Юлия Беломлинская - Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин

На это возразить было нечего.

— Да, Коля. Ты прав, но давай тогда просто трахаться — давай скрывать наши отношения! Мы же можем тайно встречаться! Вот и не будешь посмешищем.

— Мне 49 лет- (в третий раз повторил зануда Коля!), и я хочу иметь женщину, с которой не нужно встречаться тайно, я хочу иметь нормальную гелфренд и ходить с ней всюду совершенно открыто. А ты навлечешь позор на мою голову, стар я для тебя, дорогая.

Возразить было нечего. На следующий день Ирка кричала мне:

— Вот так и сказала: «здравствуйколядавайяпридуктебетрахаться!» АХ ТЫ, МОЛОДЕЦ! Прямо как в анекдоте про «приходи трахаться на сеновал — намек

поняла — приду». Да что ж ты прешь на них, как высадка десантных войск? Как группа захвата! Мужчине нужна возможность действовать, воздух ему нужен! В тебе гибкости ни на грош, и откуда в тебе эта русская душа нараспашку? В ТЕБЕ то откуда?

Я мрачно бубнила, что ни на кого я не нападала, а чего на пустые разговоры время тратить, никакой я не десантник, и конешно ей легко с таким носом… Ну в общем, все было как обычно. И, как обычно, через пару дней — уже по специально продуманному и составленному с вместе Иркой, Плану Соблазнения, я снова позвонила Коле и невинным голосом сказала, что хочу уйти из текстиля и попробовать себя в иллюстрировании, словом нельзя ли мне подойти и показать ему свое графическое портфолио. И он конешно сказал, что можно!

Я явилась в его квартиру на 14-й улице — там стояла вся такая же мебель, как у Ярмолы. Коля был чем-то занят и предложил мне сесть на диван — посмотреть пока журнал. У дивана на ТАКОМ ЖЕ СТОЛИКЕ стояла ТАКАЯ ЖЕ ЛАМПА.

— Я сюда садиться не буду.

— А что случилось?

— У меня был бойфренд — тут неподалеку живет за углом, вот я у него разбила такую же лампу, и он такой скандал закатил, что пришлось бросить его. Кричал триста баксов эта лампа стоит…

Коля рассмеялся:

— Ярмола, что ли?

— При чем тут Ярмола? Нет, другой.

— Не гони, за углом с такой же мебелью — это Ярмола, больше некому. Так тебе и надо — живешь со всякими кретинами. Ярмолину жадность еще Лимонов описывал сто лет назад. Да садись ты смело, не бойся, я тебе из-за лампы скандал устраивать не буду — триста баксов это, конечно, деньги, но не такие, чтоб на милую девушку орать.

На самом деле, Ярмола и вправду был героем одного лимоновского рассказа о жадности разных народов — он был одним из героев новеллы о еврейской жадности, но вовсе не главным, а второстепенным и лишенным, каких бы то ни было, характерных пороков и слабостей. Все они, и Коля, и Ярмола, и Лимон — жили в этой деревне Русский Нью-Йорк — 20 лет до нашего приезда и были связаны между собой какими то неведомыми нам общими работами, пьянками, гулянками и т. д. С нашим приездом деревня разрослась уже до города размером с Казань, но отношения все равно были деревенские.

Коля вел себя очень мило, правда, сопротивлялся соблазнению как мог — даже вывел меня на улицу — пивком угостить — опять потратился, но уже наоборот — не чтоб заманить меня в хату, а чтоб выманить. Но на этот раз все было продумано — я специально замаскировала портфолио в прихожей и когда пришла пора ехать домой — прямо из любимой Колиной пивоварни — выяснилось, что надо опять подниматься в дом. Коля, конешно все понял, но не рассердился и в общем, смирился со своей участью.

— Хитрая ты, Юлька. Нарочно ведь оставила!

— Нет, я не хитрая, рассеянная просто.

— Ну конешно. Ладно, иди уж раздевайся — ложись. Плохо, что мне завтра вставать в семь утра — я на горных лыжах еду, жалко тебя будить…

Коля был полностью американизированный и невероятно спортивный —он катался на горных лыжах, ездил в байдарочные походы, время от времени можно было от кого-нибудь услышать такой рассказ:

— Иду я тут по Пятой авеню, а навстречу с визгом и гиканьем толпа этих тинейджеров на роликах из Централ парка — знаешь они вечером делают такой общий проезд по Пятой — все в этих идиотских костюмах для езды на роликах — разноцветных, орут как резанные, и кого ты думаешь, я вижу среди этих малолетних идиотов? Рюмин! Наш Коляня — собственной персоной — пролетает стрелой мимо меня, красный, мокрый, вопит вместе со всеми — во мудак то…

В общем, Коля был в тот день хороший, и я решила тоже быть хорошей и вымыть ноги, перед тем как ложиться с ним в постель. Бывает, что ляжешь с мужчиной в постель, а потом твои ноги оказываются где-то прямо у его щек и неудобно, если они не мытые. Мои, например — целый день ходили по городу внутри ботинок. Я пошла в ванную — полностью принимать душ мне было лень, а ноги я стала по одной засовывать в раковину и мылить мылом. Все это я стала делать исключительно из уважения к Коле и признательности.

Первая нога помылась благополучно, но когда я дошла до второй — кусок раковины неожиданно отвалился и полетел вниз, отрезав по дороге кусок моей пятки. На пол полилась розовая от крови вода. Там давно уже была трещина в этой раковине… я заорала, и Коля конешно проявил себя как настоящий мужчина- первым делом он остановил воду. Потом перебинтовал мою ногу. И только после этого позволил себе осознать, что новая раковина — это не триста баксов. Ой, не триста, а все семьсот, а то и вся штука…

Я была просто убита.

— Ну вот, ты видишь? Лампа, теперь раковина… это Мелкие бесы меня кружат…

— Бесы ее кружат! Какие на хрен, бесы? Юля, ты знаешь еще хоть одного человека, который моет ноги в раковине? Одного? Люди ПРИНИМАЮТ ДУШ! ИЛИ ОНИ ВООБЩЕ НЕ МОЮТСЯ! Но никто не сует ноги в раковину! Да их и невозможно туда засунуть — раковина высоко, как ты умудряешься их туда засовывать?

— У меня ноги длинные…

— Давай-ка я тебе вызову тачку, и ты поедешь домой со своими длинными ногами — видеть я тебя, честно говоря, не хочу…

— Давай-ка…

Мне было жалко Колю и раковину, больше чем свою пятку и разбитое сердце, и я покорно уехала в родной Квинс.

Через пару недель мы встретились на какой то выставке, и он сказал, что раковину починил, и чтоб я как-нибудь заезжала, но за эти пару недель со мной уже случились два следующих происшествия, окончательно заставивших меня поверить в Мелких бесов.

Ясное дело, Ирка опять ругалась. Тот факт, что меня охватывает ужас, когда вода льется сверху на голову, впоследствии явился важным аргументом для официального признания меня сумасшедшей и выдачи мне пенсии. Но если психиатру все это можно как то объяснить, (фрустрации детства: слишком рано прочитанные «Записки сумасшедшего» — там ему льют воду на голову, и нежелание взрослеть — сменить детскую ванну на взрослый душ), то обыкновенному человеку — невозможно, даже если он — Ирка.

— Ты сумасшедшая! Понимаешь, сумасшедшая .