кончается трагически.

Прочитала написанное и опять про себя усмехнулась: целая теория сильной любви, теория, наверное, весьма несовершенная, как, впрочем, вероятно, и все мои выводы, но я сама в правильности их убеждена.

Хочется с кем-то об этом поспорить. Пусть даже письменно.

С кем? Только с Авой могла я спорить. Она к каждому моему выводу относилась критически, у неё был всегда свой взгляд на вещи, никогда не скатывалась она на мою точку зрения (не как С.М. и Т.А.), до конца отстаивала свой взгляд и соглашалась только тогда, когда убеждалась в моей правоте. Так, наверное, делает любой умный человек. Ох, Ава, Ава, как, мне не хватает тебя! Умница моя, чистый и светлый родник. Всю жизнь будешь жить в моей душе, бескорыстный друг мой. Тебе и самой доставляло удовольствие общение со мной, всегда ждала ты меня и встречала с радостью, как и я тебя.

Вот если бы сложились такие же отношения и с В.Г… Большего я в жизни ничего и не желала бы. Ведь он может же не смотреть на меня как на женщину, а просто как на человека.

Я попробую всё-таки установить такие же отношения и с В.Г.

Он живой и должен быть мне настоящим другом, потому что ни к кому из живущих я не могу пойти с открытой душой, так, как шла я к Аве и как шла к В.Г.

Прочитала статью Т. Такаевой «Место в жизни» о себе.

«Место в жизни». Вот как раз место в жизни я и не нашла. Не нашла того места, где бы могла принести людям наибольшую пользу, что-то большее оставить бы после себя.

Наибольшую пользу человек приносит там, где он трудиться с увлечением, вдохновением, отдавая всего себя до конца.

Замечаю за собой: появилась просто потребность заглядывать сюда в тетрадь. Такая потребность, наверное, всегда появляется, когда хочешь с кем-то поделиться мыслями, а не с кем.

Почему-то никто никогда не думает, что я — мать шестерых детей. Ни в одной статье обо мне, ни в одной строчке, ни в выступлениях обо мне никогда не промелькнуло об этом мысль. А между тем, дети взяли у меня добрую половину моих жизненных сил, моего времени. Плохо это или хорошо, что люди не думают обо мне, как о матери? Многодетная мать — и не мать. Кто же я тогда? Опять какое-то недоразумение.

Учитель химии — и не учитель химии, «отличник народного просвещения» — и не отличник на деле, многодетная мать — и ни мать, жена — и не жена. Кто же я тогда? Скоро я сама для себя превращусь в знак вопроса. Уже превратилась.

А все-таки я как руководитель общества «Знание» могу сделать больше, чем кто-то тут другой. Постараюсь сделать. Ну вот, дружище, я выполняю твою рекомендацию: «Вам надо вернуться к активной жизни». Посмотрим, выполнишь ли ты своё обещание. Без тебя я мертва.

Отзывы от людей о В.Г.: «Обратись к В.Г., и будешь знать, что будет сделано». Почему же он приучил по всякому поводу обращаться к нему?

Если бы кто-то всех моих детей и В.Г. поставил рядом и сказал: «кто-то из них должен погибнуть. Выбирай. Не выберешь, погибнут все». Я бы, конечно, из чувство долга перед природой и человечеством выбрала для жизни детей, но сама бы со смертью В.Г. погибла.

Удивляюсь над собой. Никогда не думала, что его неуважительное и холодное равнодушие несправедливое отношение ко мне вызовет такую у меня реакцию, когда не нашла оправдания этому отношению. Сейчас для меня он стал ближе, роднее. Я постоянно чувствую, не только думаю, чувствую, что вот где-то он работает, где-то живёт, может иногда вспоминает обо мне с тёплым чувством (не может не вспоминать!). Что будет, если его вдруг не будет на земле? Просто боюсь об этом думать. Очень хочу, чтобы не он, а я первой ушла из жизни. Будь же здоров, живи долго-долго, хороший мой человек! Твоя смерть будет, наверное, и моей смертью.

Говорю своему благоверному:

— Меняй, пока не поздно меня. Плохая я тебе жена. И в будущем-то на меня надежды нет.

Не соглашается.

— Я все-таки ведь, — говорю, — кое-что делаю, как жена и мать, время от времени варю похлёбки, топлю печи, стираю, время от времени навещаю корову (порой она забывает меня и косит на меня своими синими глазами, когда вдруг предстаю перед ней), чиню кое-какие дырки на одежде своих сыновей ну и стараюсь выполнять кое-какие другие обязанности.

Улыбается. Соглашается. Нет, он все-таки не плохой человек, он — моё творение, как и мои сыновья. Муж уже много раз убеждался в моей правоте, а потому слушает меня и старается делать так, как говорю, но только старается. А мне, мне для своей души что-то тоже надо? Я хочу, чтобы и меня кто-то делал богаче душой. Потому, наверное, и укрепилось это чувство к В.Г… Я горжусь тем, что не кто-нибудь другой, а именно он стал для меня единственным. Горжусь его моральной чистотой, его тактом, его внимательным отношением к людям, его высокой культурой. Даже его нежеланием вмешиваться в грязь, чтобы убрать ее, мне импонирует, хотя я тут его далеко не всегда оправдываю. Кто-то должен её убирать. Почему не мы?

Встретилось выражение Д.И. Фонвизина: «Счастлив, кто в старости сохраняет все свои чувства».

Счастлив? Конечно! Он не чувствует себя старым. Я на 4 с лишним года старше В. Г., но я моложе его, потому что у меня есть он, а у него такого, как он для меня, никого нет (?). Сейчас я, пожалуй, счастливее, чем в детстве, отрочестве. Некрасивая, плохо одетая — такой я всегда чувствовала пренебрежительное отношение ко мне. Самолюбие моё сильно страдало. Я уходила в себя, замыкалась, много читала.

Годы стирают различие в лицах. Слово «красивая» не употребляется к пожилому человеку в том смысле и понимании, в каком оно употреблялось в молодости. И уже внешняя привлекательность с годами все больше и больше отодвигается на второй план. Я никогда не жила и не думала о чувственных, плотских наслаждениях. И сейчас я просто довольна, что сами годы откидывают их от меня и от обращения со мной, так же, как от обращения с любой бывшей красавицей.