Ринат Валиуллин - Кофе на утреннем небе

– Хорошо, – чиркнул я зажигалкой. Женщина затянулась, с такой страстью, будто могла дышать только через сигарету. Потом выдохнула:

– Мэри.

– Максим, – признался я вслед за ней.

Пока мы катали шары в пул, она всё время теребила свой телефон.

– Что у тебя там такого интересного? – хотел разбить я треугольник, образовавшийся между нами, но кий мой киксанул, едва зацепив шар, и вяло прокатился мимо цели.

– Да так, ерунда. Когда у меня нет настроения, я начинаю листать фотографии своих друзей и друзей своих друзей, – взяла Мэри на себя миссию разбить вторую партию. В первой победила Мэри. Рука у неё была поставлена, и я чувствовал себя в роли ученика.

– Я не верю фото, они цветные. А в жизни все чёрно-белые. Тебе сейчас грустно?

– А тебе весело? Я же вижу, ты просто бодришься, как всякий самец, извини за словцо, который заигрывает с новой самкой, пусть даже в бильярд.

– Ты права, бильярд мой не самый лучший конёк.

– А какой твой? Только не говори, что Горбунок.

– Чёрт, ты слишком умна.

– Нет, не умна, а грустна.

– Грусть женщине придаёт женственности.

– Ну да, а веселье – вульгарности, – ввернула она белым шаром красный точно в лузу.

Вино из меня выходило потихоньку, и скоро я понял, что ей не нравлюсь. Когда принесли горячее, мы уже оба сидели, каждый в своём телефоне: видно было, что нас обоих не устраивала эта связь, и мы хотим как можно быстрее сменить провайдеров.

Дойдя до половины рассказа, Томас, предчувствуя что-то неладное, вспомнил, что обещал отправить Максиму альбом с фото. Он нашёл его в папках, стал листать и снова впал в африканскую эйфорию, точно он был ею инифицирован и теперь уже подсел. Фото сменяли одно другое, лица рисовали то день, то ночь, то радость, то тоску, то тревогу, то отчуждение. Но в целом все они передавали одно большое доброе письмо, для которого лицо стало бумагой. И мимика этих полотен служила орфографией. Черты лица, морщины ставили знаки препинания именно в том месте, где прошлась душа, где она сделала остановку, чтобы утолить жажду или голод на пути к истине, на пути к источнику смысла жизни, на пути к цели. «А цель моя бесперспективно проста, – подумал про себя Томас. – Лежать на берегу моря, ни о чём не думать, но при этом писать книги, на гонорары от которых построить хижину в два этажа, заполненную женой и детьми».

– А вдруг он порвётся, потом вообще не вытащить будет.

– Бабке скажешь?

– Да ты чё, она же нас убьёт!

– Не то слово.

– Слушай, может он напьётся и отвалится сам, как комар.

– Ладно, давай завтра что-нибудь придумаем.

Бабушку я всё же опередил, у неё было настроение, а это уже означало, что после ужина можно будет посмотреть телик. Я неоднократно подходил к зеркалу, чтобы посмотреть на своего нового постояльца, который снял номер у меня под мышкой, в котором всё включено, из кожи торчала его маленькая задница с ножками. Уже лёжа в кровати, я всё думал о клеще и никак не мог заснуть, надеясь что к утру он съедет.

Рано утром я проснулся от свиста Володи, я выглянул в окно – маленький человек махал мне рукой, зазывая на улицу. Я тут же вспомнил про клеща и заглянул под мышку: его жопа так и торчала и как будто немного увеличилась. Страха не было, только любопытство, я быстренько оделся и выскользнул на улицу мимо кухни, где колдовала над кастрюльками милая спина бабуси.

– Ну что, клещ отвалился? Покажь!

– Вроде больше стал даже, во уцепился кровосос.

– Пойдём пацанам покажем.

– Сейчас, только бабушку предупрежу.

Ненадолго забыв о его существовании, мы побежали во двор к Толику, где обычно собиралась весёлая компания пацанов и девочек. Он также был заброшен сюда родителями из города, но с бабкой ему повезло, здесь ситуация достигала другой крайности, когда от заботливости начинало тошнить и поднималась температура.

На следующий день, стоя у зеркала, я долго боялся поднять руку, под которой жил клещ. Наконец, решился и заметил, что клещ явно увеличился в размерах. Тому, словно мальцу, что рос не по дням, а по часам, можно было покупать уже XL вместо вчерашней М-ки, а на свесившиеся лапы – 40-й размер обуви. Сколько же может сосать клещ, сколько ему нужно, чтобы насытиться? Вспоминая, как бабушка называла клещами политиков и чиновников, паразитирующих на теле общества, и что они до самой смерти будут этим заниматься, только до чьей смерти, было непонятно. Мне умирать не хотелось, но страх, что придётся выложить рассказ о своём преступлении, был ещё сильнее страха смерти. Я решил ждать, что всё само собой как-нибудь разрешиться. Иногда это помогало, а может, так только кажется, а на самом деле ты привыкаешь к какому-нибудь неудобству, как к бородавке на руке или в данном случае – к родинке с лапками под мышкой.

Вечером Володя звал на улицу, но что-то настроения не было или у меня поднялась температура. Мысль о смерти была всё настойчивей, как старый скотч, она плелась за мной повсюду: выходил ли я из дома, из кухни, из туалета, из себя, однако страх по-прежнему был сильнее и проворнее. Я продолжал наблюдать внутри себя борьбу двух страхов: страха смерти и страха наказания.

Утром я снова проснулся под свист Володьки, бабушка сказала ему, что я болен и прогнала его, чтобы он не мешал мне спать. Я лежал бледный и грустный, надежда голодной крысой грызла мой мозг. Бабушка как-то смягчилась, но это мне уже не помогало, я пытался смотреть телевизор (так делал папа, когда у него не было настроения, он говорил, что если у тебя проблемы, то главное – найти пульт), но все программы почему-то решили показать фильмы про насекомых или про вампиров. То и дело я заглядывал себе под мышку, где у меня у самого жило такое.

Через три дня бабушка сказала Володе, что меня увезли в больницу (сил на то, чтобы его ругать за предсмертное молчание у неё не было, она осунулась и напоминала развалину древнего мира).

Дети умирают без любви.

Некоторое время Томас пребывал в задумчивости, затем пальцы его зачесались и, одухотворённые новой идеей, не дожидаясь, пока включится голова, начали что-то набирать в ответ:

Я и сам не знал точно, что я подразумевал, но уж точно не любовь, скорее одиночество, которое вытягивало из меня вены, высасывала из меня кровь. Одиночество вдвоём.

«Она укусила его.

Он не чувствовал боли.

Он не чувствовал яда.

Он был влюблён,

смотрел отрешённо на деревья,

которые волновались в небе,

он знал,

что они умирают стоя,

сам же хотел бы сделать это как можно лёжа,

в экстазе, в ней,

да, умереть в ней,

это было бы выше всяких могил».

И подписал:

«Спасибо, старик, не ожидал от тебя такого. Тебе пора выпускать самого себя».

Когда Алиса скучала, она твёрдо была уверена, что это означало лишь одно – он тоже сохнет по ней. Часто это подтверждалось сообщениями. Ей нравились его длинные нелепые письма, что может написать только самый последний влюблённый придурок, который потерял календарь, забыл, когда у него день рождения, да что там день, забыл год.