Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

Кстати о докторах военных. На погонах военврачей медицинская эмблема (чаша и змея) расшифровывалась нами так «Сам алкаш и жена змея!». У моего друга – доктора Сани Жилинского была любимая присказка «Курить не курю, но рюмку хряпну!». Особенно ему хорошо удавалось разбавлять «шило» глюкозой в амбулатории пятого отсека – вкус необыкновенный!

В начале семидесятых на моей первой атомной подводной лодке К–26 служил минером (командир БЧ–3) Сережа Броневицкий. Племянник первого мужа Эдиты Пьехи.

Вот он у нас и положил конец извечному спору – служить женщинам на подводной лодке или нет?

Сказал просто: «А вы представьте себе мой первый отсек и сохнущие на торпедных аппаратах женские трусишки и бюстгальтеры! Бардак? Бардак! Вот и нехрен женщинам проходить службу на подводных лодках!».

Еще прославился тем, что, купив «стенку» (мебель такая раньше была), отпилил 10 см по всему периметру низа стенки, всего лишь из-за того, что порог мешал войти в комнату.

1979 год. Впервые нам выдали боны для отоваривания в валютных магазинах. В ближайший выходной рванули в Мурманск и накупили сигарет иностранных, виски и прочую иностранную лабуду. Все «вдовцы» – так звали офицеров и мичманов, у которых жены выехали на лето в среднюю полосу.

В понедельник выходить на СБР (размагничивание). На пирс прибежал в 08.30. Подводную лодку буксиры оттаскивают 102 градуса на норд. Вплавь не рванешь. Хоть и лето, но за бортом шесть градусов, семь минут продержишься и становишься камбалой.

Рядом со мной еще человек десять мичманов и офицеров экипажа, припозднившихся после пития иностранного пойла. Коля Агеев, смотря на нас, выдает фразу из кинофильма о разведчиках «Мы с вами одинаково небрежны…».

Лодку поставили на бочки, буксир пришел за нами и вот мы в прочном корпусе. Поорали на нас для виду и разошлись по отсекам.

Через час по «Каштану» зачитали список опоздавших и объявили: «Названным лицам выйти на верхнюю палубу для работы с судном размагничивания». Штанги таскать. В наказание за опоздание. Вендетта! Месть кота Леопольда!

Еще через полчаса наблюдается картина: на ракетной палубе атомной подводной лодки стратегического назначения, вся наша опоздавшая гоп-компания, сидит по пояс голая (жарко, лето все-таки!), потягивает виски из горла и курит «Мальборо». Канары! Экзотика!

В отпуске в Севастополе мы потом с Колей на пляже в Камышовой (там валютный магазин недалеко был) сбрасывались по 25 копеек и настоящая «Московская» у нас в руках.

Стоим в Полярном на ремонте. Воскресенье. Мой лучший корешок Валера заступил дежурным по ПЛ. Я старший на борту.

Вечером сходил в город, купил кофе и коньячку (кто же кофе пьет без коньяка – сначала коньяк – потом кофе), вернулся обратно. Коньяк «Белый аист» тогда выходил на арену. Шутка с того времени пошла гулять – «Выпил пол – литра «Аиста» и пошел на бреющем!».

Ищем закуску. Открываем холодильник в кают-компании и видим там две жирнющие селедки, да еще и с икрой. Не такие мы и большие интеллигенты, и селедкой можем коньячок закусить.

Посидели, послушали радио, покурили, поболтали, и отдыхать до утра легли.

Утром на подъеме флага командир второго отсека опрашивал всех, не брал ли кто его селедку, с таким трудом купленную в Полярнинском военторге. Конечно, никто не брал.

Убедили старлея, что это крысы-мутанты, прогрызли жесть холодильника и утащили его селедку. Они всегда жрать хотят! Ты следи за матчастью в отсеке, а не бегай за продуктами.

Вторым отсеком в начале 80-х годах командовал один пятнадцатилетний капитан-лейтенант Вовчик. Стянули у него кувалду с аварийного щита. Достал новую, повесил на штатное место. Стянули опять.

Вова психанул и, помня анекдоты о деревянных якорях, через корешка на ПРЗ (Плавучий Ремонтный Завод, но мы его звали посудоремонтный завод из-за «очень высокой» квалификации мастеровых) изготовил кувалду полностью из свинца, да еще рукоятку свинцовую присобачил. Втроем не поднимешь!

При первой же швартовке в лепешку ее превратила носовая швартовная команда. Но недолго переживал Володя. Следующую кувалду он изготовил из дерева! Покрасил кузбаслаком и аварийкой так, что от настоящей не отличишь.

Все стало хорошо – никто не воровал ее. Однажды при сдаче задачи №-1 флагманский по живучести проверял щит с аварийным инструментом во 2-м отсеке. Думая, что снимает кувалду со щита, он страшно удивился, почему она взлетела вверх!?

«Что, ебт…!!! Плотники – столяры в отсеке завелись – киянки появились? Где же тогда рубанок?» – это уже кричал он потом на разборе полетов.

Реклама по ТВ о пьющих кофе на Северном полюсе полярниках навеяла следующее: какую-то СП (станция Северный Полюс, их тогда так много было, что и номеров не запомнишь) то ли оторвало, то ли льдина дрейфовать начала ближе к Гольфстриму, то ли что еще, но посылают нашу подводную лодку искать эту самую СП.

Ходили долго, нашли. Всплыли. Втроем пошли к домику СП. Кругом ни души, как по бессмертной фразе Савелия Крамарова «…а вокруг покойнички с косами стоят…».

Заходим. Полярники сидят спиной к двери, смотрят телевизор. «Здорово, мужики!» говорим. В ответ «Здрасьте!» и никто не поворачивается к нам. Затем следует выпрыгивание полярников из своих штанов с криками ужаса.

За время зимовки они и представить не могли, что какая – то живая душа зайдет к ним в домик. О нас они думали, что это галлюцинации начались.

В середине семидесятых на экранах кинотеатров страны шел популярный румынский боевик о полицейском комиссаре Микловане. Комиссар этот во всех сериях ходил в длинном кожаном плаще, а поскольку наш друг и товарищ, однокашник по училищу Игорь Черевичный таскал такой же плащ, то и получил соответственно кличку «комиссар Миклован».

В один из летних вечеров, сидело у меня на кухне человек пять «вдовцов». Вдовец – офицер или мичман оставшийся летом один дома, поскольку жены с детьми убывают в июне на Большую Землю загорать и отдыхать. Не пропадать же лету, раз у мужа нет в это время отпуска. Ужинали, чем Бог послал из старпомовской цистерны спирта и интендантской провизионной цистерны №-3. В самый разгар пития «самогона и слушания граммофона» обращаю внимание на движущуюся фигуру в подъезд соседнего дома. Это наш Игорь, он же Миклован, возвращается со службы. Открываем окно и зовем товарища к нам на праздник.