Александр Образцов - Поднебесная (сборник)

Темников. Ну что вы за истории выдаете, мужики! Мы же сидим в суровой сибирской тайге, на переднем крае бешеной валютной жатвы и скромно празднуем наступление Нового года. Давайте я вам лучше в лицах изображу совершенно невероятную историю…

Краков. Нет, ты, Владимир, должен знать – писатель известный – Забегельный, За…

Темников. Все, Симеон! Я лишаю тебя слова за историю, порочащую члена СП. Слушайте. Как я стал бичом. Мужики! Константин Палыч! Это интересно. Так вот, с некоторых пор я начал ощущать тщету жизненных усилий. Так, знаете, все есть, бываю регулярно у френчей, у алеров, вокруг Европы вожу замечательных своих земляков, но становится мне все гнусней… Тихо, мужики! Сейчас будет веселее. В Сирии есть такой городишко, Латакия. Дыра редкая. Такая же, как Поти, например, или Пирей, или Венспилс, Сетубал. Дыра. Кормили нас в портовом ресторане. Воздух был такой желтый, горячий, похожий на сливочное масло. И мухи в этом воздухе были такие жирные, отвратительные… Сядет эта муха на руку и после нее пятно остается. А группа была, мужики, обычная. И была там Николаева, ткачиха. Хорошая баба, толстая, ну – русская баба, мужики, всю жизнь экономила, а потом все деньги в круиз ухнула. И сидит она напротив, и жрать ей неохота, а она пихает, пихает в себя. Мне на нее смотреть жутко. Ну, вот как если бы какого-то самурая, откусывающего себе язык, посадили за мой стол. Короче, был я уже на грани. Доела Николаева суп, подошел официант, начал тарелки собирать. А Николаева вдруг говорит: «Переведите ему, Владимир Игоревич, что мне и второе сюда же. Чего зря посуду пачкать?» И не отдает ему тарелку. Я передал. Официант, наверное, никогда в жизни так не удивлялся. И такую он скорчил рожу, и с таким презрением посмотрел на Николаевы… да… Тоска… Я после этого… Ну, что скажешь? Что там, Вася, говорить про химлесхоз. Что тут жить-то, как? Там ведь, мужики, недалеко от Латакии есть гора, называется Голгофа, и это так давно было, а вот Васю Демчика до сих пор на снег немцы выкидывают… А что это я рассказал-то веселое такое? Нет, есть веселая история, есть! Есть! Работаю в Братске, в винном отделе. Одет в синий халат, на шее косынка узелком, бичую со страшной силой третий месяц, не просыхаю. Приходит машина с ящиками. Начинаю выгружать и вдруг слышу – что такое? Ридна итальянска мова! А там на высоком крылечке, бетонном, стоят трое обалденных алеров, а их держит грязнейший в мире бич. Десять долларов требует. И тут, естественно, подхожу я, на чистейшем русском языке отправляю бича в нужное место, и с блестящим тосканским произношением говорю, обращаясь, естественно, к телке в голубом: «Рад приветствовать вас в гостеприимном городе Братске!» А потом добавляю: «А теперь – прошу меня извинить, синьоры. У меня срочное дело». И, не обращая на них больше никакого внимания, иду к машине и, кряхтя, волоку ящик вниз по лестнице. А теперь представь, Симеон, что они должны думать?

Иванов. Ну и что? Опозорил нашу страну.

Темников. Я?

Иванов. А кто же.

Темников. Какой-то изгиб мысли, мне совершенно непонятный. Так как я ее опозорил?

Иванов. А так. Если выгружаешь ящики, то выгружай. И не выдрючивайся. Темников. Все равно непонятно. А то, что я избавил дорогих гостей от попрошайки, Иванов? Ты нелогичен.

Иванов. Не будут шляться, где не положено.

Темников. Это их право, Иванов. Они за это деньги платили, валютой.

Иванов. Я на месте правительства ни одного бы не пустил. Сволочи. Они нас за людей не считают.

Темников. А вот здесь, Иванов, ты сам себя выпорол.

Краков. Да ладно, что вы завелись?

Включает транзистор, попадая на последние известия. Какое-то время все слушают, затем Демчик жадно выпивает, следом за ним остальные.

Бондаревский убавляет громкость.

Бондаревский. А в Харькове, парни, мамаша меня устроила кочегаром на кондитерскую фабрику. Это сорок седьмой год. Кто помнит, тому не буду объяснять. А один мужик мне раз встретился, другой. И говорит: детей, говорит, пятеро, с голоду пухнут. Вынеси мне, говорит, хлопец, маслица немного, сахарку для детей. А я же еще, парни, малолетка. Я же если где-то кого обижу, мне потом его жалко еще становится. И ведь точно дети голодные, был я у него. Ладно, говорю, вынесу. Набил сапоги сахаром, масла напихал за пазуху. С этим меня и взяли. А тот мужик на мое место пришел кочегаром. Вот так. И слесаря ему недельки через две после суда отлили пузырек грушевой эссенции, он ее в своей кочегарке, на разбавляя, глотнул, – никто его, понимаешь, не предупредил, ну и – хана… А?.. И в Харьков я только через пятнадцать лет приехал, мамашу хоронить… И скажу я вам, парни, одно: поздно понимаешь все. Совсем поздно. Эти деньги сибирские, к примеру, я всю жизнь зарабатываю, а удержать не могу! Не держатся в Сибири деньги, вот что я вам скажу, парни! Мне уже с лейкой на балконе надо ходить, а я с хаком по тайге ношусь. И детей вон, попробуй, выучи. Хреновая эта жизнь, ничего в ней нет толкового. Как покатится все в разные стороны, до самой смерти не соберешь. ( Темникову .) Верно ты говоришь. Хреновая жизнь!

Краков. Ну что вы снова завели! Хреновая! Хреновая!.. Времянку срублю в этом году, привезу жену и на фиг вы мне все сдались! А в октябре в Крым поеду. А в январе снова в тайгу. Пока не надоест. Вася, пропусти одну!

Темников. Завидую тебе, Семен. Жену, времянку… Где бы мне найти такую жену, и как бы мне построить такую времянку, чтобы меня червь перестал есть.

Иванов. Работать надо. Руками. Как все работают.

Темников. Да брось ты, Иванов. Тебе-то зачем деньги? Такие, как ты…

Иванов( с яростью ). Мне зачем?! Мне зачем, да?.. У меня трое детей, понял? Трое! ( Достает фотографию, снова прячет. Руки у него трясутся ). Ты же, сука, за всю свою жизнь ни одного человека не накормил! Ты же… таких… как бешеных собак!..

Темников. Дуэль.

Иванов. Всю жизнь не работает, а у него все есть! А я всю жизнь работаю – и у меня ничего! Три девчонки, три девочки… друг за дружкой донашивают!.. А этот – бичует! И там у него «Форд» ржавеет! Скучно ему… вокруг Европы плавать!.. Убил бы! Убил!

Темников. Ну, так убей. Ты же трус, Иванов. Даю тебе шанс.

Встает, подходит к своей тумбочке, достает тетрадь, отрывает два клочка бумаги, на одном делает метку, сворачивает их в трубочки.

Темников. Сейчас будем тянуть жребий. Тот, кто вытащит с меткой, стреляет первым. На двадцать шагов. Жаканом.

Краков. Вы что, нас посадить хотите всех?

Темников. Ну? Симеон? Ай-я-яй. Где же мы растеряли свое чувство юмора?