Александр Шакилов - Лишние дни [СИ]

— Да ладно, небось, так бы зубами и впился?!

— А по-моему, ты гонишь. Мне спортивные нравятся: маленькие и круглые. Шо там дальше с твоим Зуром было?

— А по-моему, ты съезжаешь… Зур забежал в гастроном батон купить, купил, с девочкой-продавщицей на вечер договорился — так сразу у неё же и презервативы купил. Короче, при хлебе подходят хлопцы, смотрят: знакомый кореша на обычном месте тусуется. Зур на углу остался, а кореш подкатил. Тут их мусора и повязали.

— Всех?

— Всех.

— И Зура?

— И Зура. И девочку-продавщицу.

— А Зура какого? Он же в стороне и не при делах?

— А я знаю?! Видать, мусора пропасли, и в момент купли-продажи всех и повязали. Зура за компанию.

— Н-да-а-а… — сочувствую я. Видать пиво немного подействовало.

— Потащили в отделение, и давай Зура колоть: что? где? куда? откуда? адреса? пароли? явки? А Зур: мой офис с краю — ничего не знаю, моя твоя не понимай, я за батоном пошёл, а тут они… Мусора начинают ему на психику давить: мы, ебать, в институт сообщим — тебя, на хрен, в армию выгонят. Мы щас в твой пакет, в батон, герыча накрошим — и пойдёшь по этапу. А Зур тубусом прикинулся и делает большие моргала: типа, ни хера не понимаю — ел чеснок, а отрыжка апельсинами?!

— Молодец, стойкий оловянный солдатик. Как Зоя Космодемьянская. Примёрзшая к петле.

— Во-во, они ему так и сказали: «Ты шо, Павлик Морозов? — молчишь как партизан!» А он: «Не-а, Павлик Морозов всех заложил, а я — могила. Я как Олег Кошевой!»

— А они?

— Они проорали и отпустили.

— Повезло. Могли ведь… — это я уже так, из приличия, но без сочувствия: эффект от пива выветрился.

— Могли. Они такие…

В голову лезут мысли о бренности всего сущего и кознях отечественной милиции: ещё чуть-чуть и кинет на умняк, что не допустимо, ибо денёк на редкость погож, и хоть попки несколько толстоваты, но хаера-то всё равно радуют офигенностью! Поэтому предлагаю:

— Может ещё по пиву?

Покупаем, сервис радует: бутылки открыты и готовы к употреблению. Чокаемся батлами «монастыря»:

— За сессию!

Повсеместно известно, чем больше за сессию пьёшь, тем лучше она сдаётся. Шива-Санёк вообще утверждает, что если достичь оптимального минимума затрат на учёбу и расчёт курсовиков при максимальном употреблении спиртного и пива, то можно сдаться с первого раза, без хвостовок. Пока его теория не подтверждена практически, не смотря на то, что максимум однозначно соблюдён. Наверное, надо минимум уменьшить. Правда, не знаю, куда его меньше-то…

— За сессию!

После такой серьёзной истории тоже надо похвастаться весёлыми знакомыми, по возможности клиентами наркологического диспансера, но с этим как-то напряг. Нет таких. Все мои друзья-товарищи самые обычные, в меру серые. Хотя…

— Дрон с Вальтером однажды решили тореном побаловаться. У Вальтера был торен. Он предложил Дрону. Дрон не отказался — на халяву почему бы и нет? Слопали они по три колеса: ждут приходов, а приходов всё нет. Ждут, а всё нет и нет. Шо за попса?! Ещё по колесу скушали — сидят, хмыкают, вмыкают. Голяк, хоть ты тресни! Ни в одном глазу! Дрон даже критиковать стал Вальтера: мол, Олежка, что за оскорбинки ты мне подсовываешь, зачем выдаёшь желаемое за действительное? Вальтер оправдываться не умеет: ещё по две предложил. Захавали, не обляпались — опять пусто. Со злости ещё добавили… Короче, Дрон плюнул и домой пошёл, а Олег, соответственно у себя остался. — Я замолкаю, смачно глотаю пиво и жду реакции. Староста не ведётся. Ладно, мы птицы не гордые: — А тут из Хирятни Амбал вернулся и по виду брата сразу определил, что тот явно трезв, морда-то не покраснела, но при этом конкретно уделан, ибо сел в сортире гадить и не закрылся: дверь настежь, штаны на лодыжках. Проходя мимо горшка и бросив мимолётный взгляд, Амбал оторопел: Вальтер курил и пальчиком стряхивал пепел. И вот этот самый пепел до пола не долетал — растворялся в воздухе. Амбал протёр глаза и ущипнул себя за руку до крови, но — не долетает и растворяется, зар-раза! Потере Амбала не было предела: Олег уделался, а его, Амбала, глючит! Расскажи кому, кто поверит? Нету в жизни справедливости: ведь бросил же, давно завязал нюхать растворители, ацетоны и прочие «Моменты». После того случая с радио. Когда рассказывая сводку погоды, дикторша поведала: «А завтра в Харькове будет плюс пять… или плюс десять… или плюс двадцать… или плюс тридцать… или…». Амбал тогда резко выдернул штекер из розетки, пока эта сука не наговорила КОНЕЦ СВЕТА, от плюс тридцати плавятся арктические льды, плюс сорок-пятьдесят-сто — кипят воды Мирового океана, плавится почва, пылает атмосфера. И всё это могло бы случиться, если б не Амбал геройски не спас планету. Тварь-дикторша повышала бы температуру до адской отметки, дай Амбал ей волю. На следующее утро он бросил токсикоманить…

— Про Амбала ты уже рассказывал.

— Да? А-а, может, мало ли. Так вот, пепел растворялся прямо в воздухе. Заметь, Виталька в тот день был трагически трезв. То есть день прошёл просто безобразно. Бесцельно, можно сказать. А тут дома такое…

— Приношу свои соболезнования.

— Соболезнования? Соболезнования — это правильно. Амбал собрался с духом и потопал смотреть на брата с непозволительно близкого расстояния…

— Ну и?

— В сортире просто тень от стенки была. Пепел падал в тень. Поэтому и не видно было, как он на пол сыпался. У Амбала аж от сердца отлегло, даже выпить расхотелось. Но это всё фигня. Вот Дрон у себя дома почудил — это да!

Смотрю на бутылку: ровно на половину пустая. Раньше закурил бы, а сейчас не стану — тренирую силу воли.

— Глючить Дрона стало посреди ночи. Запоздалый приход. Знаешь, как это бывает?

Андрюха ухмыляется и кивает. Уж он-то знает. Я и не сомневаюсь.

— Его, как и Вальтера, пробило на покурить. Лёжа в постели. В однокомнатной квартире. С родителями, которые не курят, рядом. Такой вот глюк: Дрон лежал на диванчике и курил. И плевался. Вот так: «Ть-фу! — у! блять!» Очень громко. «Ть-фу! — у! блять!» Затяжка. Очень смачная затяжка очень вкусным дымом СИГАРЕТЫ С ФИЛЬТРОМ. А может БЕЗ ФИЛЬТРА. Какая разница? Он лежал, курил и плевал на ковёр: «Ть-фу! — у! блять!!» А потом сигареты не стало: может, выпала, может, истлела, может, он её съел — кто знает? А может, в воздухе растворилась… Ть-фу! — у! блять! А потом Дрон вспомнил статистику: восемьдесят процентов пожаров возникают вследствие курения в постелях, злостно не оборудованных огнетушителями и ящиками с песком. Песок, понятно, для естественных нужд домашних животных.

Староста хмыкает и одним глотком допивает бутылку. Мальчонка уж тут как тут.

— В роли домашнего животного выступила средних размеров чёрная пантера с яркими глазами и ошейником за ушами. Зверюшка доверчиво потёрлась о Дрюнено бедро и замурлыкала «Smoke on the water». Дрона пробило на измену: «Маза фака щет, ща всё заполыхает!» Он вскочил, перебрал постель в поисках бэрика: подушка на полу, одеяло на голове, простыня между ног. В таком виде его застали разбуженные папики: «Андрюшенька, что с тобой?» Дрона тоже Андреем зовут.